人间草木

想写关于爱情的。

关于失恋。

你永远不知道如何区分左先生和右先生，也抵挡不住每一次的赴汤蹈火心甘情愿，所有的事情加总了会觉得像个笑话，而不自知。

来个倒序吧

第N天

也不过是错爱了一个人，浪费了半年时光，仅此而已，可是心痛突如其来的时候，也难过到不能自已。又能怎么样呢。

所有的我也都不要了，我要放弃你了。

所以，再见。

第N-1天

想被爱，又怕被爱。

觉得自己其实性格孤僻，冷热不一，不知道如何应对别人突如其来的示好，也不知道如何去看别人突如其来的不冷不热。

骨子里的不安和不信任。

害怕遇上我爸那样的人，又害怕活成母亲那样的人，感觉任何感觉都极其不靠谱，任何的，极其。

看起来对谁不好，但其实呢，冷暖自知，骨子里透出的冷漠。

生活最糟糕也就这样子了，谁又能奈谁何？

第N-2天

那些莫名其妙就湿了的眼眶，还有你明知道再也不能在一起的人。

第N-3天

感觉生活有了空缺，不过这样子也好，我可以有更多时间去做别的事情。爱情是什么，只不过是漫长人生的一抹锦上添花而已，你且用等待的执着的时间自去种花养草，春天一到，马儿自会来，放下，也远远要比执念重要的多。

而你放不下又是为了什么，不过是错爱了一个人，猜错了一个结局而已。

得到的应该远远比失去的重要的多吧。

知道取舍，不会再为一点点的感情而去伤春悲秋，也不会，因为一些理解就生死以赴，更不会，因为所谓的爱情，迷失自我。

想要的那个人，应该是并驾齐驱，互相成长的，也有包容与爱，而不是毫无抵抗力的放弃。

第N-4天

好了，一周之期

再见。

真的是人最渴望，最想要什么，就会变成什么样吗，就像我，想要关爱，想要被爱，想要被保护，所以对人小心翼翼，以此期得别人也回馈相对应的给我，需要足够的爱和安全感，怕嫌弃，怕被丢弃，可是，每次被舍弃的都是我，遇人不淑也是我，家人是，爱的人也是。

现在想来，我毫无保留的告诉他我的全部，但是对于他 我却基本一无所知，是太自信了吗，爱真的是会让人冲昏头脑，而相似的场景一遍遍上演，何其相似啊。

周围同事不看好，觉得两个人不会长久，那么，谁又能配得谁上呢，我自己辛辛苦苦屏蔽外界那么多的不是一路坚持下来的爱情成了笑话，最后还是，终究错付，一场空。觉得可笑。

看起来像是蜜罐里长大的，温柔胆小，但是一路摸爬打滚谁又知道呢？

自卑和不自信谁又会真正挂在脸上，告诉大家呢？为什么分手？客观原因？是因为敏感吗？我要怎么说，父母不能选，同样家也不能选，我知道这不是我的错 ，出生不能选择，可是偏偏，这样子的过错，我从小承受到现在，现在又延续到了我的未来。

从来都没有避风港这样子的想法 ，家这个东西 我想舍弃 又不得不负重前行 九岁起就注定了不是么。

这样也好，就让我有最后一次决绝吧，自己都想逃避的东西就没必要拉别人来承担了，爱，真的参杂了好多啊，真的是，从没想过有一天我的爱情会败在我的家庭上。

第7天的凌晨

又一次冲动删掉了他，应该不会再加了吧，这样也好，一了百了。

这真的是最后一次哭了，眼泪大滴大滴掉在地上的感觉，却控制不住自己，内心在想别哭了有什么用，可是啊，制止不住。

真的是最后一次哭了，第七天了，一周了 。

再见

会玩手机玩着玩着眼泪忽然涌出来  我一直觉得我应该很决绝的，毫不回头，也不留恋，可是我爱的人啊，以后就要属于别人了

第6天

还是无法释怀

突如其来的难过像洪水一样要侵蚀我了，忘掉一个人哪有那么容易啊，就像心底的支撑忽然塌了一样，要是能做到真的像表面上那么云淡风轻就好了 ，可是内心荒凉如千军万马，又说与谁人听？

想吃肯德基翅桶，之前本来是打算去长沙的，所以好似感觉不到孤独，因为有盼头，等我去啦就不是一个人了，可以一起吃饭看电影去想去的地方，吃想吃的，可是这个念想忽然断裂的时候感觉很绝望，没由来的心慌，不是开始说好当旁观者的吗，为何越爱越深陷进去了自己？

今天忽然也有一个冲动

想要将这些说给他听，我也不要什么决绝不要什么不回头，可是还是忍住了，因为没有结果，就算说了又能怎么样呢？徒增笑料。

第5天

清明放假 出去吃火锅看电影，持续暴饮暴食。昨天看他发了朋友圈，感觉很碍眼，一气之下删掉了，晚上又加了回来，感觉很没骨气。

他说梦到我别人结婚，感觉很难受，感觉有点可笑，这样子算什么，就像是自己喜欢的一件物什，不想要又不想别人得到，真的是，可笑至极。

大家一别两宽，日后婚嫁各不相干。

就这样吧。

下午坐地铁回来，忽然想起刚开始的时候，有一次和小蚊子去玩泥巴，在等地铁时，他问我嫁给他好不好，转眼间却已是物是人非。

第4天

希望自己可以不要再矫情了，三天就够了。努力忘记，不要回头。

唉，刚刚下班取了快递，放了水房，然后想起来去看不见了，如果是他的话，又会念叨我蠢吧，可惜了。

已经删了所有联系方式，不打算回头了

第3天。

还是很想念，我必须得一直忙或者放空自己才能抑制住不去想，而且过往特别容易翻滚在脑海里，让我无可奈何。

送花时的真诚善意，别人说我们性格不适合时候他说没什么 凑合一辈子就好啦，第一次分手又和好后想领结婚证的心情，还有感觉生气了又自己好了的时候。

用了这么长时间教会我放一个人在心里，却又轻而易举的抽身而去，呵，人生啊。

第2天

还是时不时想哭，想发短信打电话，想叨叨扰扰，可是这样做又有什么意义呢？我自己明明都知道这可能是一段无疾而终的恋爱，可还是搭进去了自己，想着不要认真啦不要认真了  可是偏偏就认真了

第1天

连说笑自如都做不到了  我总以为我会是结局外的人，却没想到，身在局内不自知  可悲可叹。

嘴上逞强不在意，可是转眼挂了视频就泪眼婆娑，不争气啊不争气。从来没有如此上心过，可终究还是错付了，能怪谁呢，我一心一意不听劝阻，以为我以为的就是永久，可事实，事实残酷的如此露骨。

每次都像棋子一样被抛弃，冠冕堂皇的理由啊，客观因素，因为客观因素，所以我成为了被舍弃的人，凭什么  如此一文不值？

究竟是把自己搭进去了才肯相信本就是悲剧一场，早知如此，早该收手的，第一次就不应该回头，怪自己吧  一腔孤勇  最后还是回了头，以此为戒，回家相亲吧。

希望能够早点走出失恋的阴霾，不就失个恋嘛，有什么，不许哭，太不争气了，记住啊。

以上来自某人的失恋日记。

人间草木，看似无情却把最深邃的陪伴给了这天地。愿你愿我，承得起四季的寞落，也承得起天地浩大的陪伴。