我的这十年

我的这十年

毕业十年，恋爱十年。在这十年里，我们经历了很多。

十年里的前面的几年，我与妻子经历着异地恋爱的喜与忧。

我们在学校相识，经过近一年的聊天，成了无话不谈的朋友。像正常的恋爱一样，我们日久生情。又和正常的学校恋情不一样，毕业才确定了男女朋友关系。聊天让人放松，总有感兴趣的话题，从未存在过尴尬的中断。

那时，我在合肥开火车，上八天休息四天。上班的日子总是忙碌又紧张。除了吃饭睡觉也就没有别的时间。不停的奔波在合肥，芜湖，阜阳，淮南等地。

妻子在郑州医院急诊科上班，也是黑白颠倒。那个时候电话是我们唯一的沟通桥梁，还要谢谢中国移动的情侣号服务，为刚刚工作不久的我们省下不少钞票。

每每一大休，就匆忙的赶当时k62/k678/2194次列车，赶回郑州与妻子团聚。列车上没有空座时，就缩在车厢连接处，抽着烟，在无奈的挣扎中迷糊到天明。

其实那个时候，还是有一点所谓的缥缈的希望的，想法时从国铁到地铁工作。地铁初期人才缺口很大。郑州地铁那年已经提上日程。但是距离定局，开建，运营都还遥遥无期。

这种矛盾与纠缠还不是那么明显，聚少离多也还有美好的希望寄托。问题就这样悬着这里，暂时没有答案。

那时结婚，妻子没有向我要什么彩礼。就这样简单的，成家立业了。这一点我始终心存感激。因为当时我的家庭刚盖完楼房，又要供应三个孩子读书。这对一个农村家庭来讲，相当的困难。我作为家中长子，不愿意让父母为难。我两口花了自己的积蓄添置了一些东西。这件事情，让我对妻子始终保持温情。

妻子工作的取与舍。

让妻子毅然决然的放弃了优厚稳定的工作的，是她突然有了身孕，极其强烈的孕吐，让她极其依赖我。那些没有道理可讲的样子让我心里特别的难过。两地分居在当时她所处的环境中是多么的委屈。

那些明知飞蛾扑火的冲动战胜了早已商量妥当的理性。她坚决的辞去工作，我想她那时的心情，应该像一只欢快的鸟儿，向我飞来，跟我不远千里结束异地恋情。

自此我们过了近1年多的幸福时光，有时候看着她那洋溢着幸福的脸庞，我总在想，这个决定是多么的正确。至少目前还不后悔。

有了宝宝的喜悦与烦恼。宝宝在我的护理假快要结束了才找我报道。

最乌龙的是四五个月的时候找人看是男孩，我和妻子胎教时一直当男孩培养。要生了回去我妈又找人看看，讲是女儿。当时我和妻子就蒙了，这种感觉无法描述。不是说男孩女孩的问题，而是这种情况让我们一时难以转变。现在想来真是一个有趣的插曲吧。

不管怎样，外地人在合肥。没有依靠。能够依赖的只是自己。往往是生完气宝宝接着带。那个时候我上班上一天休一天，还是能够兼顾一些家庭。上班回到家，还要帮助收拾，照顾小孩。换尿布，冲奶粉。竟不觉得累。没有孩子的你也许一辈子都不会体会，一个新生命是怎么的神奇和让人尊重。

可是对妻子来讲，长时间的照顾小孩，没有朋友，以至于她有些抑郁。头痛起来要命。用手猛扯自己的头发，像发疯一样。那些魔怔的日子我是会永远记得。我咨询了医生，下班就经常带着出去玩，多聊天。游山玩水，放松心情。总算有所改善。不管怎样都过去了。

宝宝教育的对与错。理念上的差异。我希望宝宝快乐成长。妻子希望宝宝优秀。这也成了我们吵架的根源之一。当然还有很多事情就像很多段子里讲的，与老公不讲道理一样，不论谁的错，都要你来哄她。我气得牙痒痒，愤然离去。值得庆幸的是这些事情当中，不关乎父母，不关乎本质。

