分开旅行
我觉得，面对他人的狡黠，可以装傻。只要不是当下，活着欲望比死去来得汹涌昌盛。有时，写着写着进入无意识空间，会忍不住突然乱入催眠一般鬼魅的话。你不会接纳，就如同我也不会接纳。我也不接受那种简化了的说法，不爱听，主要是，里面有一些彼此利好成分。透过他人转述，没有与我相关部分。
今天定外卖，两份豪华面皮，火腿黄瓜丝都是单加。她不喜欢吃。下雨了，来得比较慢。我说，这个骑手成交准时率达到97点多，是还不错的。她沉默。换了我，会说，是吗，那就是雨天路滑。她只是说，下个雨，也不是很大，怎么需要这么久，从小到大这种不安定由来已久。根本不是怕，我有微小快乐在她的覆顶情绪，都仿似不值一提。记得我十八九岁时，格外开心，漏夜同她讲话，她不清楚，我只是希望她是真正高兴的睡去。人与人的认识只在擦肩而过的无论如何也不想要打扰对方的时候，真正说穿了，就是充满了算计的无情。试问，我们谁没有，否则不然且也只是双标。
每个人都是，还说出来做什么。误解的是对冲的锐利的坚硬组成部分。
我从十三岁做噩梦到了终于可以午夜梦回，十六岁，就晚上不睡白天睡。我害怕过地震，房顶掉落，火灾，煤气爆炸，滴水毁灭，唯独没有想过如今这一种。所有的害怕都是预设性的让自己感到安全的心理建设，与实际无关。倒是当初也隐约忧虑，日光，土地，水，空气。有时我看东西有点飞蚊但不严重，总觉得有虫子。想到某女作者的晚年，皮肤瘙痒，害怕虫。我想，是肌肤空洞的对于不可思议的某种需求，却也是必然的选择。如果一场战役必将失败，就明知不可为而为之，方才符合悲剧的美学特性。温情的原谅，才不屑一顾。
汶川那次我流鼻血，天天一个人哭。他不懂。我们无以为继，分开。有些感受涉及底部就是独自面对。所以如果我说我的感受，被你写进文字，我会觉得，你是小偷。熟人剽窃你的感受，就是这么逗。陌生人，就是个无心的，也懂，却爱不释手的释放散开的恶意。我成为了我我想成为的，你不快乐是觉得需要一点感受。感受，本质，它是多么宝贵的，你压缩的瞬间，酒精挥发，是我想要看到的事实轮廓。我们，不发一言，不告而别，不得而知。随便就好。
不认真对待陌生语境，本质已灭，实已退尽。
橱柜的木门发出一点细微声音，这个就是夜晚。我将另一个手机用小米充电充电，我的床头柜上的充电功能比较乱，我开始在家中也使用充电宝的生活。我又开始无比信赖文字，对于宁夜的漫长情绪。你，破坏谁的完整，我为何寄期望，你。这本来，不是命题。智能风从28度大风调节到29的微风，定时5小时。夏天的确真正的走向了起落再起落，盛衰衰盛。我对她说某人的方式，她似乎理解，假装不懂，我始终就是觉得每个人都是这样一点不透气，才觉人世寥落。我敏锐的观察力说出的，不好的，他们成为，好的，他们觉得吃了大亏。当我看见她第一次模仿我说得垃圾人，她不理解的垃圾人，她开始通过我的解读去成为。这个是我对她们终极的不屑，仇恨始终都谈不到，因为你对于蚂蚁是不可能燃起滔天大火。慢慢通过稳定而成为是疲惫的，人是收摄的，我也知道你为啥不承认，因为目前你还在一个我不在乎的阶段，后面你永远也不要在乎，否则，总是一样的结局。没什么不同。只能说，游戏人生的态度，只是那样不符合我的预设，不耗费时间。
成为我讨厌的人，那么我就可以离开你。我懂我的预设其中的弯道。对于黑暗的最初格外贴近则就是如此。艺术是走火，爱，实际也存在边缘利刃。
为了简单而复杂的，也是简单。我的逻辑贯通就可以了。
