还是不能忘记你的好
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写下这个文章的时候，我也不知道你能不能看到，但是我还是想写下来。我还记得那时候我们的玩笑，你说，你以后要把自己的奋斗史写成书。抱歉我没有一直如你所愿，在你所期望的位置上奋斗下去；也没有像你期望的那样，我还没有能力把我的奋斗史写成书，我现在能做的，只是把我想对你说的，写成一篇文章，不管你看不看得到，也算是了却我的一桩心事，也算是对自己许下了一个新的承诺。也许当时你只是随便说说，而我却当了真。
我在某一天的深夜写下这篇文章。距离我离开你，离开我第一份工作已经一年三个月。也许是下班后恰巧喝了一杯咖啡让我难以入睡，也或许是下班的路上翻阅那些陈年的社交网络上发表的心情，让我对你的想念愈加浓烈。但是这种思念，也许来源于我们没有好好道别的遗憾，也许来源于你对我的照顾，来源于我对你的感激，来源于我一直没有机会，也没有好好表达这些感情的遗憾。其实，我也一时难以理清。
我以为离开久了，就会忘记。但是时间证明了其实这是一道伪命题。我并没有忘记我们相处的每一个细节。我以为我的生命那么长，一定会遇到各种各样的人，有才华的，温柔的，长得帅的，这些人总会淡化我对你的记忆。但是我高估了这些人对我的影响，也低估了你对我的影响。时间过去那么久，关于你的记忆，还是那么鲜活。很多事情，好像发生在昨天。
（一）初识
那时候的我还是一个初出校门涉世未深的傻子，自己的未来充斥着种种不确定。一个春光明媚的日子，我遇见了你。世界上那么多人每天都要经历相识离别，我们不过是其中最为普通的组合罢了。第一天你来了，见识了我的执着。毕竟我是一个能在同一家包子铺吃同一种馅料吃三个月的人。第一天你就问了我未来的规划，其实我那时满脑子都是“对不起，我现在还没有什么规划。”纵然我是个诚实的人，也没有胆量把脑子里的回响说出口。我还不想从第一天见直属领导他就有让我滚蛋的想法。我已经不记得当时我自己是怎么回答你的了，只是记得，你说，职业规划很重要，我不能容忍我的人没有目标。如今想想，也是你让我后来所做的一切，有了目标。
第一次的见面并不美好，但好在还算顺利。没有被一振出局，哦，如果出局的话，也就没有了后面的故事。
后来的后来，我们就正式进入了上下级的相处关系。但是，好像我们开始都适应的不好呢。我还没有领导坐在我旁边办公的经验，还是害怕自己做错了什么让这位新来的领导点三把火把我烤熟，所以我的状态是，战战兢兢。哦，你呢，好像也没有什么特殊的动作，不过就是啃啃指甲罢了。我知道很多人都觉得成年人啃指甲特别奇怪，我一开始也是这么认为的，但是后来我无意间看到了一个关于这个小动作的心理学研究，说是这个动作是由于紧张才会出现。原来他也是紧张的，我也是后来才知道。后来我才知道，我是你唯一一个单独带的女员工，所以我也理解了你的紧张从何而来了。
（二）距离
我们还不熟悉，你的气场很强大，而且平时只要你不说话就直接进入生人勿扰模式，说话也是严肃的不得了，所以后来总有人和我说，姐，你去和哥说一下这件事吧，我不敢。好吧，我就愉快的成了传话筒，附带解释其实他很好，没有那么吓人，不要怕之类。当然了，这是熟悉了之后的事情了，现在我们还不熟。我被你的气场吓的要死，常常需要深呼吸来调节自己收到十万点伤害的小心灵。但是我的深呼吸很快得到了来自气场十分强大的领导的投诉，你问我，你为什么总叹气？？？什么？？？这明明是被你吓到深呼吸好吗？？？虽然我心里默默吐槽，但说出来还是觉得有点害怕。然而，我的大脑已经未经我允许控制我的舌头把这句话说出去了，不过幸好我的脑子还把这句话删减了一下，我说的是，我这是深呼吸！。我一直在祈祷你不要怪罪我的出言顶撞，毕竟你那么凶。幸好你没怪我，最后我只能庆幸你不注意这种细节了。
