愿我能再多一点耐心

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今天早上我们家上演了“有一种早晨杀手叫做送孩子上幼儿园的妈妈”。

昨晚我睡得有点晚，今天没能从睡梦的甘甜里脱身，起来的时候已经是7:45了。我发现妈妈睡不醒的状态是直接传染给孩子，写到这，我惊觉！再次警示自己的自律，永远都是我做不到的，是无法要求儿子做到。教育是生命影响生命。而我的天赋智能测评解读老师告诉我，我是很擅长：生命陪伴生命。两句话同意义了。

回到早上事情的经过描述上，可乐来来回回好几个回合都未能清醒过来，我听着秒针嘀嗒嘀嗒地不间歇地走着，心也随之扑通扑通地跳动。姑且还算是淡定的。

10分钟的时间可乐总算清醒过来，我去收拾其它东西和上洗手间。上完洗手间出来看到儿子早餐没吃，还看着电视，我一下子炸了。看电视吃早餐是他自己定下的，我们就这个事情“协商”多次，最终决定按他的，现在却如此地……糟糕！

我开炸的时候并没有空间去思考什么，直接说：“该出门了，现在换衣服，穿鞋子。早餐拿手上吃”。这话明显成了“助燃气体”，可乐马上也炸开了，以汹涌的情绪回敬我。

哭哭啼啼，不愿骑车，只要我抱！我开炸的脑袋马上用妈妈的权力制服他这样的“放肆”，我完全回到了本能防御、本能控制上。

一路骑行我还说了一些话，当下觉得是妈妈的表达、需求。现在回想，是妈妈以美化自己的“正确性”而滔滔不绝的演说。

2

我在送好儿子吃完早餐回家的一段路里深思着早上的自己，早晨杀手从来都是我。明明知道自己的状态就直接影响孩子，我没有自律地好好休息，累品也没有修到什么程度，因此埋下了脑子开炸的火药。

上学路上的美化演说道：“妈妈送了你上学后还要做事情，你能准点到校，妈妈也能多点时间做白天的事情。我也不希望晚上还要抱着手机做事无法陪你玩”等等等等，大概省略一千字的伪装自己做得很好，言下之意是儿子做得不好。

这完全是一个实际年龄三十二岁心理年龄停在了五岁的妈妈，对着一个实际年龄五岁的儿子在说话，惊觉，我是巨婴妈妈啊！这一段是必须刻印在身体里的警示。

其实我可以更成熟地表达：“妈妈刚才想着今天无法准点到校有些急躁，也因为早些时候没有协助你看好时间，自己在生自己的气。我想我们晚上可以再商量一次或者你觉得有什么办法在幼儿园关门前我们可以到校？”等等等等。

关于开电视吃早餐，我发现这是我心底里最终想要的来唤醒儿子的工具，想着省下自己的脑力心力，这是我自己的选择，偷懒可以，但要负起偷懒后的责任，包括情绪。

而最终我却没能负起这个选择的责任，看到儿子因看电视而耽误吃早餐脑子就炸了。为了保住自己作为妈妈的“正确性”，炸开的脑袋一直去编道理，振振有词地掩盖自己的责任。这一点是今天最深刻的反省，同时一股羞愧涌上心头。我把这股羞愧化作警醒，孩子时刻都在引出我做得不好的地方，创造机会给我觉察，给我修整。即使多少次的后知后觉我都不怯步，始终带着觉知去过每一天。

3

人的本能是一种存在，防御、控制、逃离等都是中性的，要把它们正向推动，是我们通过成长去学习如何管理它们，去修炼自律，自我约束。

我告诉自己下次脑子要准备炸开的时候心里记得默念：愿我能再多一点耐心。