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1
在过了年少叛逆的时期之后，我再也没有否认过母亲是爱我的，也开始学会从她诸多无声的表达里去感受爱。
她照顾我一日三餐，她对我嘘寒问暖，她包容我的坏脾气，她有好的东西总是想着我……
像所有其他的母亲一样，她的爱很简单，却又绝不会有第二个人如此爱我。
尤其是这两年一直在外面，她总是隔三差五就要打个视频电话问问我最近怎么样。而过年回去，她又总是嫌我瘦得可怜，多次劝我：“赚钱不重要，不如回来，妈天天给你做饭，还给你养得胖乎乎的。”
母亲的爱，或许就是惦记着让你无论何时都要吃饱穿暖。
2
可虽然她爱我，我却始终认为她并不是一个好母亲。
初三那年，因为我学籍上和户口本上的名字不一样会影响升学考试，所以必须去派出所改一下。当时是我跟母亲一起去的，派出所进进出出一直有人，母亲就站在一旁看着，很有几分手足无措，然后她跟我说你去问问人。
那时我14岁，第一回走进派出所，如果夸张一点说，那就是我第一回面对我熟悉环境以外的世界，而母亲以极其柔弱的姿态告诉我，我帮不了你，你自己去。
我当时拒绝了，母亲看我的眼神像是在说“你这孩子怎么这么怂”，我不知道该怎么跟她说，你没教给我勇敢。
那件事以后，我开始宁可放弃一些东西，也不愿意张嘴去问去要。而更严重的是，我开始变得小心翼翼和没有安全感，因为我觉得我的母亲是没有办法成为我的依靠和支柱的，我不能做错事，不能说错话，她没有能力去替我承担后果。
后来我无数次想，如果她当时能像别的母亲那样拉着我的手，带我走进那个陌生的世界，以她的实际行动告诉我，不懂就问，其实也没什么的话，我会不会就不会养成过分敏感和缺乏安全感的性子。
可是没有如果。
所以在我的成长过程里，我总是不断试图背离她，将完全与她相反的行为当成是我所应该追求的。我强迫自己去改，让自己看上去像一个自信的勇敢的人，可其实我知道我的心里始终住着当年那个“无依无靠”的小孩。
我们总以为父亲是孩子心目中伟岸的存在，理所当然地认为安全感更多的来自父亲，可其实陪伴我们更多，影响我们更多的都是母亲，而在我最需要安全感的时候，母亲却没有给到我。
3
一个好的母亲，并不是要她多厉害，多能干，而是在她的可行范围内，不要过分表现她的软弱，不要将她的坏习惯毫无顾忌地在孩子面前展现。
我的母亲另一点曾让我极度讨厌的是，她喜欢依赖别人，理所当然地认为别人应该帮她，所以我养成了与她完全相反的性子——不到万不得已，绝不会向别人开口。
我记得清楚的是，就在前两年，有一回她的衣服觉得不合适，想要改一改，但是她自己又做不了，于是去找我婶子帮忙。婶子当时拒绝了她，她为这掉了好半天泪，一直絮絮叨叨说她不帮她，而她又是如何如何帮得她。
那时我看着她，总有一种我们的角色是颠倒的感觉——我应该是母亲，她应该是女儿，而我在此时应该教给她没人应该、必须帮你的道理。
可是最终我还是沉默，在她的一贯认知里，没有别轻易麻烦别人这回事，所以她不能接受拒绝。
但是她对我说的最多的却是“妈不会”。
哪怕有时我不过是随口一提，就像我说别人的母亲给孩子织了一件新款的毛衣，母亲也总是以自己不会的理由接下，好像我会逼死逼活地让她也给我做一件似的。
4
一个好的母亲，不单单要有吃苦耐劳的精神，更要懂得有所隐忍的生活智慧。
母亲是很传统的农村妇女，她向来不怕吃苦，干活麻利，可她在生活上却从来不懂得退让和隐忍，她是个火爆脾气，同父亲经常三言两句就能吵起来，当着我的面，无所顾忌。
事后，她又总是将她所有的抱怨一箩筐地倾倒给我，好像我能帮她解决似的。
而最令我不解的是，她喜欢将这些本该关起门来自家解决的事说给别人，像祥林嫂一样，喋喋不休地诉说这个家的种种不好，以至于他们吵架后，隔天我一定会从旁人口中听到这件事，顺带听他们说一句“你好好劝劝你爸妈，别为点子事情就吵来吵去的。”
那时，我总是被动听着，不说话不表态。说什么呢，我也是这场争吵里被忽略的受伤的主角，可是没人在意到我，我只能自己去疗伤、痊愈。
我常常想，如果我的母亲懂得隐忍，懂得照顾我的情绪，懂得不肆意宣扬自己的家事，那么我们是不是会更亲密一些，我是不是就会把我的心事说给她听，等她用她几十年的人生经验和智慧为我解惑。
可惜，她并没有。
5
有句话说：妇人弱也，而为母则强。
我对这句话的理解是：妇女本身多柔弱，可当她成为母亲，出于母爱的天性，她会由弱变强。
这是一种主观意识的认知调整，更多的从一个母亲本身来说，可并非所有母亲都会“为母则强”，所以我想说的是：妇人弱也，为母当强。
当是应当。女性可以柔弱，但在她成为一个母亲后，她应当变强。因为她从成为一个母亲开始，她身上将负有教育和影响下一代的责任，她不再只是她自己，她需要用自己的言传身教去影响孩子，给孩子一个好的正确的引导。
所以任何一个软弱的母亲，她即便爱孩子，也不会是一个好母亲，她给孩子的教育一定有所缺失。
END
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