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我已经坐在那个靠窗的角落很久很久了，我的手包所放的餐桌上咖啡一杯杯上着，此刻我刚好端起一杯，闻着它喷香诱人的气味，尝着它浓厚苦涩的味道，心里想着这是我点的第六杯。可是他还是没有来 ! 我是个精致的人，这从我家人和朋友的赞美声中可见一斑，我每天出门无论是工作还是会客，第一件事都要看准时间，时间对于我来说是个极敏感的东西，我特别在意。但我今天精心打扮，按他所说的时间提早到了一个小时，我就等啊等，时间一分一秒得往洪沟里跑去，我终没有等到他如约而至。
说实话，我在心理咨询这个圈子混了好多年了，有点小成就、小名气，从来是患者等我，我没有等过患者，我觉得什么医患平等本就是个噱头，或骗局，无所谓。你得了病要求医问药，要保住你的这条命，就是要收敛脾气，放下架子，苦苦哀求得以保全，而医者父母心当然要对自己的孩子呵护疼爱，用心救治。但这一切基于你的可怜，哀求的姿态及低人一等的语气及仰视的目光。可是今天的我却没有一丝丝荣宠备至的感觉，甚至我觉得我才是那个病人。
嗯，我看见窗户外有个男人穿着很华丽，一身黑色西装，打着红色领结，皮带金标露在外面，一双透黑锃亮的尖脚皮鞋让太阳映得闪着光。我饶有兴趣得多看了一会儿，没想到他径直走进了这家餐厅，在我的注视下一路朝我走来，我已经猜到他可能就是我的病人了。到了近前，他带了我一眼，在我对面拉开椅子坐下，叫来服务员点了一杯冰水。我心想可能他没来过这种高级咖啡厅不会点咖啡，或者他就是没钱。我有些略带嘲笑得意思又看向窗外，他也不说话，端着刚刚拿过来的冰水小口喝着。我捂着嘴长长出了一口气，转头看他，别说这小子长得不赖。高鼻梁双眼皮，嘴唇也很性感，乌黑亮丽的浓发下有一双清澈如水的眸子，他冲我笑了笑，我觉得我是个男人都会嫉妒他粉嫩的肌肤和阳光帅气的外表，不由得一阵唏嘘。
“嗯，汪先生是吧，根据您昨晚给我发的信息，和您约定在这里见面，根据您的表述我想进一步了解您的状况，希望您如实陈述” 我很礼貌得微笑说道。可是我说完好久，差不多有几分钟，他都没有说话，只顾着低头嘬着杯里的凉水。从进门他只和服务员说了要一杯冰水，除了和我尴尬的对视一笑，没赏赐给我一句话，好像我是个空气一般。我觉得今天是我职业生涯中最懊悔，最气愤的一天，我差不多等了他半天，来了和他说话也不理，真的是够了！我就不该来 ! 我正想往桌子上碰一下还有一半咖啡的杯子，他开口了“今天迟到的事我并不觉得是我的错误，你可以自行消化你对于我的种种误解及之后的气愤和懊恼情绪，当然包括我说的这些话! ” 虽然他的语气并不重，是缓缓而言的，但每一句话，每一个字都让我不舒服，非常不痛快。怎么的？你迟到了，我等你半天还是我错了呗!？虽然这么想但多年的从业经验告诉我，忍 !我还是继续硬撑着满脸的尬笑和他说“哦，没关系，这个不是问题，我想了解您在信息上和我说的，您有一定的孤化情绪，什么事情都是极为有主见，很少听从别人的意见，以自我为中心且边缘生活里的所有与自己意见相左的人，对于日常生活有一定影响，今日一见看来您的描述能力极佳啊！” 我面露狡黠得看着他。
他冷笑两声，和我聊了起来。从他的口中我得知他是一名作家，并没有太多才华，也不出名，他也不甚热爱他的案头写作工作，他只觉得那和看一场电影、打一场球赛都一样，都是放松、消遣的方式罢了。所以他不是很在意他写的东西在哪家出版社发，卖了多少钱，有哪些热血书迷之类。但有一段时间，不知怎的，他开始全神贯注得写书了，他把一切的社交、往来、聚餐都推脱掉，立志完成一部鸿篇巨制。他经常把自己锁在房间里，几个月不出去，有时他的朋友去看望他会见他蓬头垢面，穿的衣服连泥带灰还一身的汗臭味。他一般开门让他们进来，待不了一会儿便都赶出去了，锁起门来接着写书。期间他暴瘦四十五斤，人也苍老了许多，但他却多了个坏毛病，就是高强度、高频度的否认别人，包括古今中外的文学家、作者、小说家，还有身边的爱他的家人和朋友。他要么拿着某位作家的文章或诗词大声呵骂，谤其为“肮脏之作”、“时代的靡靡之音”，要么就在深夜时打电话给自己的朋友谩骂并宣布绝交，还有几次被骂的朋友找上门来说道，他上去便一巴掌，和人家缠打在一起并负了伤。
