某日，王珞丹在微博中晒出自己在机场候机时的照片，她写道：“如果遇见从前的我，请带她回来”。读到这句话，恍惚间看到了在冬日傍晚的山路上慌张、怨忿逃离的女孩，那是每个喜庆的年。对的，八岁后的若干年里，几乎都是在喜庆的新年里逃离，每次怨气冲天、憎恨异常。步行在傍晚时分的山路上，脑中冲斥着豺狗、虎狼专吃小孩的故事，嘴上发泄着每年不被喜爱的郁闷，泪眼婆娑中满是志气。
如遇到从前的我 ，请安慰！
记得，连跑带走大约半小时后，会经过乡里的一个破旧小电影院门口，那里总会遇见表叔，这是他丈母娘家。遇见他，总笑嘻嘻的说：“阿囡，你又逃回来了啊？”那声音若干年后回忆起来还是那么温暖。随后，他会用他破旧的自行车驮我回奶奶家。表叔最后一次驮我，路上问：“难道你外婆家真有这么不好？”、“你奶奶家又没菜”“他们对XX好吧”、“这也有点过份”、“过年过节干嘛呢”、“你爸妈也真放心，每年让你逃了，也不急，对你妹好吧？”所有的问题默认。这种不被待见的恨意，满满的充斥了整个童年时期。终于有一年，不再去外婆家，不再走亲访友，为自己有主见的决定高兴。整个世界，仿佛只有奶奶一个亲人。为整个新年，可以守着最爱的奶奶而雀跃。那时奶奶唠叨的最多的是：“干嘛每年说我们嘛，我们多乖的孩子。”听到这句话，所有的委屈都释放。夜晚靠在奶奶温暖的被窝里，感慨自己也是有人爱的宝贝，满满的骄傲与欣喜！仿佛那个惶恐的敏感的心灵瞬间治愈。
多年过去，回首往事。还是会对童年的这段回忆纠结。是的，彼时的我一直是亲戚乃至父母眼中刁钻、敏感、难缠的孩子。外婆家的众多孩子中，我一直是受批评、嫌弃的一个。每每午夜梦回，一直见到那个行走在荒凉山路上，一把鼻涕、一把泪的丑人儿。那身影是单薄、无助的。梦境影响心境，让许多年后的自己也一直处于自卑、无助的心境中。还总会想起舅妈说的：“你眼睛一直注（方言）着牛肉啊，这眼神儿怕是有毛病哦，我们XX和XX是一双鸡蛋就够下饭了”这样的一句话，总是说了许多年。许多在场的亲戚都纷纷夸奖她的与我年龄相仿的女儿，而我也总是在那时会被冷落，最终敏感、自尊的我气极落荒而逃。
如遇到从前的我 ，请安慰！
现在的我己不馋，也已不喜欢吃牛肉及零食，外婆的家也从昔日的辉煌热闹伴随着外婆、二舅、外公、大舅的离世而冷清，舅妈的二个女儿，小女儿也没了，大女儿据说也嫁得不如意。其他二个舅舅也是身体有恙，紧巴巴度日。新年也没了往年的热闹。人生沉浮，曾经在村子里蛮有名誉的外婆家也是让人唏嘘一片！ 曾经脑海中固执的认为：这样的大家庭，会败落如此，也许是宿命、也许是家庭凝聚力及亲情不够，乃至大家在今生早早告别，轮回与下一世中去，也算是完成了今生的相见。
如遇到从前的我 ，请安慰！
如今自己长成了过来人，期间虽然经历不平仄，时时还会充斥不安全感，遇事会特别心慌，焦虑。可还是要感谢岁月善待，让我长成还好的模样。《左耳》中唱到：很难的时候忍一忍，很背的时候忍一忍，很痛的时候忍一忍，很慌的时候忍一忍，很穷的时候忍不一忍，很丑的时候忍一忍。是啊！忍一忍，总会过去，是很多时候自己对自己说的。确实也忍过了那么多时光。但偶尔还是会把负面情绪发泄到身边人身上，这个一直善待呵护我的人。“放下执念，快乐美满”一直是他喜欢我成为的样子。很幸运可以遇见对的他，满满的心慌慌与凄凉凉也终于在丰润的日子中，渐渐散去。
有时候我想：任何的伤害与轻慢都会随时光流逝，比起永远的不相见，这样的惩罚很重。我不知道是不是我年少的胡乱诅咒，让他们很早的离开我的生命，宁愿他们还在，宁愿他们不喜欢我，宁愿......要是时光重来，一定会长成他们喜爱的样子，亲爱的外婆、外公、舅舅们，永远怀念你们！请原谅那个从前的我！如果遇到从前的那个我，请帮我安抚她，让她卸下过往，清新美好，谢谢！
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