2018,7,18。我们分开有些日子了，每次我想动笔写点东西，都不知该如何下笔。好像，成年人的世界不该那么矫情，悲熹不仅不能形于色，而且连其他形式的表达都是一种奢侈。我们能做的就是把情绪锁好，不要影响他人，不要影响原本安安静静的世界。
6月20号拿的离婚证。那天，下了雨，我们还共同撑了一把伞。我知道你很痛苦，我也是。这样的结局不是我们想要的。每个人的生活里都没有容易二字，开心的，苦恼的，通通都要收集在生活的字典里。每当想起那些欢笑或者悲伤的时刻，眼泪都会不停地落下。只是，所有的情绪都是要隐忍的，不能够让别人知道，也不必众所周知。在这个悲大于熹世界里，幸灾乐祸这个成语的使用率多过悲天悯人。
大概是体会了太多那种觉得自己活不下去的绝望，这样心酸的时刻多了以后，软肋就会变成盔甲。
我知道，孤独是什么，我也知道，热闹是什么。可是，两个人的热闹也会变成两个人的独孤，况且也不仅仅是两个人的热闹。后来的后来，就只剩下那不甘心又不能释怀的情绪了。然而，我们还没走到那个时候，就已经半途而废。
我们都不是心理成熟的人，不会处理事情，有些事情越处理越糟糕。你的那些情绪化的时刻，把我越推越远，远得看不到你的时候，我就回不去了。
我很难过的是，去年你的生日，我没有给你任何惊喜。这是一个缺憾。
我身体生了一场病，没有好，我心里也生了一场病，我希望它会好。
秋雁南飞有时归，落花飘零终入土。
不知是我们葬了落花，还是落花葬了思念。
从此形同陌路的我们，不必牵挂。
从前，看你时，你爱笑。
后来，看你的人也不是我了。
2018,7,19。这样的情绪总是会喷涌而来，活着有什么好呢？一场爱情和婚姻把我对生命的最后一点信仰磨灭了。人在痛苦的时候，总会觉得自己不会好了，会一直一直消沉下去。那么多难受的时刻，那些时刻都是洪水猛兽，把我困住，逃不出来。别人问我，你可以么？你真的没事么？我好像都会回答，我很好，我没事。虽然我自己都担心自己会死在那些难过的时刻。
知道你自私，狠心，可是我也会想你。也会想到很多过去的事情。你怎么会知道，哭一天是什么感觉，或者每天都要哭是什么滋味。你怎么会知道，那种闭上了眼睛就希望不要醒来的感觉，你也不会知道，就是你这个口中不爱你的我，其实有多爱你。你什么都不知道，你只会觉得我不爱你，一点都不爱你。
我只是没有做到你希望我爱你的方式去爱你而已。
我很想你，很想你，却再也不想让你知道。你以为以后会有人和我一样想你么？
以后，我也会想别人，再也不要想你，我会对别人很好，而这个人再也不是你。
是你推开了我，你从来都不觉得我是爱你的。
你不懂，你永远不懂。我再也不需要你懂了。
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