我的女孩
我跟一个女孩子谈恋爱了。这句话的前提是，我也是个女孩子。
但我不是传说中的拉拉，因为她是我第一个女朋友，在此之前我拥有过的都是，男朋友。
在一起浓情蜜意的时候我曾经说过，要是哪天我们被迫分了手，我就把你写下来。
那个时候太笃定，分手前加了“被迫”二字，以为我们两个的爱情只有外力才能分开了。没有想过，我会这么快就说了分手。
我们宿舍曾经掀起过一次关于五年之后大家会是什么样子的讨论话题，我记得当时我说的是，五年之后啊，我还是要跟她在一起，两个人最好是都能有点闲钱，我也不多奢求了，就能让我们去个东南亚的国家玩玩就行~然而事实证明，我的热情连一年都持续不了。
她是我的高中同学，高三的时候她成了我的同桌，我们一起坐在教室的倒数第二排。
刚坐一起的时候我还挺不好意思的，在我以往的认知里，像她那种打扮的就是喜欢女生的，俗称“T”。我倒不是自作多情地想着怕她喜欢上我，但心里头就是有点别扭，怕不好相处。
结果却是相反，我们相处得很好。她是个性格很好的人，特别幽默乐观，为人不计较。虽说长得不怎么样，但人缘很好。我很喜欢跟她讲话，她有一口不整齐的牙，笑起来很有萌点。她成绩不好，也无心追求学业，但我不想放弃她，还专门拿了个本子抄简单的数学题让她做。
那时候高中的夏天都有长长的午休，我们就趴在桌子上头低低地算二元一次方程式。她一直学不会十字交叉法，我嘲笑她实在太笨了，她不说话就一直埋头算。明明算不清楚的是她，我却一直没想明白我怎么就那么看上她了。
对于我突然对一个女生有了好感这事，我没什么惊慌的。第一，我很遵从自己内心的感受，是怎样就怎样，不想考虑不相关的人的想法。第二，她当时有女朋友，我也没什么歪心思好动。
她自己倒是没一点察觉，每天没心没肺地，跟我开各种玩笑，也让我每天看到她对女朋友的万般温柔。本来只是略有好感，觉得她笨笨的也很萌，但是看她每天接送女朋友无微不至地样子，我就越发欣赏了，欣赏到想要据为己有的地步。
但我终究是，什么都没说。
高考前一天，我把她单独约出来，送了副亚麻色的鞋带给她。她问我为什么送鞋带，我说，因为我觉得你每双鞋子都很好看啊。
她开心地笑了。其实我想说的是，因为我很想捆住你。
后来上了大学，我们联系变少。我偶尔看到她空间发图，女朋友都还长得不错。虽然内心里有时候会暗暗比较，到底我跟她女朋友哪个好看些，但事实上我也没停止交男朋友。
大二的寒假，我们当年那几个要好的高中同学想说一起聚一下。最后能约出来的就四个，包括我和她。
好久没见，她变胖了。圆圆的样子，在我眼里居然还是挡不住的可爱。聊起天来熟悉地像是昨天才分开一样，空白的两年一点也没把我们变得生疏。几句话下来，我知道她跟我一样都刚分手，我们一起合唱了首林宥嘉的《傻子》，我觉得自己心跳有点快。
晚上要散的时候，四个人都意犹未尽地样子。她眼睛一闪，说了句：不如我们开个房晚上4P一下？不知道怎么，我总觉得她说这话时，眼神闪闪烁烁地望着我。
大家都同意她的提议，就开了间双人房，把两张大床拼在了一起。有意无意地我们两个睡到了中间。
那个晚上我们四个就好像是有说不完的话，折腾到凌晨三四点才有睡意。我迷迷糊糊地看着她，她也在看着我。窗外的光照进来，隐隐绰绰地特别适合干坏事。然后，我们就接吻了。
说不上来是谁先主动的，反正黑暗里那么一靠，嘴唇就贴一块了。两边都还睡着同学，我们就那么贴着，动都不敢动，就只有心脏嘭嘭嘭地在跳。
后面的事情就变得顺理成章了。为难的是，她上的专科，而我当年还复读了一次，这就导致我还在上大二而她却要毕业了。而且要命的是，我们不在同一个城市。
按理说，她要工作了这是个消除异地的机会。可她完全不熟悉我上大学的J城，她想继续留在她上大学的C城。我完全支持她的决定，因为要她只身来到我的城市我会觉得压力很大。只是，两个女生异地恋听起来也着实非常不靠谱。
你侬我侬的时候觉得什么都不成问题，距离算什么，我们连性别都跨越了。
刚在一起的时候，甜到牙酸。室友每天都要吐槽我们，说果然只有同性恋才是真爱。我们每天视频，一天24小时除了睡觉基本都在跟对方联系。每个月的纪念日她都会寄礼物过来，跟她在一起的时候我收快递都收到手软了。我无数次地感叹，怎么会有人这么爱我。
也会有吵架的时候，但她是个百分百恋人。基本每次都会忍让我，说很多好话到把我哄好为止。我再无理取闹她都当成是爱她的表现，把我宠得看不上身边任何一个男的。
