文：狂躁妇女代表
昨天侄女为定。
为定是我们这里的习俗。
大意就是男女结婚前，女方家的至亲去男方家看看。
有点突然，又似乎在意料之中。
突然是因为之前没有听闻。
倒也正常，亲戚间原本就不需要什么都提前告知。
意料之中，是因为我的母亲和侄女的母亲，做法都是惊人的相似。
那就是替女儿恨嫁。
哪怕女儿完全可以自食其力。依然没有办法去除她们内心深处怕女儿嫁不出、嫁不好的恐惧。
越是恐惧，越想插手女儿的婚事。
如果女儿是有事业，有倚靠，有主见的，那还好。
偏偏从前的我和现在的侄女都不是。
结婚前，我对婚姻的思考很少很少。少到也许可以忽略不计。
一个人不愿意思考一件事情，或许有几种可能，比如没兴趣，不喜欢，厌恶排斥，还有可能是恐惧。
从前我以为我是厌恶，后来我明白，那是恐惧。
一个人对婚姻的感受可以追溯到什么时候？
别人的我不知道。但我却一直记得，在我很小很小的时候，有人问我结婚吗？我的回答都是，我长大了是不结婚的。
每次我这样回答，大人们就噗噗噗笑了。
我为什么会这样回答？
因为我很小很小的时候，我的父亲就离开了。
我不记得母亲有没有在我面前说过父亲和她的婚姻，但我确确实实跟所有人说，我长大了是不结婚的。
现在回过头来看看，一个人的观念、想法，是在很久很久以前，就种下了种子，再经过了漫长的时期，慢慢生根、发芽的。
有一段时期，我特别像我的母亲，特别喜欢抱怨。
但是抱怨完了，我发现，一切于事无补。
我失去的，永远失去了。我拥有的，永远不会减少。
婚姻让我意识到，人的本质，是孤独的。每一个人，都必须依靠自己，做出选择，并为之负责。
其他人的，无论你羡慕还是难过，你都很难得到。
基于这种经历，这些思考，我又重新拿起书本，从零开始。
感谢老天眷顾，人到中年，我也算是给自己搏到了一点口粮。
虽然，这个小小改变，没有从本质上改变我的生活，但我知道，比起从前的心慌意乱，手足无措，我没有那么慌张了。
手中有粮，心中不慌，是绝对的真理。
如果时光可以倒流，我想我一定要多问自己几个为什么？
为什不结婚？为什么要恐惧？
当我找到恐惧的根源，我还要勇敢地去解决它，不让它妨碍我拥有幸福生活。
可惜，时光永远不会倒流。
于是，在感叹之余，我便希望身边的人，也能珍惜时间，少走弯路，最起码，先让自己有所依靠。
关于依靠，不同的人有不同的理解。
比如，像我，在结婚后，就真正明白，依靠绝对不是婚姻（当然有的也是），绝对不是男人（当然有的也是）。
父母倒是有可能。但比父母更牢靠的，或许还是工作和事业。
所以，每每在和人讨论时，我更倾向于，无论男女，尤其女性，应该趁着年轻，专注于工作，专注于事业。
最起码，在结婚前，能做到手中有粮，心中不慌。
最近这一两年，每每看到适合侄女专注的目标，我都会转发给她和她的母亲。
但，似乎没有得到重视。
人都是害怕无聊，害怕没有目标的，果不其然，便传来了侄女的婚讯。
记得很久以前，十分沉迷张爱玲的小说和她本人的故事。
记得她在一个故事中感叹（不是原话），很多人的一生，就像那撒了金箔的红纸，沿袭着，重复着，只是红色、金色越来越淡，越来越淡。
还记得，她的晚年，选择离群索居，专注写作，她的每一天，都在和时间抗争。
从前，我是不懂的。
现在，我想我有一点点懂了。
世上一切，万事万物无常，唯有时间永恒，文字永恒。
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