（三）熟悉
时间慢慢过去了。两个人慢慢熟悉了。相处了一段时间，我渐渐由当时初次见面时的害怕慢慢变成了尊敬。我们对能力比较强的人，不自觉的崇拜，相信大家都是一样的。从第一天见面时布置任务的干脆利落，到之后把各项工作安排的井井有条，让所有的事情效率提高，特别是，你做了我完全做不到的事情，所有的事情，都让我觉得，我可以跟随你，把我们的工作做好。也让我觉得，我可以叫你一声哥哥。这个称呼的由来，还发生了一个小插曲。工作原因，我就养成了见谁叫谁老师的习惯，所以第一次见你，我叫你老师的时候，你表现出了特别讨厌这个称呼的情绪，直接跟我说，别叫我老师，我又不是什么老师！你能想象我当时多尴尬吗？加上你的气场，我都要吓哭了。但是这个问题还是要问的，我就颤抖着问那我应该叫你什么？我这个可怕的领导回答我说，直接叫我名字，或者叫我哥都行。后来很长一段时间，我都处于什么也不叫直接说事情的状态。为什么呢？叫名字吧，不合适。叫哥吧，我叫不出来。我对哥哥这个称呼有一个执念，只有我认定觉得这个人真的能被我称作哥我才会叫的，不然我叫不出来，我也不知道是说什么原因。至于什么样的人我才能叫的出哥哥呢？我的标准大概就是值得我尊敬。所以这个哥哥的称呼是我很久后才能叫出来的。我记得我和你说过，你也是我第一个诚恳的叫哥哥的人。所以不管怎么说你对我来说都是特殊的存在了。
让我们熟悉起来的是一个我觉得无伤大雅的玩笑。注意关键词，我觉得，无伤大雅。但是我觉得你可不是这么认为的。话说你是个手串迷，手串不离手。某天兴致勃勃的和大家分享你新淘来的手串。我这种远离京城的人自然是不懂得欣赏你的新宝贝。分享了一圈后，只有我还没什么反应。于是你来问我，把你的新手串拿来给我看，问我，你看我的新手串是不是雪白雪白的？我看了一眼你的手串，就说了一句话，“你是不是瞎？”我觉得当时你的表情就是现在有名的黑人问号脸，嗯，正好你也黑。挺符合你的。我说完这句话就感觉自己离卷铺盖滚蛋不远了。但是这不能怪我，明明是白底上面全是小黑点，怎么能是雪白雪白的？？？我也很迷茫啊。后来回去上网普及了一下知识，才知道是自己无知了，你的新手串有个很好的名字，星夜菩提。但是说什么都晚了。毕竟刚来没几天就说领导瞎的我也是头一个。不过事情总是峰回路转。你只是从震惊中回过神来说，你还是我带过的人里第一个敢说我瞎的人。见你这么和善友好，我只能拍拍胸脯，安抚我吓得半死的小心脏。这件事情发生了之后，我们好像近了很多，我再也不会害怕你生人勿近的气场了，原来你还是很和善的一个人呀。
（四）佳境
