我知道自己是一个静不下来的人,即使喜欢看书但也总会被别的东西吸引走目光,看到人会感到害怕,但也会鼓起勇气去和他交流,讨厌被浪费时间,但还是会耐心的教人做一件事情。但是,我确实是一个不会接梗,并且没有耐心的人,这一点我对自己的认知还是很明确的。
每次和别人聊天的时候,都努力当好一个倾听者的角色,感觉去跟上别人聊天的步伐就已经让我精疲力尽了,我喜欢的,是安安静静的待着,然后把自己脑子里的想法一点点的理顺。因为知道这样的自己不行,我开始努力逼迫自己,如何做一个可以引起话题的人呢?感觉作为一个倾听者的自己总是不被重视,有时候,看着小伙伴们离我远去的背影,其实有些难过,有一种自己被抛下了的感觉…也有无数次,打开微信,想要和朋友聊一聊,但是感觉自己也找不到什么他喜欢的话题,总有一种渐行渐远的感觉…
我想过了很多,要改变还是不要改变?但是在真正准备去做的时候我退缩了,我想要成为更好的自己,但是我害怕,其实我也知道最重要的原因是我还没有给自己足够的拼搏一把的压力,在舒适区待久了的自己,连探出头去看看新的领域也是害怕的,我总告诉自己一会去做,也看了很多关于自律的东西,但是…我明白看了并不会改变什么,甚至会给自己虚假的安慰,感觉自己很棒棒的样子,其实什么也没有做到。
我佩服那些一直往前的人,即使是哭着也要努力前行,我喜欢看到那些闪闪发光的人,我可能害怕的,是自己就算努力了,也会不尽人意吧,我看不起在起跑线上就倒地不起的自己。
但是,如果真的有机会重来的话,我应该也还是会像这个样子,一边鞭策着自己又一边瑟瑟发抖不敢前行,我害怕前往未来,越长大,发现自己肩上的责任越重,就越害怕长大,大概就是这个心理吧…
想要龟缩在自己的壳里,但是是不行的,因为不管是自己,还是轻轻敲打着自己壳的朋友,都告诉自己,别害怕,我先行一步啦,你一定快要跟上啊。
因为…虽然是朋友,但是大家也都在拼命往前,如果被落下太多的话,可能就不是朋友了,还是小心翼翼的伸出手,去触碰这个世界吧,就小小的向前迈出一步,然后,第二步…
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