工作的无奈与神伤。我工作的性质，火车跑在路上，有他固定的轨道，单位因为历史和复杂的原因造成了有事回不来，回来了事情办完了。有一次孩子生病，我到家已经好了。听了老婆一阵的聒噪。还有一个小伙子，跑在路上，突然接到女朋友通知，丈母娘要来，抓紧安排，不成想还是没能赶上。庆幸的是理解与支持，才没能毁掉一桩姻缘。

机缘巧合，贵人相助。妻子又在合肥的医院上班了。落差消除，有事做，发挥专业所长，应该也可以防止抑郁。妻子工作以后的烦恼继踵而至，没人带小孩。我和她上班时间都不是长白班，必然要面对晚上可能同时不在家的居面。为此请我父母和她父母轮番上阵。让我对带孩子的事情不厌其烦。毕竟老人都是故土难离，让他们到新的远的语言不通的地方，的确也让他们感到烦恼。还有老人带小孩基本都有的问题，溺爱呀，生病土方子呀，毫无节制的吃零食呀等等。

父母因为弟弟家庭的问题回家。岳父母帮带小孩的时间不定，因为说不定什么时候小舅子结婚生子。大宝都不知道怎么带过来的，要二胎怎么办？

人无远虑，必有近忧。有多少次我走在人群中在想，像我这样纠结的人，世界上有多少人。像我这样因为琐事碌碌无为的人，世界上会有多少人。马路上的商场里又飘来毛不易的歌声：

像我这样优秀的人

本该灿烂过一生

怎么二十多年到头来

还在人海里浮沉

像我这样聪明的人

早就告别了单纯

怎么还是用了一段情

去换一身伤痕

像我这样迷茫的人

像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人

你还见过多少人

像我这样庸俗的人

从不喜欢装深沉

怎么偶尔听到老歌时

忽然也晃了神

像我这样懦弱的人

凡事都要留几分

怎么曾经也会为了谁

想过奋不顾身

像我这样迷茫的人

像我这样寻找的人

像我这样碌碌无为的人

你还见过多少人

像我这样孤单的人

像我这样傻的人

像我这样不甘平凡的人

世界上有多少人

像我这样莫名其妙的人

会不会有人心疼

坐在商场的长椅上，抽一支烟，突然特别有感触。

现如今的我们，上有老，下有小。

对父母，总想多买点东西孝敬，多一点陪伴。无奈离家600公里。匆忙回家，吃一顿饭，过一个晚上，就要急冲冲的赶回来上班。奔波总让人心生恐惧。

逢年过节，有同样远从外地赶来的岳父母在这帮助带小孩，竟然无法开口，说自己带妻子孩子回家看看。这种心生的惆怅无法与人诉说。

我与妻子两人感情虽好。却在这现实面前显得无能为力。看许多文章都在说，都是没钱惹的祸，有钱这些问题都不存在了。我就在想，这该是要多富裕，才能改变这种无言的伤痛。这真的是钱能解决的问题吗？

未来的路，看似清晰，却很泥泞。我放弃了月薪一万好几，却几乎不在家的工作。只因那句爸爸你再不陪我就长大了。那些个女儿抱着腿不放我上班的眼泪历历在目。

换了工作，只是时间固定些，我却还要想办法努力增加收入。尽可能的让生活更美好些。

但是我想说的是：

毕业十年。风光无限。

不管你愿不愿意，岁月的年轮已将80后的我们推向台前。

也许你正在努力的在流水线工厂里平凡的工作，感慨岁月不饶人。也许你西装革履的走在谈判的路上，强颜欢笑。也许你已经走在人生的高处俯视大众工作的不易。

工作有不同，生活却都只是一日三餐。无非就是好点差点。

放松都是一天，无非你在收费景点，我在免费公园。

我说这个的意思不是让人不思进取。而是在认真工作的前提下，也要注重生活和子女的沟通。35岁这个年纪，该放手的放手，该争取的争取。果断干脆。

整理心情再出发，走过风景，去看看鲜艳的色彩；参加活动，去拍摄永久的画面；记录过往，去分享成长的故事。

下个十年再续。

结语：其实好多想好的东西都没能写成，匆匆忙忙的写的有些像流水帐。计划5000字，没有完成，也没有心情修改。该深谈的未深谈。第一次写这么长的东西，感觉自己还没有这个能力。有些力不从心。欢迎批评指正。