她给我买很多礼物，她说希望充斥在我身边的所有东西都出自她的手笔；她照顾我每一个消极的情绪，承载我所有的负能量，烦透了也不吱声；她五一国庆都跑到我的城市来看我，在我耳边说甜腻腻的情话；她说要特别努力地赚钱，然后把所有好的东西都给我。
我发誓，我真的有在脑海里想过有一天跟爸妈出柜，说我要跟这个女生过一辈子。
然而，一辈子太长，现实却很短。
短到我们两个都觉得接受不了，尤其是她。
问题出在我身上，可我也给不了解释，为什么我突然就不喜欢她了。
恋爱谈到第八个月的时候，我能感觉到自己逐渐变得冷淡。她比我更敏感，却选择什么都不说。爱情不可能一直处于甜蜜期，道理都是懂的，但若是只有其中一人变得冷淡了，感情同样会变得很失衡。
她依旧热情地给我发消息，没话说就找段子发，我能看出她的用心，却无心回复。曾经我觉得她把我当成生活中的重心是让我骄傲的一件事，现如今我只觉得疲惫。
我害怕听到她质问我不理她的时候都干嘛去了，我不想时刻产生一种看电影看小说太过浪费只有找她才有意义，我不希望她生活中对工作的追求还比不过想跟我多说几句话的欲望，我不愿意再承受这么重的期望。
于是，我们终于开始有了真正意义上的争吵。
她会哭出声音来，从电话传进我耳朵，揪得我心里难受。我哄着她，说我会改的。
我也以为我真的会改。我提醒我自己要多多主动，认真回复，尽量把状态变成像以前一样的“秒回”。可是我却做不到。我只觉得这样的提醒让我难受。
我开始意识到，我可能不只是短时期的冷淡，我可能不再喜欢她了。
这样的认知让我恐惧。我不断回想我说过的那些承诺，我拼命回忆我热烈爱她时的感受，我每天翻看以前的照片和聊天记录，我不想就这么放弃跟她的感情。
现实总是事与愿违，我的这些努力都走向了反的方向。我越是想起那些承诺就越是痛恨现在说到却做不到的自己，我越是回忆从前的深情就越是觉出现在的自己可以有多冷漠，我越是回味之前的恩爱就越是感慨为什么现在我成了这幅模样，我越是不想放弃就越是力不从心。
她比我要痛苦地多。她甚至觉得她爱着的我完全成了另一个人。她试过更热情，却贴的是我的冷屁股；她试过像我一样冷淡些，却只能让我们的感情更划入冰点；她哭闹过，只能换来一两日温情的假象；她故意硬气不理我，但我却离她越来越远。总之她想尽了办法，软硬兼施，也无可奈何。她被我折磨着，无计可施又摆脱不了。
终于有一天，她说了分手。让我们两个人好好地走。
她说，无法再真心真意去相爱，那就真心真意地结束吧。
我眼泪流下来。
我一直说着要好好爱的人，就这样被我轻易辜负了。但我真的无能为力，感情还在那，可感觉却出走了。我可以问心无愧地说，我真的没有爱上别人，我只是…突然间好像丧失了继续爱她的能力…
从我们争吵到最后分手前后不过一个月，可这一个月却仿佛长过我们在一起的那八个月。我们筋疲力尽，我们无能为力。
分手之后，她把我微信QQ都删了。我知道她不是那么小气，她是想不再继续爱我。
分手之后的第三天，她在凌晨时分给我打了个电话。一接听电话，听到的就是她的哭声。我心一紧，一句话都说不出口。她一直哭着，声音压抑透着心酸，过了好久好久，她问了我一句：为什么你可以一点都不难过？
这才是最残忍的部分：当你不再爱一个人之后，你无论做什么都是残忍的。
我想开口说，我也是感到难过的。可又觉得这样的安慰只是虚伪。因为，想必她能感觉到我分手之后是轻松多过难过的。我不想欺骗她，装出哭啼的样子博她原谅我一些。我掉不出眼泪这是事实，但这真的不代表我就完全无动于衷了。
我说对不起，说完不知道该说什么，就又接着说对不起，说完又觉得根本表达不了歉意，于是又接着说对不起，就这样我说了一长串的对不起。她哭得更厉害了，泣不成声。
那个电话之后我们算是彻底结束了。
现在距离我们分手也有一两个月了，谁也没有联系过谁。
这两天我住的城市下雪了，我想起我们在一起时说过的要在大冬天一起去哈尔滨看雪，现在雪是看到了，可身边不再有她了。
不是不遗憾，可我知道我们分开之后也还会再找到陪伴自己看雪的人。承诺许下时投入的都是百分百的真心，可谁也没许诺过真心可以有多远。错在我身，我不是多长情的人。若是日后遭到别人这样对待，亦是自作孽，无话可说。
我曾爱过你，想到就心酸。一句歌词，万般无奈。以后花开花落，我们都各自走好。
谢谢你，我的女孩。
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