看透不点透 到底点还是不点？

百度说：“看破不说破，看透不点透”意味着在生活中,对于身边人做出的不妥之事,有时我们会一眼看破其本质,但是碍于对象、场合和时机,并不合适说破,否则,既容易让人下不了台,又可能伤了情。

旁观者清，随时点醒身边闺蜜自觉是本职，却不想似乎越了度，像是看不得对方幸福，伤了友情。深陷恋爱中的女生，当真容不得别人妄议男朋友，即使你是至亲闺蜜，即使明知你真心希望她幸福。

但我终究是想帮你扼杀住一丁点不幸福的可能性啊。

看透不点透 到底点还是不点？

1 是我没忍住

周末三人小聚，曾为大学同窗，认识十年整。她是我最好的闺蜜，但自从和男友同居后，加上新工作繁忙，日渐疏远。但直至昨天前我们是那种“虽不常联系，却无处不在”。除了有意似无意般晒一点幸福外，并无太多提及恋爱生活。性格使然也好，回避矛盾也罢。一如当初决定同居之时，从提及到通知，中间恰恰省略了问取建议的步骤。那时的我，忍住了。

他俩关系比较特殊，男方年长12岁，离过婚，没有孩子。目前同居，居家型男，闺蜜据称是被照顾的无微不至，唯一的家务就是刷碗。三人见面，定然八卦，自然问到昨日七夕收到的礼物。她淡淡却略带失落地回答道只是出去吃了顿饭，表了个白。说实话，听后我就有些压抑不住心中的那股无名火了，所以是花都没有？她说有的时候不能要求太多，暗指其它做已经很好，自己太懒惰。后又说她男友还笑问其办公室是否有收到花的同事。是啊，他从来都不是不懂。一如去年她生日，唯有蛋糕。她却一再解释他其他时候会给红包，会偶尔带去买衣服，偶尔会问及想不想要名牌包包。她一直都是懂事的女生。但我也深知，当一个男生需要一个女生为他找借口的时候，并不是一个好的兆头。因为我也经历过。

无法理解他的无动于衷，一直气急的是他以自己年龄段的生活态度引导着一个初恋就交给他的女孩，陪他过着中年人的生活，刻意忽视掉年轻女孩对浪漫的渴望。而那个傻姑娘又认为理所应当。以局外人的角度，即使朝夕相处，其男友却对她深似海。已近中年，他的事业平平，按他自己的说辞，收入竟和我不相上下。问及以后的生活，她急忙强调不求大富大贵。其实其男友的收入，除去开销，远远在他的说辞之上。之前有试着点她一下，却回避笑称：那不是更好吗？多了还不好吗？只是想，到底是什么样的关系，能让这些看似可以当面撒娇也罢，笑闹也罢，提出心中的疑问也是随口而说。其实，也或许，闺蜜不懂爱情，像我初恋的模样，心中生出无尽的火确只让对方去猜测，期望心有灵犀。再比如他谈及意向明年领证，明知女方父母不曾同意，却回避远在天津的贷款房，闺蜜说那是婚前财产，却言谈中不自知将装修费等当成共同责任，要开始为他省钱。我也自认也是个懂事的姑娘，但是如果她不曾与他同居，他是不需要房租？还是不需要吃饭？还是不需要自己准备彩礼迎娶别的姑娘？他把热恋过程了婚后，她却甘之如饴。记得有一次我笑着问她：现在是不是最幸福的状态？她说：不是，单身的时候是。我说那为什么还处着呢？她说：你不懂，以后有男朋友就懂了。我是不懂，因为我觉得一个人，应该是安静而丰盛的； 两个人，是温暖而踏实。单身很幸福，两个人在一起时该会是最幸福的状态。

其实甚至怂恿她回去开玩笑称闺蜜们笑话她男朋友小气，什么都没送。是啊，我们并不怕做坏人，因为我们希望他愿意主动地去为你做什么，而非一切都是顺手而为。礼物价值不重要，哪怕以高出价值交换礼物也是交换一种用心的欢喜，只是生活的仪式感我希望他愿意给你，而不是不屑给你。明明介意，却要隐忍。是男方情绪过于脆弱，还是内心无法笃定他的态度亦或是破坏之间的关系。

