初中时的我懵懂，无知，年少，只想着变强大，因为我明白只有变强大了，才能获得自己想要的，才能获得爸妈的欢喜，所以每天都过的特别充实，傻傻的，不知道累为何物，可当我回过头时才发现除了书籍竟什么都没留下，每每想到这儿都不禁哑然失笑，笑，按照一般情况，初中应该是叛逆成长的年纪，按照正常的情节不应该是逃课，打架，早恋等等的吗？但我还真是个小奇葩，举个例子，不管学校有什么活动都去参加，全校老师差不多都认了个遍，连幼儿园的小朋友估计也认得出我了，因为有时间我就会过去帮他们洗澡，我的时间不管什么时候都不够用，我几乎成了活雷锋，哪里需要我我就在哪里，找我，自然也很容易，
静思
在升初一没多久后，我就成了老师眼中的乖学生，同学眼中的老好人，我挺享受这种感觉的，帮助了别人后，尽管累，并且对自己没有意义，但看到他们脸上洋溢的笑脸或者感激的神情，就觉得很满足，原本这一切都挺美好的，但是我始终成不了三好学生，这是因为成绩，原本是在中游，经过不懈的努力，虽然爬上了那么一点，但也和目标差太多了，我很好强，每次信誓旦旦的准备，考试完后又痛苦万分的看着成绩，不得不说我的心性在这一次又一次打击中变强了，每一次被打倒，无论如何我都会再爬起来，因为我不甘心，所以我永不放弃，可是我始终只是一个人，一个弱小又无能为力的人，初三中考的压力压得我喘不过气，成绩也毫无起色，这使得我对成绩的执着以及魔怔了，学校早上6点起床，我就五点爬起来看书，吃饭看，走路看，下课看，晚上打着手电筒偷偷看，直到眼睛实在睁不开为止，一切时间我都利用了起来，考一模的时候心情十分忐忑，我会进步的吧，一定会的，一定会吗？当我拿到成绩的那一刻，我十分平静，静静将试卷收了起来，走出了教室，上课就上课了吧，这么多次了，泪水已经没了，我不想看书，什么都不想想不出我除了看书还能干什么，我打个电话给妈妈，不知道为什么，现在特别想听到她的声音，：妈妈，现在在忙吗？ 没有，怎么了！我，我考差了，这有什么，没事的，我都习惯了，下次再考就行了，现在不还是在上课吗？你怎么不去上课，我知道了，拜拜，不等他说完我就挂了，此时的我觉得特别委屈，泪水终于出来了，为什么所有人都不相信我，我真的不适合学习吗？为什么不管我怎么努力都不行，时间为什么这么的不公平？老天你为什么要这么对我，我恨你们，我恨你们所有人，就这样，在这长期压抑中，我爆发了，走向了极端化，我开始不相信任何人和事，对任何人不是冷漠，就是敌视，所有人都觉得我变了，我都无所谓的说没事啊，我能有什么事，老师也察觉出了我的不正常，可是说的是什么？你只是还没开窍，只要找对方法就行了，有些人不怎么学，一样考很好，不仅是因为智商而是因为他们找对了方法，呵！这样不就是告诉我智商不行吗？后来老师看这么说对我没效果，就叫我妈带我去看心理医生，可她不以为然，直接就问我，你有病吗？废话，我自然说没病，我对这亲情愈加的失望了，没事，没有人要我，我还有自己，我将自己关了起来，自甘堕落，发现吃可以满足我，我就拼命吃，24小时都在吃，吃撑了，实在吃不下才停止没过多久就胖了，回到家里迎来的就是说骂？知道为什么考不好吗？人家在学你在干嘛？和我什么都不想说，管她呢，她是谁？我不认识，可心还是隐隐的作痛眼泪还是会流，但谁也不会知道，这痛着伤还是自己舔吧，时间久了，所有人都对我放弃了，我也麻木了，整个人长了20斤，什么都变了，唯一没变的就是书中的书了，离中考最后一个星期，脑子似乎清明了些，放下了书，开始和周围人说话去玩，感觉这样似乎挺好的，但心里似乎少了什么，一个星期很快会过去，我如约的迎来了中考，中考考完试就是暑假了，离成绩出来还有段日子，所有同学都回了家，这段时间我和妈妈的关系很冷淡，不是没话说，而是我讨厌他，凭什么仅靠成绩就否认我的努力，一点都不懂，我还好意思叫做妈？而她也对我失望，认为我阴郁，无理取闹，不思上进，再加上个不可救药，就在互相的冷战中，成绩出来了，结果早已猜到，虽然始终不愿相信，但是这时的我脑子一片清明，我知道我尽力了，我不能这么勉强自己，自己真的太辛苦了，但放松的躺在床上的那刻，我觉得天亮了，成绩已经不重要了，他成了过去式，此时的我不行，不代表未来不行，我就是我智商比不过如何，我比努力，成功等于1%的天才，加上99%的努力，结果不好，只能说明我在有些方面做的不够。
冷静下来后，想到了妈妈，我想她也应该知道成绩了吧，肯定对我失望透了，没事的，她不就是这样的吗？我还期待什么，没事的，没了她也没什么，在这胡思乱想中，她走了进来，轻轻的拍了下我的背：没关系的，可能是试卷太难了！噗！一下没忍住，笑了出来，这个安慰挺别致的，不过这样足够了，我转过身抱住她，妈妈，对不起！
在在这三年的初中时代，经历了很多，获得很多，失去了很多，但我也成长了，这无价的成长，永不后悔，我只会以更坚守更强大的姿态活下去。
我就是我，独一无二。
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