认错是认错，责任是责任，但不代表我有罪
在助教会上，因为同学提出的问题师的解答，我哭得稀里哗啦，像个孩子。
“如果你的孩子和你说，妈妈，我做得不好，让你不开心了，我有罪，我不能让自己好起来......你什么样的感受”
“我会很伤心，很难过，不想她这样，我只想她好好的。”
“事是事，认错是认错，责任是责任，但不代表你有罪。我们很多时候不敢承担责任，就是因为怕增加罪恶感，你一直在判自己有罪。”
那一刻，我眼泪就忍不住出来了，是啊，我一直在判自己有罪，所以一直都不愿意让自己好起来，如果让自己好起来了，那愧疚感就更重了。
你一直向外索求爱，任何人都满足不了你
“你不能有自己的家庭，自己的事业，自己的兴趣爱好，自己的空间，你必须眼里时时刻刻都只有我，我需要的时候就及时出现，360度无死角的关注我，我喜欢听什么，吃什么，玩什么，你都必须知道，关注我的情绪和心情，随时满足我......”
“换位思考，你能做到吗？任何人都满足不了你，除了你自己。”
“对自己说：任何人都满足不了我。多说几次”
我一直像个小孩一样，不断的向外求，索求妈妈的关注，索求爱，得不到了，就向别人求，可内心的匮乏，永远也满足不了。
你这么珍贵，别糟蹋了自己
“你们都不相爱，为什么要生下我！”
“我好孤独，来个男的，来个男的就好，至少温暖一点。”
这一幕幕不停的在我脑海里浮现。
是的，我有同样的情绪。
我不接受爸爸妈妈的命运，我不承认是我选择了这样的爸爸妈妈，这样的出生，这样的家庭环境。
我很孤独，很缺爱，我需要一点点温暖，哪怕少得可怜，哪怕可能一点都没有，却需要一个人取暖。
“你得不到的，他也没有。”
“我靠近她是因为我能得到一点点好处，如果没得到，我不愿意靠近。”男代表说。
“听到他这样说，我好想打他！你很珍贵的，别糟蹋自己。”妈妈代表抱着孩子说。
人生如戏。看着人间大戏，看着妈妈代表的良苦用心，我犹豫，我是不是应该让自己好起来了。
我发现我追求量，不追求质
在支持学员后她和我说感受，我脑海里想的却是“说完了吗？说完我好去支持下一个学员了。”
这念头一冒出来，我就想起了同事说我“你看着像很有耐心，但实际你是最没耐心的。”
再一想，我为什么会对倾诉这么不耐烦？明明练习过后最重要的就是感受。
我立马想起了我妈妈，是的，这种情感倾诉，让我把她投射成了我妈妈，哪怕她的倾诉是卸下包袱后的轻松愉悦，我依然不耐烦。
觉察后，虽然不耐烦还有，但明显比一开始好多了。
过后她衷心的感谢我的付出，我开心的同时升起了一股愧疚感，我做的并不够好。
是的，我又开始自我攻击了，哪怕我已经走在成长的路上。
学习的过程中，可能前进五步退三步，但这犹如好公司的波浪线，无论怎么波动，都是往上走的，只要生命向上向好，就好。
撕下标签“害人精”
在上次智慧父母，撕下妈妈给我贴的标签“害人精”以后，我以为我疗愈了。但海兰老师让我写下被贴的标签后，我犹豫了一下，还是写下了。
写下之后就松了，是的，我还没放下，那我就勇敢的承认我还没放下。
当海兰老师撕下这个标签，说我很好的时候，我再次泪如雨下。海兰老师笑了“又被疗愈了。”
当海兰说“你很好”的时候，我脑海有句“我真的很好吗？”一闪而过。可当眼泪落下来，我再回到位置后，我突然有种感觉，我愿意让自己好起来了。
我不想再委曲求全讨好别人，我愿意好好看看自己的需求，好好爱自己。
每一次学习都是一次精进，庆幸的是，我一直在成长的路上。感恩遇见。
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