年龄差距过大，终究城府就比较深。我明知她从小缺爱，容易深陷这种男人的照顾中，自觉被宠爱有加。可是，你想啊，五年的失败婚姻怎么能教不会他照顾人的能力吗？她也从未能说出他离婚的理由，说是不在乎，不想听。但我知道，她该是有照顾他那脆弱的情绪吧？却不曾怀疑，每到假期就急着赶去上海找所谓的朋友圈拓展洽谈事业，却永无突破，不过喝酒闲聊，或是其它。多次提醒，却总有借口。最后问：你觉得结婚以后他还会对你这么好吗）？她反问：谁能保证以后，拿我们来说，谁能保证我们以后关系仍会如此？都说女人不要单凭男人对自己好就嫁给他，因为如果哪天他不对你好了，你将一无所有。物质也好，终究他是能给予你一些的其它的所求，落到最后，才不至于一无所有。而她总觉得目前全无开销，已是天大的恩赐。《奇葩说》柏邦尼说：“心里那么苦的人，要多少甜才能填满？”马东立即说：“不，邦尼，一点甜就够了”。她说不是一点，我感受的到，是很多。“那你觉得他爱你会比你爱他很多吗？”她说：“是，我确定。” 我不知道为什么当今的爱情为何如此廉价。安妮宝贝说：要记得，他若真爱，只会用一种方式呈现——用他的全部生命供养你。如若结婚，定是抱着携手终老之心，为何在她愿意抛下一切，哪怕得不到父母朋友的祝福依旧要嫁给这个人时，他却要回避那明明只有几十万首付的房子，不曾愿意承诺加上她的姓名，哪怕试探也好。当真是我过于天真，还是过于要求完美吗？她愿意赌上一生的幸福，他却不愿意赌上他的房。有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些你一直想不明白。

我有见过他一次，从闺蜜的视角，她站主导地位，他会照顾她的情绪，比如偶尔闹个小脾气。从我的视角，闺蜜男友站主导地位，闹脾气也不过是他过于看重自己的想法意见，不尊重或是妥协于她的意见，由此闺蜜眼中的甜蜜。其实这次聚会又自责，我终究没能忍住，一问一答甚至她有急过，似乎友尽。终究十年的友谊比不过一年多的朝夕相处。而我只是也提醒她所缺的安全感不是靠逃避能解决的，彼此全心信任和忠诚才是相处之道。我只要她不觉得自己现在的生活是恩赐便好，因为男方要承担的责任很多，比如单亲母亲同住等等。

每个人对人生和另一半的期待不一样，我知道自己这次一定是越了度，有自责有自省、有不理解、有困惑，但更多的却是担忧。我也知道不该随意去评判别人的人生，但是我也见过身边幸福的人种种皆是，并非如此。也许我应该庆幸闺蜜的知足常乐，确实不该去打扰。定当反省，并愿以120%的愿力祝她一生被细心呵护。

看透不点透 到底点还是不点？

2 还是没忍住

身边一同事姐姐，年长6岁依然单身。她的条件就是我的梦想，身高1.76，体型匀称，北京有房有车，面容姣好。却一路遇人不淑，骗子无数。长期搭车姐姐车下班，路上闲聊发现姐姐心情抑郁，看不见人生的意义，甚至不知道活着的理由。

后来得知和前男友藕断丝连，当然有其他利益衔接，当然是据说亲人般的感情，因为其前男友已婚有子。并且得知当初在一起的时候就已然如此，属于被骗。我却不相信这种感情。今年，急于成婚，各种相亲网认人不清。沉迷其他微信群，感情乱投，又经遭借钱风波，却仍不死心。认识一月左右，却觉得此生再也不会遇到第二个情投意合之人，即使全世界都告诉她，那个是骗子，依旧一往情深，直至骗子已收手，情断义绝。她才伤心欲绝，。

姐姐过于强势，容易把自己的价值观强加给别人。初玩网络便怂恿我一起，甚至要求给我介绍男朋友，果断拒绝。后经分手风波，认识一弟弟，据说北京有几套房，各种优越条件。因那个男孩失恋，她觉得机会难得，强要介绍给身边单身女孩，并且一意孤行。身边人推拒的各种坚决，却执意如此，甚至找来同事联合，质疑我们的价值观。我问为什么认识如此短暂，他却如此自报家门，是你也报了你的吗？那回避说：“那别管，问的呀。”“他说了，你就信了。见了一面就更信了？”