他的作品发表了，反响平平。他去结稿费和拿样书还和出版社的副主任吵了一架，那主任气得把刚沏好的茶水直接泼到他脸上，他反手一个耳光，主任愣坐在桌子上了，看着他的身影扬长而去。此后他更加变本加厉，撕毁样书，焚烧草稿，终日声色犬马，肆意挥霍着仅有的一点积蓄和青春。后来在某平台请他去任职文艺评论的时候，他可以说无法无天，对于每一篇文章全然持否定态度，要么是字词不准确，要么是语段不通顺，或者文意不符、过渡不自然等等，肆意偏执，狂妄自大，极尽挖苦讽刺之能事。后来如大家所想，他失业了，也再写不出什么值得一看的东西来，终日把自己锁在房间里，一如那些疯狂的日子一样。这不到了这几天突然又“开悟”了，收拾了下自己，花费积蓄穿起了人喜己厌的西装革履，又整理了心情，还特意找我来聊一聊他的心病，他的有关于文学和生活的藏匿的无孔不入的“自我沉醉”和“偏执”。
我听了后，突然觉得对他有种“哀其不幸，怒其不争”的意味，我知道他的主观性太强所以他藐视他人，他自以为是的成分过多而制约他的文笔、思维及成长，他思虑太多且身上暴戾气息太浓所以总是和别人拳脚相向。而且他对于我这个仅见了一面陌生人都不加思虑得“畅所欲言”，可见他现在是满满的一壶脏水，要想去净洁他，必须要把瓶子倒放过来，把水放出去，或直接摔碎瓶子。我看了看他，笑着和他说“有没有时间，我想我能陪你出去走走”他缓缓抬头，把杯子放在桌上，答了一句好。
接下来我制定行程去郊区的一处孤山，那里不算荒僻，也不因人多而热闹，就简简单单有几处景儿罢了。我俩第一天晚上把帐篷搭在了悬崖边上，他显然是怕了的，虽然他嘴上否认，但我从他每次路过自己的帐篷时微微颤抖的双腿中看得出来。凌晨，我叫醒他，互相扶持着出了帐篷，在悬崖边搭着两块毯子，在电筒光的照射下，缓缓坐了下来，等待初生的太阳。傍晚，我俩捧来劈好的树枝木条扔在帐篷前，引燃成篝火，围着它坐着，然后拿来各自的干粮分享，无非面包馒头一类，这时他从包里的内袋中拿出自己调制的最爱的辣酱，挖了一大勺抹在了我的馒头上。夜深凉了，他会关怀得对我嘘寒问暖，我也很欣慰他的转变。我一眼眼看见他嘴里的咄咄逼人的语言在变少，身上的暴戾气息在一点点消逝，他正在变好，或者改造成“符合时代”及“得到做人资格”的通行证。
就在我们行程结束的最后一晚，他跟我说了一段意味深长的话 : 其实我这些年都活得很荒唐，虽然在别人眼中我一直光鲜亮丽，一直富贵有余，但我自己知道是这样的。起初我并不感性于文学的创作和思想的表达，但后来没什么原因我就是爱上了这些，我开始读名家名篇，练文章构思技法，笔耕不辍，闭门写作，可以说有几次是真的忘了吃饭，不舍睡觉。那会儿我总觉得自己很了不起，轻视所有的作家甚至藐视好多伟大的作家和文学家，毁谤他们的名篇就是为了造一种假象来迷惑自己的作品是凌驾他们之上的。而谩骂我的朋友并与他们绝交是因为写作期间思想活跃的原因，想起了好多他们对我的罄竹难书的地方，所以接着那阵迷慌就骂了出去。而与出版社和网文作者的“全面否定”矛盾完全就是他们玷污了我的关于青春、关于文学的梦。我听后会心一笑说“你现在认为的一切对的东西都是错的，你现在认为错的东西又往往都是对的，因为这就叫成长，你的所有恨及怨念都是短暂易逝的，唯有正在进行时的爱是长远的，你应该明白!而且，你会明白恨是痛苦的，而爱是快乐的，你理应快乐！”
旦日凌晨，我俩照常坐在悬崖边上，等待初生的太阳。远天边的云都碎成一块块的，互相挨着，却又一点点远离。渐渐的终与别的云组成一朵新的云朵，那些组合的云都硕大无比着，把天空缀满。但也不限于大的云，那些小的云也独立于它们而存在，只不过离它们远远的靠在一边。这满天云海翻涌、错落，我伸手指了指说“看，漂亮吗？”他笑说“这漫天云海都在我心里……”
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