接下来就是各种紧张的工作了。对于我们两个来说，压力还是比较大的，时不时的一起留下加班，时不时的调侃，本来想用互相，可是想想，哪次不是我单方面的被调侃。我可不敢去调侃他。时不时的，让我对你的崇拜更升一级。我欣赏你做事的果断，虽然你时不时的也会有选择困难症；欣赏你做事时显露的霸气，对比我之前遇到的领导，我就更加觉得你霸气侧漏。我也欣赏你光明正大的压迫我，别误会，这个压迫不是贬义词。我天生讨厌数字，这一点从我从小到大糟糕的数学成绩，和每次算饭钱都推给别人上就能看出来。所以我被要求做Excel表的时候，我的内心是拒绝接受这个任务的。我也直接和你说了我的想法。你听了，笑笑说，那我以后会把所有的Excel表交给你做。我的内心是奔溃的，但是我无法反抗。做了几次之后，我就发现我又太多东西不会。问你你会嘚瑟的说，你真笨，这都不会！虽然他是开玩笑，但是我不开心，我怎么会笨呢？不过是懒得学而已。后来我就下班看视频，网上查技巧，把Excel学的差不多。后来变成了你问我怎么弄，我也会嘚瑟的说，来来来我告诉你！我是不敢说你笨了。我欣赏你做事的细心，你会告诉我很多我想也想不到的细节，提醒我注意。就是Excel表格也是你说，加上颜色更好区分，倒也说的没错。我也欣赏你做事冷静，很多时候我遇事会很慌，但是你会安慰我叫我平静。我欣赏你对自己人的维护，凡是有利的，你都会尽自己的全力去争取。我想感谢你这么多的优点，因为我都得到过你的帮助和照顾。还有很多很多的事，让我觉得，遇见你太幸运了。
（五）照顾
我是茫茫北漂人海中的一员。很多人都说北漂太辛苦了，但是我从来没有这么觉得。我也听过很多大城市本地人很有优越感的言辞。我听见你说，其实我特别佩服那些愿意独自到大城市打拼的人，尤其是小姑娘，在这个城市里，人生地不熟，挺不容易的。我不觉得自己不容易，但是我听完你的话，我竟也委屈起来了。可能我也属于那种你认为的小姑娘，所以对我格外照顾。可惜我是个不太喜欢接受别人好意的人，还是一个迟钝的要命的人。以至于我天天被你说情商低。不过我习惯了。
你要外出吃饭，会问我要不要带饭；我也会时常收到你外出吃饭问时我要不要吃鸡腿？要不要吃鸡翅？某某店的什么好吃，要不要给你带？诸如此类的短信，数不胜数。要么就是我今天吃了某某店的什么吃的，特别好吃，下次我带你去吃。或者是我买了面包，你尝尝，特别好吃，就这种时候，我都拒绝不了，我不吃，你会一直说，直到我真的尝了一口为止。
有段时间和前台的姑娘沉迷鸭脖子，所以你一出去就会买回来。有段时间沉迷黄瓜味的薯片，工作需要和你一起逛超市买东西的时候没有这个味道的薯片，我就说不要了，不吃也没关系。你在薯片区转悠了好几圈，确认了确实是没有这种口味的薯片的时候，特别烦躁的说，吃什么黄瓜味的薯片？！这个不行吗？随手拿了一个组合装扔进购物车，对我说，就吃这个吧！
我还能说什么？我也不敢说什么，毕竟是你付钱，你说了算。我以为这件事就这么过去了。但是我没想到隔了几天你出去吃饭，还买了薯片回来，一副真麻烦的样子扔在了我桌子上，我惊讶的不行，这是给我的？我和前台的妹子确认了才敢吃的。这种情况持续了好几次，不过后来好像还买了其他的零食给别人，不过你扔给我的只有黄瓜味的薯片。就当你只是顺便买的好了。
我有一次搬家了。全办公室的人都知道我搬家了，只有你不知道。然后你来问我，还坐在我身边，问我，你为什么不告诉我你搬家了？为什么搬家的时候不和我说？怎么搬的？为什么别人都知道我不知道？搬到哪里了？这么多个问题，我一点都不想回答你。你说要是我不说你就坐这里不走了。我说你不知道是因为这几天你没来。没告诉你是因为告诉你也没用。我直接找搬家公司搬到，有点也不麻烦。你说怎么就没用了，我可以去帮你搬啊。你说告诉我我也可以帮你调休啊，这样你也好找房子。知道你是关心我，可是我还是无法接受你的好意，我说没关系，我觉得这样不影响，我没觉得时间上有什么问题的。其实现在想想，我也是很愧疚的，明明心里觉得很温暖，可还是说着拒绝关心的话，我也觉得自己情商确实不高了。