心长了翅膀，你给我能量，我收拢住羽赤。我们不是不懂，而是最后是否合适，很难说得清。但是如果今天的问题不得到解答，不解决，未来一样是无穷尽的恨。你也只能得到一次报复，并无意义。我们都不会真待在原地，不要觉得你就是个逆行菩萨。没人有这种资格这么去定判自己。没有。
曾经，我大处着手，小处带过。我怎么会不懂。只是我心里还明白，真正的秒速需要的是日常进入精微的穿透力，如果我从不理解我的心，而我只是去破解他人的心，那么我的心，死亡是在所难免。床单是竖条纹的，写东西的时候作为不对焦的焦点，眩晕。我做梦的时候，第一件事，面临战端，我们家族在逃亡，后来需要吃东西，而我也许是没有一个亲人了，想象里的预设孤独。这样的梦做过好几次。
后面的一个是，我们出去上班，我大概上初二，和同学。买彩票中奖，花了226中了328，大概这样。说好了我替她买，结果中了就是我的了。她又买了个饮料，也中了一瓶。我知道她不开心，认为她，如果我是她，我会不争取。
很多事情我非常的情绪，我不愿做生活的演技派。
骑手说的话我不是不懂，我也没有延伸。准时宝赔付了12元钱，也不是想要的事儿。她的状态，我理解，我的状态，她不懂，终究。
曾经，你会破坏大处着手，你觉得敏感是坏。我觉得它们是珍惜的水源。我可以同在其中。没错，转换已经彻底生成并完毕了。结束就是结束。没错。拒绝没关系，保留没关系，有可能没关系，不知道也没关系。你不需要那种敏感。我不会去提醒，就如同，始终，大处着手都懂得他人的敏感。只是，也没办法互补了，不是盛衰，已是不用。
前几天，我发短信给统一的人们。不要在任何情况联系我。
可能也发错了几条。但是我不会再解释了。
一个人最柔软的东西是什么，是作品。在别人的角度，或许还觉得它坚硬如铁牢不可破。不是的，寻求绝对的理解并不会彻底欣然放弃。只是这种权限我不能给以任何人，宁静的夜晚，你在乎的安危从不是我的。一杆进洞的通透，一次，我也没有遇到过，当然，你们喜欢那个我。我没有杀死它，作为一个创作者，它活得丰盛繁育。我知道，你们喜欢的为你们所用的我。是有一点问题就局部微调的样子；不好意思，低情商是我的训练结晶。有时敏感依旧在，我还是会感到有点痛苦。可是很快，就过去了，越来越佳。
中间的空洞只有我自己知道。
我也知道为何会有人就是要破坏。
凭啥你就可以自由自在又无忧无虑去做自己喜欢的事，去探索发现。
不这样毋宁死。就是这么简单。
我并不是多么关心你们的健康情绪状态。就如同，我也不是特关心自己的。
原本就得到最好的时候，你们也不过是激发，卑微，调整，暗示。一直都在用二流方式对待赤简的心。还说是真心，说不过还要掉泪。实际，都无关紧要。
是不是激发，是不是我喜欢安宁的状态，还是我就息事宁人。我就是向着那里走去，毅然决然，除了那个完整并不存在其他的完整，我成全了多少世俗，我也不要他人拿走痛的独特性。当然了，世俗等同于麻木，局部的甚至大面积的。
纠缠无必要，该走就会走，留也是一样。世俗的机械化令我介怀，实际，我要的正是情感之本能被治疗冷敷以前。宁可痛苦也不麻木？
不是这样简单的。
是回到那个时候，坚守并适应那个状态。在一起如果就是会疼，那就是现实。
否则就会离开。
这样事情又开始浮夸而下，选择快速无比。
我说得真，你们得到的冷敷，实际忘了有人一直都在疼。不错，是我的选择。你们得到的治疗，也是。我并不清楚，你们的世界不存在明确的谈论这种事之口吻。
抄袭感受充满禅意；实际禅意亦算莫名知音。总是在，梦里寻。
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