戒

弟弟一直都是冷冷静静的忧郁，甚至在婴儿期都很少哭。所以，当他带着汹汹的悲伤找到我时，我被吓到了。

“姐姐～，我很难过。”电话那头的他鼻音厚重，嗓音低沉，我甚至能感觉到他周身的颤抖——他的确很难过，悲伤淹到了发际线。

“你在哪？”我让自己冷静。

“……马路边上，刚刚从学校溜出来。”

“你怎么又溜出来了？晚自习不在被老师发现怎么办呢？你……”我停下来。我在干什么呢？他明明在告诉我他很悲伤。我长呼一口气，“算了，溜出来就溜出来吧，你找个安静安全的地方，告诉我怎么回事。”

他静默了一会，听筒里传来他深吸浅呼的声音。

“你在吸烟？”

“嗯。”

“不要犯浑，告诉过你任何东西都不能借来浇愁，不管用的。……你什么时候开始吸烟的？”

“……好几年了，初中就偷偷吸过。”

“戒掉，不许再吸。”我从小惊异于他的心智的成熟，以为他早早就不屑于同龄的幼稚、聒噪，现在意识到他现在也才满18岁而已。

“我没有烟瘾，不用戒，不吸就完了。……你让我戒网游我就不上网了，不让我吸烟也很容易。……现在你告诉我，怎么戒掉一个人呢？”他费了很大的劲说出后面的话，紧闭的眼睛、紧攥的拳头、紧咬的牙齿、紧绷的身体……他绝望到这样的地步。

我愣住——这就是他的悲伤他的绝望。

“她、她……知道吗，你告诉过她吗？”

“不用到那个地步，我也知道她不能给我那样的感情，我知道，我知道……”他的声音很小，仿佛放空一切的喃喃自语。

我心疼弟弟，了解他，知道他的深情可以怎样至真至纯，而敏感的心又会感受到怎样的痛楚。

“你大了，也应该知道了，求而不得是很平常的。你满腔深情付出是你一个人的事情，别人没有义务给予你想要的回应。”我狠下心来，我知道他不会因为这番话而好过一点。

“不，不是的，我没有强迫任何人的意思。可她……她连一丝善意的体谅也没有，任意开我的玩笑，把我的感情作为炫耀，随意支使我、耍弄我，我……我明明知道她这样肤浅、粗俗不把我放在心上，可是我还是爱她，我没办法，我爱她爱她……”他的哭腔像是连接着五脏六腑，我眼泪就掉下来了。他平静了一下继续说，“我不知道该怎么努力，好像做什么都不对都没用，没有施力点。她不爱我，就是原罪。”

原罪？他总爱语出惊人，终究还是孩子，往往举轻若重，比身价性命、宇宙洪荒还重。

“你还记得去年我和你聊天时谈的话题吗？关于意志驾驭感情。当时你不是也认同所有感情都可以纳入意志的控制范畴，你可以决定、可以控制爱谁或者不爱谁。我们不能放任感情的泛滥和没有理智的感情，这有害我们的自尊。”尊严是弟弟辩论时最爱直接拿来作为论据的价值标准。

“我试过，失败了。姐，意志没有用，根本没有用，哪怕理智告诉我她太差太庸俗太肤浅，我还是忍不住看她想她、因为她的只言片语而狂喜或伤心，我戒不掉。”

“不是的，意志不是这么用的。要用在所有你忍不住的时候。你不是最在乎尊严、自由吗，可它们有多贵你知道吗？你要熬过多少的忍不住和受不了才能保全，绝对不是口头说说和别人辩辩就能有了。”

长久的沉默和渐渐平息下来的呼吸，我深深掐的手掌也不觉得疼。

“我知道了，”他又恢复了往常冷冷静静的声音，“让你担心了。”

“回学校去吧，不想上晚自习就回宿舍睡觉。跟老师说一声。”

“不用，我回去上晚自习。”

“嗯，随时联系。其实……其实你还小，一切也不用勉强自己，我……”我心软下来，想告诉他，在他的年纪，狂喜、痛苦、悲伤、热恋是正常的，甚至是可贵的。

“你放心吧，我有分寸的。”弟弟打断我，用放松的语气跟我说。

挂了电话后，我发现自己的手还在抖。我知道弟弟还会痛苦一段时间，悲伤一段时间，他还会在理智和肆虐的情感间撕扯一段时间。即使戒得了一时，也会在以后的人生中再遇毫无防备的横空杀出，继续厮杀、纠缠、撕扯。

人生啊，总是如此艰难！