（六）矛盾
其实我们是完全不同类型的人。你是细心又谨慎的人，我是粗心又大大咧咧的人。很多时候你觉得我在待人接物上注意不到的地方，做的不合适的地方，会提醒我。但是很多时候我会和你又有不一样的想法，我觉得这些无关紧要，但是你却觉得是件大事。分歧出现的时候，问题就来了。不过幸好我们都不是爱争吵的人，我习惯冷战，你习惯沉默。只有我在工作上由于粗心大意出现特别大的失误时，你才会爆发，不然我都没有见过你生气的样子。我还记得那次出现了很大错误的时候，你在电话另一头暴怒，我来之不易的休息日，正在吃那天的第一顿饭的时候，刚吃了两口，就被你勒令回家开电脑，说我做的单子全是错。那天真的是气恨了吧，所以你说让我写2000字的检查我真的不敢有任何怨言。其实我也痛恨自己不认真的毛病，但是我对数字的不敏感，实在难以纠正。无数次的犯错，无数次的被纠正，无数次被批评，我开始考虑我是不是确实不适合这份工作。
我知道你想帮我们争取更多的权益，不管是福利还是奖金，你都希望我们可以得到我们该得的，但是有时候制度就是不公平的。可是争取有时就意味着你要和你的上级去协商，甚至去争执。可我不想你这样。所以我说不出感谢的话来。但是我的表达能力又有限，我说的话让你觉得，你费力争取了半天得来的东西我不稀罕。不，不是这样的，我感谢你为我们争取的一切，但是如果因为我们的这些事情，影响了你在直属领导心里的印象，我是不愿意看到的。但是我还没有把这些说给你听，我们就在不愉快里远离了。
我知道我很多时候并不能达到你所期望的那个高度。我有太多的工作做得不够好。因为我不止一次听你问我，你知道你为什么被分到小的校区吗？为什么被分到新的校区吗？你说你以为我会对你不了解吗？我和你所有的领导都聊过，所以你应该清楚同时来的有好几个人为什么留下了别人？谁不想留下最好的？我听的懂你的意思，无非是说我和别人比起来差。我曾经无数次因为这些话很难过，直到现在再想起来我也很想哭。我一直在想原来我在你心里就是这么差的。我特别想回去问问前两个带过我的领导，问问是不是真的是这样。可是我又觉得我不应该质疑你的话，我要相信你。但是我真的很难过，无论我怎么努力，好像在你心里都是比不上别人的。那种无力感就是你最想从那个人那里得到认可，但那个人却觉得谁都比你好，慢慢的觉得自己的付出和努力就是一场笑话，再后来慢慢的我就在想，既然我做不好，可能是我不合适，那么干脆离开，做我擅长的就好了呀。所以我就想离开了。
（七）激化
正好有一段时间换了新的大领导，新官上任三把火。一直烧啊烧，烧的我和你本来有的矛盾，再升了一级。新领导我不想评价，只是觉得观念不同吧。一边要求增加人数，一边组织业务培训，一培训一个上午，回去还要准备考试，我是根本应付不过来。不过领导怎么说的？那别人怎么做到了？我记得前几次考试，我属于一紧张就会脑子一片空白，而且写字又慢的，而且我从心里抵触这种形式，所以这几次考试的成绩特别差，有时候都不及格，自然比不过别人了，我能感觉到你对我的失望又上升了一个台阶。然后我就仔细考虑了，既然做不好，我又不认同新领导的做法，那么我就应该下定决心离职了吧。
那几天遇上面谈，你问我怎么打算的，我说我要辞职，你还特别惊讶。有什么好惊讶的呢？我做的不好啊，我比较差啊，我不擅长啊，我想去做我想做的事情啊，所以我要辞职了。但是恰逢春节，你说我现在不能辞职，现在正忙着呢，过年的时候你再想想，想清楚了回来和你说。我说好。是应该好好想想。
