我来自湖南怀化一个偏远的小镇上，沅江从西而过，河流两岸有狭长零星谷地，我家就在这个谷地上。98年湖南特大洪水的时候，家里淹得只剩下了房顶，前些年政府建水库，从谷底搬到了山顶，这次湖南发水灾，才幸免于难。
怀化这地方山多人多，地少。虽说改革分田地了，也依然养不活全家，爸妈在我和弟弟很小的时候，就到市里面去打拼，用自己的双手，靠着努力勉强撑开了一片生存的小角落，。为了改变下一代的命运，他们咬牙把我和弟弟都接到城市来生活。
爸爸承包了一个学校的小卖部，卖零食，卖饭菜。妈妈也就是在那个时候培养了好的厨艺。爸妈工作太忙，把在农村的奶奶也接过来照料我们姐弟两人的起居。一家5五口住在一个学校给的40平不到的小宿舍楼里。
我有了一个让此后无数次回村，都可以把胸膛高高挺起的骄傲称呼——“城里读书的孩子”，有很多回，我一个人的时候，我都偷偷的抿起嘴角笑，我想，那就是我骄傲发芽的地方。
但“城里读书孩子”却不是那么好当的。读书的学校是爸妈走关系来的，爸妈每次都耳提面命，花了那么多少钱，一定要读出人样。可人样？是什么样呢？城乡教育的巨大悬差，我原来的好成绩像个彩虹泡泡，轻轻一戳就破了。
于是，那时候的我，背着我的骄傲，坐在教室最后一排，一个人一排，抿着嘴奋力追赶我那些赢在起跑线的同学。他们常常穿干干净净非常合身的新衣服，不和我样，衣服不知是哪家亲戚孩子穿了的，衣袖需要挽上三匝四匝，他们随随便便就能从抽屉抽出小汽车，小美人玩具，不和我样，只曾在家里杂货店铺上偷偷摸了摸，就被老妈赶走了。
老妈说，小孩子玩什么玩具，好好读书。
他们都玩呢。我在心理说。
我的骄傲伴着我的成绩在慢慢长大，。我终于看到班级第一名的时候，自认为有了几分底气，不再愿意穿姑姑给的衣服，哭着让老妈给我买了两套新衣服，天天小心翼翼地换洗着穿。我也不大愿意和弟弟牵着手去学校了，他经常留着鼻涕，眼看要掉下来了，用力一缩，又回去了，他偶尔还情不自禁偷偷舔舔，和他一起，总有几个小破孩，在后面叫，鼻涕虫。
那时候的我，每天都挺直着腰，和我的爸妈努力的在那个城市活着。夜深人静的时候依旧会偷偷的笑，城里的孩子啊。我看着我内心那招摇的小芽似乎破土而出长成了一棵小树苗。
(二)
家里开始变得好些的时候，是在我读初中的时候。爸爸脑子活，和人合伙开了那时候最火的游戏厅，每天人满为患，周末的时候挤也挤不进去，弟弟基本上就在那里度过了他的小学时代，但我从来不愿意进去，即便是去叫爸爸回家吃个饭。那里面乌烟瘴气的，是老师说的坏学生才回去的地方。
家里虽然好些了，但爸妈节省，我仍然穿不成我喜爱的样子，我仍然因为我的外形而自卑，这种自卑并不因为我的成绩在班里在年纪里排第几，有多少个好朋友而有丝毫减弱。我自卑到每次从喜欢的那个男生身前走过，不敢稍作停留，每次收取他的英语作业本，和他讲话，都不敢看他的眼睛。我想起以前学的那篇《丑小鸭》的文章，我觉得那就是我，一只灰灰丑丑的丑小鸭，内心滋养着一棵小树苗渴望着有天变成白天鹅的我。
幸运的是，我勉强找到了一条可以脱去我灰灰外衣的路，那就是读书。我努力读书，不只课内，课外更是。我看一切我能接触到的书，它既让我和我其他的同学不一样了，又能在老师课堂提到哪个作家哪本书时，我都能快速的接下去，这让班上的同学莫名的羡慕而有注意到我，包括那个我喜欢的男孩子。
