18岁真的是一首诗。我到现在都特别庆幸的一点就是妈妈嫌我太吵早早把我送去了学校。
所以我上大学时才刚满17岁。在青春的悸动中保留着幼稚的憧憬。
我是摩羯座。一个出了名的闷骚的星座。这个星座在我身上最大的呈现大概就是能憋。我知道但是我不说，我喜欢你但是我不说，我想见你但是我不表现出来。
大一第一学期还没有结束我就喜欢一个男生。他不爱说话，总一个人走，他爱打篮球，会拉小提琴。长得还行，至少五官端正，最重要的是他长得很高。
对的，我是一名妥妥的身高控，虽然我已经一米七二但是还是憧憬拥抱时被包裹的幸福感觉。
我自诩是一个很有个性的女生。最羡慕那种拿得起放得下把生活过得洒脱的女孩，励志像这样的目标迈进。
我们属于熟悉的陌生人。是一个行政班，在一个学生会的两个部门，一起联合办过活动。金工实习在一个组别。我曾经盯着他看直到他害羞转头，也和他约好租车去市区，虽然只是找个分担租车费用的人而且最后因为他的小意外没有出发。
他跟我说过抱歉，我借机和他聊了好久，他给我的动态评论，我也面对着他抱怨说他回消息真慢，看着他不好意思的解释。我们小声交流做出的物件，也在实习车间复习过专业课。
暗恋最大的错觉就是觉得他喜欢自己。那时知乎成了我的掌中宝。深夜里和刚醒来，午睡时和马原课，我浏览的内容不外乎，你喜欢的人也喜欢你是什么感觉，怎么判断某某是不是喜欢你这样的话题。
我是摩羯他是射手，我甚至关注了不少星座占卜师，说我们圆满的我满心欢喜，说我们错过的我批评星座真是不靠谱。
我自己可能也想不到一年前奋战高考只相信科学的工科女孩竟然成了这样迷信的样子。
情感就是有这样的魔力，我深陷这样的自我拉扯和追逐恋慕，也对自己的患得患失，日渐迷信懊恼不已。
终于快到跨年了，2020我当做是上天给我的旨意，我告诉自己只可以勇敢这一次，不管他是拒绝或是顾左右而言他，你都该放弃，你应该专心自己的生活了。
我约他一起跨年，他说受宠若惊，说他当天晚上有演出，说他去问问时间，他还问了好多事情，在哪里有谁。我说只有你。
没有人知道我发出这段对话的第一句钱辗转反侧了多少次，没有人知道我早早的在对话框打好了一切却不敢按发送的心情，没有人知道我逼着自己点了发送之后关掉手机不敢看通知的心情，没有人知道和他一来一回说话的时候我心跳有多快。
即使没有明确的回应，但是因着那点微弱的希望我一夜都开心的冒泡，做梦都梦见我们在操场的画面。我出着微微的薄汗，幻想着似有似无的爱情。
白天我还是不敢看手机，我害怕他答应我高兴的要晕厥，也害怕他拒绝。
所以当我打开手机时先看到的是“谢谢你的邀请”。你懂那种感觉吗，是昨天夜里我因为兴奋张开的毛孔淋过冰岛的雪水。
我没有回复，我想要酷一点，我想要借此掩盖掉那天我在图书馆流下的泪水。
故事到这里结束了吗？
我希望故事到这里就结束了，可是年轻的女孩总有各种理由劝自己回心转意。一样的套路，一样的心路历程，这次不一样的是我给他发的是“我喜欢你”
一样的不敢点开手机，一样的害怕通知消息，一样的先看到一句“抱歉”。
但是这次我很洒脱，我笑嘻嘻的说，这件事已经过去了，我只是表达一下，不然我觉得自己不酷。
我努力的把自己装成洒脱的样子。我开心却又失落的是他信了。
他还是给我说新年快乐，他还是点赞我的动态，但是这次我好像成长了。
我真的想要扔掉曾经那个迷信的女孩，大踏步的走向又酷又洒脱的我自己。
我转头，给那个我说“你17岁想做没做的事我帮你做了，但是，我现在要向前走了。”
希望所有女孩子暗恋的心事可以被好好对待。谢谢你听我诉说也欢迎你找我倾诉。
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