回家那天其实也发生了一件麻烦的事。那天我要回家，上午又比较忙，所以领导要求的考试还没考。明明时间不够了还被要参加考试，我的怒火爆发了，直接就生气了。一直都没和你说话。我也不管什么考试不考试，直接就走了。你还追出门和我说路上小心。其实看到你出来我又惊讶又愧疚。惊讶我都敢和你发脾气你还这么关心我，愧疚的是其实你也是被领导逼得，朝你发火太不应该了。
不过我还是回家了，我还在回家收到了你的信息和电话，让我的愧疚也加深了一层。
（八）变化
我回家之后仔细想了想，如果我辞职了，未必能找到现在这么好的工作，加上我觉得你对我太好了，我一点也不想离开你。纠结了很久，我就没有再提起要辞职的问题了。但是不管怎么说，我都是提过辞职的人了，就像一颗定时炸弹，说不定什么时候要爆发。而且我也是那种比较倔的人，做了决定很难改。你可能也是这么想我的吧，所以等我回去有新同事来了，我的工作就减少了很多，大部分工作都是一些无关紧要的工作，或者是带新人这些工作。我和他基本上也没有什么交流了。一般都是我在旁边看你们说什么，或者我直接不加入你们讨论的团体了。越后来，我们彼此都视而不见了。变成这样，我也很难过，我又很心寒。这让我觉得以前是因为我有用，所以你才对我那么好。现在要走了，完全可以抛开了。那段时间真的很尴尬，我是那种遇到自己处理不好的事情会逃避的那种人，后来就干脆选择眼不见心不烦的方法，尽量避免碰见你。你也这样，也不会和我说话。
有一天你让我提辞职申请，用特别生硬的语气说，你不是要离职了吗？要提前一个月提申请。你是什么时候离职？5月还是6月？哦，既然大家都变成了连好言好语都没有了，我还有什么舍不得呢？越早越好吧。我和你说5月吧。你说，那你现在就写邮件，我看着你写，半个小时写完。我被你的语气和态度弄的很生气，但是我也没说什么。只是你站在我背后一直盯着，我写不出来。如果是以前我还可以笑着和你说到一边坐着。但是那个时候那种情况我怎么也用不了好的语气，我说你先回去吧，你在这里我写不出来，我想写完了会发给你看的。然后他就很不耐烦的走了。发完给他看了你也没说什么就交了。那一刻我才觉得我真的要走了，好像也没什么值得留恋的。就算有，在那时候看来，所有的一切的他对我的好好像是假象。
（九）离开
既然你选择了离开，就要在离开前的日子受煎熬。这也是其他离开的同时给我的忠告。面谈的时候，人力老师第一句话就是，你和你们领导怎么了？没什么呀，挺好的。不是他的原因，是我自己的原因。我说的都是实话，并没有撒谎。是我意识到自己无论怎样做都做不好，所以干脆停止挣扎，选择自己擅长的事情做就好了。人力资源的同事告诉我说考勤要提前做，但是我一点心情也没有，还要找直属领导签字，我就更加不想做了，我那时候一点也不想和你说话。所以我的考勤是在人力办公室现做的。但是还是逃不开要你签字。不过形式变成了发个邮件确认就可以。我发微信给你，不回，打电话给你，不接。给旁边同时打电话，他们说你忙，等一会儿。让我等了四十多分钟，你确认了，还得让其他部门的领导签字，可是他签完别人都去吃饭去了，我只好等到下午才办完离职手续。最后求你办一件事，也是这么难才做好。