她说她的性格是喜欢就上，热情似火，情根泛滥，一往情深，总是被伤或是单恋。近来，感觉她状态依旧不好，觉得七夕带着她和朋友出去玩，多认识一些人，正常人。她先是答应后是拒绝，后又是要求同去。先是以朋友家属身份去蹭饭，她抱着手机，刷朋友圈微信群，沉浸在网络世界里，玩的不亦乐乎。却少了太多人情世故，迟到或是坐在角落不参与其中，让我产生错觉，是情商过低还是不够尊重，毕竟我是搭着朋友名义来的。后去三里屯参加德州扑克的游戏，路上过于堵车，便有太长闲聊的时间足以让我多个没忍住。我看着远处高楼随口一说：啥时候我们在这也能有一套房子就好了。她说：你为什么会有这种想法？我平时不太和她钻牛角尖，此时却觉得过于虚伪也好矫情也罢就迎头上了。我反问她当初在北京买房难道为了投资？她说是啊，所以你看我都没住自己的房子，因为没装修租出去， 我租的房子。我继续问，那没有寄人篱下的感觉吗？她说会有，但是你有了解过北京的房价吗？我说我又不傻，北京的房价是知道的，但是梦想或是憧憬不应该有的吗？你在一个自己漂泊的城市有一套自己的房子，你不懂那种归属感吗？她顾左右而言它，后提及曾看到某高地段房价时也有过同感，但不过是想到要舍弃一切去打拼，担着风险，也忍受不了忙碌的生活。却说得如下这般：我怕我以后有很多钱的时候回想：是不是自己其实不该如此辛苦，其实完全租房也可以享受生活。我说一是你的苛求度不够，二是，你确实可以租啊。她却回避了租金也不是现在的她所能承担的。而后谈及自己的租户，发现热水器漏水到楼下等，并未半夜惊扰她，处理好了一切，只等她付钱签字就好。言外之意，住自己的房子也要有风险，现在只要找房东。我说，什么事情没有风险呢，也不能为了逃避风险什么都不去做吧？其实我又何尝不能理解，她买房的地段的租金远远大于她此刻租房租金。只是有时我懂得人艰不拆。

日常，别人每说一句话，她便陷入沉思找出质疑的地方，刨根问底，所以聊天很累。因为朋友在场，后分析表示她也许是自卑，靠着打压别人接受自己的观点来获取自信。仔细想想，也许如此吧。她不停质疑天下男人，评判别人的婚姻，却自己爱尽渣男。她美国出差之时，碰到了一个为了读书调到美国的同事，看着被生活所迫，面黄肌瘦，不去理解，不去佩服，不去祝福，却委婉中能读出她的诋毁或是质疑，她不明白并非所有人的原生家庭和她一般。曾经看着我不断上进，早出晚归，曾和我长篇大论，我当时感激万分，即使表示我现在的阶段与她不同，我一无所有，需要自己去打拼，也许到了她那个阶段，我的追求目标会不同，但我必须走好现在脚下的每一步。现在想来，其实，她确实又些许看不得别人上进，并且获得幸福，因为她的世界是灰暗的，她觉得自己付出过，却一无所获，但也只是他觉得。正如《当幸福来敲门》告诉我们一样：如果你有梦想 就要捍卫它。当人们做不到一些事情的时候 他们就会对你说你也同样不能。如果你有理想的话 就要去努力实现。

聊到那个女孩的时候，我只说，我总是相信所有的付出都会有回报，苦尽必然会甘来。她说她已经不再相信这句话，暗示自己受过无尽的苦。追究到底，原来不过是高中三年远离家乡，住校生活。我说我是农村出身，你说的一周半天假，爸妈不去看，生病自己扛等等，我们都不会比你甜。既然大家都如此，有什么可抱怨的呢。这点苦就当成生命的全部苦了？那只能说明你的生活过于幸福。当然我知道她应该另有所指，生命中的渣男，可是你若决心断掉，又如何会给别人一次次伤你的机会呢？

途中还未到，便说如果觉得没意思，坐下一会就走，想一下准备去哪。我说我一般参加活动都是能挺到最后的，况且这里的人是比较靠谱的。如果不来这里，你不也是自己在家里吗？她说可以干别的呀，我问比如呢，她说逛街。她没什么朋友，逛街也是一个人的逛街，不知道有何意义。后来到达目的后，依旧对着手机玩，不配合弄清游戏规则参与其中，当自报家门的时候，又过于自视清高。问人问题过于尖锐，由此我才发现我终究看人不清，不光是情商太低，其实我们是三观不一致，所以子啊一起会很累，很压抑。也似乎明白，每个人的气场是不同的，吸引我的或是我想加入的是上进的圈子，而她如自己所说，就是容易被渣男吸引，所以吸引她的圈子也是情场高手的渣男圈。还有一句话我相信，可怜之人，定有可恨之处。你想着善良，帮她缕清痛苦症结，想要从抑郁深渊中拉她一把。却不是每个人都会伸出手，接受你的帮助。

看透不点透 到底点还是不点？

当我自以为知道什么对别人最好时，其实我早已过了那条界限。即使以爱为借口，也是一种狂妄自大，必然会带来紧张、焦虑和恐惧。毕竟，知道什么是自己最该做的事，才是我唯一的本分。每个人的生活已经过于艰辛，也难得糊涂，看破不说破，看透不点透。超过了该掌握的度，过犹不及。此文告诫自己：话说七分满，人情留一线，日后好见面。