蔡康永在《情商课》中说过这么一个小故事：
他认识的一个女生，总是不停的换男朋友。蔡康永问她：“为什么不能持久一点呢？”
这个女生说，每个交往的男生，她都会给他三次机会，看对方是不是真的懂她。她会留下一些隐蔽的线索，希望对方能通过仔细观察她的一言一行来了解她，猜对她的“谜语”。她说她之所以这样，不过是想找到一个真命天子，一个完全能够懂她的人。
蔡康永只好告诉她：“如果你希望别人懂你，你就让自己好懂一点呐！”
“让自己好懂一点”，我的理解就是正确的表达自己的情绪。我们在生活中，无时不刻不在与人沟通，而沟通中最重要的一环就是情绪的表达。错误的情绪表达，往往造成冲突、冷战等负面的结果。
那么如何正确的表达自己的情绪呢？
一、 不要给别人贴标签
我们常常通过贴标签来对一个人进行大致的判断，比如“情歌王子”、“师奶杀手”、“万人迷”等等……这些标签好像给我们的生活带来了一些便利，在大多数我们不需要深交的人群里，用标签来了解他们就足够了。
但是，习惯了贴标签，对我们情绪的表达是不利的。回想一下，你上一次对别人抱怨有没有说过这样的话：
“你老是这个样子”；
“你永远搞不懂我”；
“你就是不负责任”；
“你就知道玩游戏”……
诸如此类的言语，就是在给对方贴标签。事实上对方真的老是这个样子吗？真的是永远都搞不懂你吗？显然不可能，这些语句光从字面上看都不合逻辑。
当我们说出这样的话时，其实是放大了自己的情绪，我们本来是想表达对方做的事情让自己不满，说出来却变成了用标签来评价对方。
当你用贴标签的方式来表达情绪时，你也许是想让对方意识到自己的确有这样的问题。
但是，很遗憾，一般人在被用这样放大的字眼来说的时候，并不太可能反省自己，他们更有可能的是用更大的字眼来回敬你。于是，你们一来一往，骂战升级，沟通失败。
所以，贴标签是第一个要避免的情绪表达方式。
二、 不要把自己的“情绪责任”推卸给别人
作家张德芬曾说过：“找到那个让你痛苦的人、事、物，心里清楚明白你的痛苦跟TA无关，完全是自找的。如果能够负起这样的全责，不试图去改变、解决TA它，只是单纯在痛苦中煎熬，不去编织故事，那么，你被煎熟的时候，就自然放下了。”
这就是所谓的“情绪责任”。
举个通俗一点的例子，当家长的肯定深有体会，自己工作压力大，有时候回到家里，看见孩子又乱扔东西又贪玩，一下子积累的情绪爆发出来，把孩子抓来一顿骂：“你怎么又乱扔东西，又不做作业，非要惹我生气你才高兴吗？”孩子可能会觉得很委屈：我哪有要惹你生气，是你自己要生气的吧！
这就是把自己的情绪责任推给了孩子。
在生活中、工作中，我们还常常会抱怨老板、同事、恋人，甚至天气，仿佛把责任推卸给他人或环境，我们心里的罪恶感就会减少。但是事实上，没有谁会那么无聊，故意去惹你生气。
当一个人习惯把责任推给对方，就无法做自己情绪的主人，这样就会让沟通走向一个错误的方向。所以当自己有情绪时，不要归咎于他人，应该承认情绪来自于我们自己。
三、正面表达自己的需求
要让自己“好懂一点”，除了要避免前面提到的两个情绪表达误区，还有一点很重要的是：正面、清晰的表达自己的需求。
经常在各大节日之后会看到一些时尚公众号征集话题：我收到最瞎的礼物是什么。然后就有很多人说：“男朋友送我的礼物让我哭笑不得”，“这根本不是我想要的”，
“收到这个礼物让我想离婚”……
其实这些人有没有想过，是自己没有正面的表达需求？
也许他们是因为不好意思说自己想要什么，又或许是希望对方猜到自己喜欢什么。总之，他们寄希望于对方，一旦对方正好猜中了，那就是浪漫，但是猜不中呢？难道就能说明对方不爱你吗？显然不是啊。这样让对方猜来猜去，除了增加沟通成本，基本上没有什么积极的作用。
尤其在情绪方面，我们常常无法正面的表达需求。
比如朋友做错了事，踩到了你的地雷，你当下很生气。朋友跟你说对不起，可是你在气头上，立马回了一句：“说对不起有什么用？”这时候试想一下朋友是什么心情，他必须猜测：对不起没用的话，你需要什么呢？是更隆重的道歉吗？还是要和我绝交？
在事情发生的那一刻，可能是情绪波动太大，连自己想要什么都搞不清楚，没关系，给自己一个冷静的机会，不妨如实的告诉朋友，自己现在很激动，没有办法仔细思考，请给我一点时间。这也不失为一种正面表达需求的方法。
当自己冷静下来后，应该就能够表达出来真正需要的是什么了。当然，这不是一件容易的事情，需要我们不断的练习。
总之，想要别人懂你，首先要避免给别人贴标签，时刻记住情绪是自己的，不要归咎他人，在这两个前提之下，如果能够做到正面表达自己的需求，那么懂你的人才会越来越多。
【本文首发于豆姐读书会】
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