离开前本来还说一起吃个饭，正好有人过生日，新同事，你，本来觉得不会尴尬了，可我没想到的是，尴尬的只有我。你们比较有共同话题，我是个局外人啊。我也不会去插话的。所以一路你们在后面走，我在前面走。可是我越走越生气，越走越难过。我要离开了，想和你说话，可你一路没有理我，我也不知道怎么开头。我就越走越快，走过了吃饭的地方，直接回去了。你的态度让我觉得我根本没有必要一起去吃饭。现在想想是我错了，你是领导，我怎么能要求你主动和我说话呢？是我太把自己当回事了，也许我在你眼里就是路人甲乙丙而已。本来想对你说很多话，想和你解释为什么离开，后来觉得没什么必要说，你根本不在意。你带过的人很多，我那么差，你不会记得的。
开始的时候有多甜，离开的时候就有多虐。我还记得我一路从吃饭的路上流着眼泪回到了家，路上的人都看我，用那种好像我被人甩了的同情眼神，但我都毫不在意，我从来没有这么失态过啊。我向我的朋友说了这件事，我的朋友们劝我说，看开点吧，你不知道什么人走茶凉吗？你不知道只不过是同事吗？只是同事啊。是啊，只是同事而已。苦苦纠结，毫无意义。
（十）表扬
说实话，我从你嘴里从来没有听你说过我哪里好。我每天听到的都是比人家的员工哪里好，你哪里差这样的言辞。或者到了拿奖金的时候，你运气真好，都是沾了某某实习生的光，你才能拿到这没多奖金。又或是你这样做不对，不好，会影响什么，要注意什么。又或者我承认你是做了很多，但是怎样。你不说我也我知道的呀，我差，可是偶尔我也需要被认可的感觉。你从来不知道，那个暑假我是因为我朋友一直陪我，告诉我会好的，还有你的帮助，带领，我才从低迷走出来。但是有什么用呢？我最想听到的没听到，反而还有一堆批评的话。坚持的意义在哪里呢？唯一一次我听见你说我正面的事情，就是有的时候我让你挺意外的，会给你带来一些意外的东西。除了这句，好像只有转达，说领导觉得你挺厉害的。我的记忆里再也没有其他的夸奖了。一个关系比较好的老师说，你从来没在他们面前说过我一句不好，是啊，只是没说不好，但也没说好啊，最多也就是没那么差而已。有什么值得高兴的呢？反正我觉得这句话一点也没有安慰到我。还有一件事让我很伤心，有一次集团有个征文比赛，我得了三等奖，你看到这个消息第一件事不是替我高兴，是怀疑，你问我这个是你吗？咱们部门就你一个叫这名儿的吧？我理解你想确认的心情，但是这种心情里包含的，是不信任。其实我早就知道我得奖了，知道的那天是你让我写2000字总结的那天。你很生气，我就没有说。
虽然我的故事很简单，不是什么惊心动魄的爱情故事，只是一个不太聪明的女孩，没有让自己认可的哥哥，认可自己就放弃的故事，但还我还是希望写下来。
我还是想说，我的离开，与你无关。我记得曾经你问我，你辞职要干什么去？我回答说不告诉你。我是不想告诉你，因为我怕你嘲笑我的理想。我希望我告诉你的时候，是我已经成功了，或者至少成功了一半。我不想让自己还是那么差就出现在你面前。我来北京了，我也不想联系你，请等等我，等我变得更好，我才有勇气出现在你面前。无论如何，我希望能够得到你的认可。再给我一点时间，就是明年的5月18日，如果，我觉得自己足够好了，有资格站在你面前了，我会联系你，希望那时你还能记得我是谁。
我没有什么能力把自己的故事写成书，我只能写成这样一个小短文。如果你能看到，何其有幸。如果你看不到，那也不重要，很多很多的话我想当面对你说。只是希望，那一天快点到来。那一天的我，是你期望的那个我。也许不是，但也不要失望。
——2017/8/26
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