我有次星期五放假留下来值日打扫卫生，那天一起值日的同学因为家里有事提早回去了，我一个人留下来，搞好所有的卫生后，我假装检查的老师，脸红心跳地围着他的座位打转，这也让我有了一个美好的发现，我在他的桌上看到了自己的名字和他的名字刻在一起，那一天我是飞奔着回家的，开心到晚上做梦的时候也在笑。但一直到初中毕业，我都没再和他有过除了同学外多的交流。我知道我不会和他在一起的，他那么好，我算什么呢，而且老师说了早恋是不会有好果子的，它会毁了你的前程。我不知道前程是什么，但我内心的小树迫切地需要成长，它想离开这里，去外面的花花世界吸收更多的能量，长成一棵参天大树。
（三）
我的高中生涯过得很不好，我至今不大愿意回忆，那三年里，我的小树几乎停止了生长。初中那场无疾而终暗恋，变成孤独，留在我的内心深处，我开始不愿再多结交所谓的朋友。整个高中时代，我都在竭尽所能的用功读书，常常晚上看书看到不知觉睡过去，又在凌晨三四点突然惊醒过来，继续。我一无所长，除了读书，然而读书也算不上顶顶突出的。我想这都是基因决定的，我注定不是顶尖聪明之人，只能靠努力去培植我的那棵树。
那三年我走得心力交瘁，现在回想起来，好像也不过就是普通的三年。真是可悲又可怕，人世间还有什么能够厉害过时间，那些再大的伤痛再深的裂痕，它也仍然能粉饰好。
我的奶奶是在我拿到大学通知书不久后走的，父亲捧着灵盘，涕泪交加，我和弟弟跪在他身边。我麻木地看着那个又长又黑的木箱子，我看着它慢慢地沉入泥土里，最后随泥土消失不见。这世界上对我最好的人终于也走了。我想，再也没有一棵树会那样拼命地保护我的树了，我以后一定要好好地爱自己，辜负谁也不能辜负自己啊。
老太太其实走得很突然，睡着睡着就没了的。我想人如果像她那样子活一辈子，也是够不值的，生来为儿子操碎了心，儿子长大了还要照顾孙子孙女，有什么好吃的都舍不得，要留着给小辈吃。可小辈哪里领情了，我常听到我妈在背后闲话她，还挺以为然的。她还捡破烂，什么都往家里捡，老爸吼过她好些回，她依旧着，自言自语唠叨，这些能买好些钱，能给两小孩当零花钱呢。我会稀罕她的钱吗，笑话，我才不要她那些钱，我也不要有个捡垃圾的奶奶。
（四）
我终于离开了我心心念念最想要离开的地方，我甚至有种错觉，我可能再也不想回来了。
我开启了我人生至今最无忧无愁的一段日子，读大学。我的伙食费不高，800元一月，加上存了这么多年的零花钱，东补西凑小生活也算过得有滋有味。
我依然独立于行，甚至更加，我尊重我内心，我行我素，但集体宿舍的集体生活依旧磕磕碰碰让我磨去了不少棱角。室友总是用我在新生班上的自我介绍打趣我，人为卓越才可爱，那你要找个什么样的呢。简直幼稚得不可理喻，我也懒得解释。我的大树在别人看不见的地方，已经可以自己担当一片风雨了。
(五)
四年眨眼就过，一毕业我直接去工作，然后又是四年过去了，我又即将出去读书。这些年来兜兜转转，我看着当年藏在我外表下的倔强骄傲，慢慢沉浸到我的骨子里，有多少人觉得我不可理喻，不好相处，我内心那骄傲的树根茎便越是粗大，如今业已亭亭如盖。
今年我26了，抛弃了安逸的生活，决定去韩国读研，和我一行的都是些小弟弟小妹妹，有人笑，有人说三道四，我自己内心也会有迷惘困惑，但我依然如我，我要带着我的树孤身闯过天和地，才尽兴。
结语
《白马啸西风》中，最后白马带着李文秀一步步的回到中原，那时，白马已经老了，只能慢慢地走。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……可是那有怎样呢？
那一切都是很好很好的，可是我偏不喜欢呐。那个姑娘固执说。
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