情绪日记

文/墨无声清

2021.7.12  晴 36°

以日记为名写情绪，仿佛已经是很久远的事情了，像极了学生时代的专属。

因为，成年人嘛，要学会克制自己的情绪！离开学校后，那些青春懵懂、朦胧悸动、学业阶梯的杂糅，那些零星碎片、天然感伤、忽然哲学的碰撞都被揉成团沉淀到了心底，偶尔在场景回顾时友情客串一下。

虽然我觉得我依然没有很明显的改变，只不过是换了一个人生阶段；虽然我只是年龄线性增长了一下，把情绪放到了其他地方。哪呢？隐匿在淡漠的文字背后，折射在或欢脱或忧伤的小说里，渗透进对某种未来的向往的描述里……

最不可思议的是今日写这篇情绪日记的缘由，居然是因为这是老大布置的作业……

居然是真的居然，因为是真的因为。

太难了，我的情绪早就被跳掉吃掉消化掉了，日常的感觉是无感，有时候你会怀疑我真的没有感情，可以一脸呆萌懵懂或没有表情。或许是因为别人的在意我并不care，我在乎的别人看不上，简称“不讲理的不定落差”。不用查字典，这词是我创造的。

接下来，我就要开始吐槽了。你看，这作业对于我来说明显有一种“困难”在叫嚣，可是怎么办呢？咱又不能不写。我没觉得天黑得有故事，也没觉得天亮得特动人，它就是太阳从东到西地游走了一圈又一圈而已。或者，恋爱中的人会看到这是太阳的浪漫，360度用不同温又有规律的爱包裹地球；而忙不停的人看到的可能只是太阳在完成它的额定工时。而我呢？就只是开头的那一句，看，多没有情绪？

刚想在群里问没有情绪怎么办时，伙计们已经热烈讨论起“御夫之道”。真是巧了，中午就看到老大发动态，那标题谁能抗拒？灵魂伴侣诶！快来一起柠檬吧，还等什么呢？这个故事告诉我们，当你没有情绪时，除非你不看不听不理不说，否则总会有人帮你寻找情绪的。于是，这个难题也心不甘情不愿地迎刃而解了，我露出非同寻常的苦笑。

Soulmate，哇，我初中时期的理想。你相信男女之间的纯友谊吗？我那会疯狂相信。我依然记得在我初二的第二本日记本的第一篇日记里，我一笔一划写下我的期待：我希望有生之年至少能遇到一个知心人，他懂我，真的懂我，不分男女。

我们之间会是那种很纯粹的关系，别人可能很难相信，那会我完全没有考虑过爱情，哪怕似乎懵懂地感觉到被喜欢、被偏爱。那种期待里仿佛有一种偏执，还有点类似于《觉醒时代》中陈延年的“互助论”下的男女之间的关系和状态。

关于那本日记，之后还发生了一个特别的故事。一个小男孩偷看了我的日记，而我因为对隐私保护极度重视、他又没给到我期待的解释而与他断联几年，是那种明明几乎每天能看到彼此却不会和他说一句话的那种。

他不知道，我在等一个期待中的态度。他也不知道，我有一次写日记写着写着突然有预感有一天会被他看到，其实有一页的内容是他的专属，是我平常的强势底下没有展露的对他的肯定。他还不知道，他曾是我以为的蓝颜，那种纯粹的soulmate的可能人选。甚至到现在，有时候别人提到“懂得”之时，我都觉得起码在异性中，最懂我的依然是他。

我和那个小男孩的故事没有后续，他已经不是小男孩了，而我也不是那个小女孩了。一直感怀纯粹很难得，懂得的友谊很难得，真爱很难得。这些让成年后的我感到自己一无所有，居然在享受的孤独里滋生出一丝寂寞。

可是老大这个女人就很幸运了，她有灵魂伴侣，爱人丈夫的那种伴侣——迪先生，他们彼此相爱，互相懂得，还有他们很懂得彼此欣赏与成全，这些是我觉得爱之外也需要的喜欢。爱情不会被亲情完全替代或挡住的秘方，我想就是感情之外的始终欣赏与喜欢。

我真正期待的那种爱情，这个女人非常幸运地拥有了。你说，能不祝福羡慕嘛！看她列的“年轮情书”，真是够够的，看似没有情绪起伏的文字，把情感藏着藏着偷渡进了我们这些读者的心里，关键是该酸它又暖，暖完接着酸，简直了，另类修罗场吗？

我昨天刷B站直播又刷到《命中注定我爱你》，这是一套连环虐心案么？不用特地写文字还好，这么一梳理就很完蛋，放我独自辟谷好吗？来自单身单到没啥世俗欲望之人的心声。

1500字也没有很难嘛，吐槽老大就够了。谢谢女人们与台剧勾起我心中的又酸又暖又苦又甜，我应该惊觉，原来我还活着。

再见。