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“帮衬”这个词儿，最近在我生活中出现的频率异常的高。
昨日与表姐聊天，又聊到这个词儿。提到帮衬，她更是对自己的母亲，也就是我姨，大大的不满。
她们家的情况比较特殊，我姨在表姐很小的时候就与姨夫分开了，我姨属于被伤害的那一方。她没有什么文化，也没有殷实的家境支撑，那个年代的普通妇女，恐怕也没有什么要自强不息、先谋生再谋爱的想法，当年患得患失的她甚至做出了一系列让表姐至今也无法接受无法理解的行为，比如，表姐在学校正上着课，她跑到学校来跟女儿哭诉她父亲又怎样怎样了，使表姐在学校里丢人丢的抬不起头来等等。
这也是表姐至今对自己母亲不幸的一生并没有过多同情和关爱，母女二人关系不够亲近的主要原因。
我姨这么多年来坚持一个人抚养表姐长大，没找另一半，仅有微薄的收入支撑，早年还遭遇下岗。近十多年，她老了退休了，总算是每月有固定收入了，有两套偏僻的不起眼值不了几个钱的旧房子，可是身体又不那么好了，自己哪里不舒服总要挺着，不想去检查也不敢去检查，怕查出来哪里出了毛病。
用我姨自己的话说，就是钱握在手里才最踏实，我想，这就是对她来说，最大的安全感了。
表姐现在日子过得也不好，一个人嫁到外地，和她老公赚着每月刚够生计的钱，没有保险没有任何福利保障，只有每月到手的钱，养着刚过两岁的女儿。孩子太小，不能入托，家里又不能少了表姐那份收入，所以每月不得不付着高额的保姆费，各项开销加起来，让她的生活过得很拮据。
所以表姐现在最计较的，无非是，我姨不能给她带孩子，甚至也不肯在金钱上给她一些帮助。
她不懂我姨为什么在她最需要帮助的时候不能伸一下援手，就像当初她不懂我姨为什么因为家里的事儿闹到学校，影响她的学习一样。
所以母女俩关系很僵，表姐每每提起这事儿，都是既心酸又无可奈何。她一面了解自己的母亲一辈子生活不易，现在有了点闲钱总算可以有点安全感，有点生活支配权了，一面又不了解母亲就她一个女儿，为什么不能在她身上多付出一些，在她最难的时候给她点帮助。
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说到父母帮衬，恐怕大多数像我们这样的一代，都多多少少受过父母的帮衬吧！
我们大多数都是普通家庭的子女，没有那么多精彩的人生选择，我们所走的人生每一步，大多都是平平凡凡、按部就班的。
毕业后，父母但凡有点能力可以托关系找工作的，就费心思托关系给子女安排个省心的工作单位。
结婚买房子，父母把攒了一辈子的钱拿出来，要么给付个全款，要么也就刚凑个首付。
装修房子，父母给盯着工程进度，有能力的还要再给赞助点钱。
有了宝宝，父母就想着给子女带带孩子，要是带不上，那就给钱，反正要么出钱要么出力。
小两口上班，父母在家又给做饭又给打扫卫生。
……
你也这样，我也这样，久而久之，好像享受父母帮衬这件事儿，是理所应当，是人之常情。
为什么我说最近听到“帮衬”这词儿特别多呢？因为现在我和我身边的人都正处在一个，娃小、工作忙碌、积蓄又不太多、开销又大、父母身体尚佳的阶段。
某日，一个同事问我，你家宝宝每月幼儿园费用多少钱？学特长多少钱？
我帮她算了一笔账，幼儿园托费每月费用2400，每月钢琴、美术、舞蹈、围棋各四节课，按照每项一次性交的费用平摊到每月是2000元不到，两项费用合计是4400元。这还不算每周末都要带宝宝出去玩一玩，淘宝堡啊游乐园啊吃饭啊，还有她偶尔提出的买玩具，以及你要给她买衣服买鞋的费用，总和下来一月要6000元上下。这笔费用在我们这个经济欠发达的城市和我这种在国企上班的普通职员来说，算是一笔很大的开销了。
她听完后大吃一惊，说：“我自己的工资岂不是连孩子的托费和特长课都交不起！”我无奈的对她摊了摊手。
她接着说：“等我儿子上幼儿园的时候就得我妈给我养着了。”
我好奇问她：“为什么是你妈？你老公的工资呢。”
“我老公工资我得买衣服买化妆品啊，我自己的工资也得用来买啊！”
这话，不明就里的人听着又可气又可悲，自己工资和老公的工资不养自己儿子，反倒要父母养！
但是了解她的人都知道，她这是在嘲讽自己，嘲讽这份不痛不痒的薪水，和走不出工作困境的现状。
事实上她也不能真是自己的工资自己花，儿子要父母来帮她养的。但是这也充分代表一部分由于自身能力不足，又一时找不到更好出路，而不得不暂时依靠父母的人群。
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还有个朋友，她对我说，她家里的冰箱从来都是满的，她都没买过菜，没买过水果。
我逗她难道你家有田螺姑娘不成？总有人给你送好吃的？
她笑着说：“还真有田螺姑娘，不过这田螺姑娘不是别人，是我公公婆婆！”
她说，她公婆每天没别的事儿，就是去她那给他们小两口打扫打扫卫生，买买菜做做饭，家里缺啥少啥，她全不用管，冰箱里总是塞满各种水果蔬菜酸奶，而且水果都是进口的，还有各种坚果。公婆自己从不吃进口水果，可是给他们买的全都是进口的！她一边说一边扬着脸晒幸福！
这样的帮衬虽然不是大的金钱给予，但是父母也是完全牺牲了自我享受和自我时间换来的。父母每天这样帮儿女做着力所能及的事儿，心里大多是开心的，可能看到小两口日子过得甜蜜，就是心里最踏实的事儿。
当然不排除一些老人就是惯孩子，觉得孩子手不能提生活不能自理，所以事事包办、亲力亲为。这样的老人完全没有自己的生活圈子，生活重心全部围绕儿女。
如果这样能给老人带来快乐和幸福，那也不是什么坏事，毕竟他们的幸福快乐就建立在儿女的幸福快乐上。但是若给孩子惯坏了，让孩子觉得得到的太过于容易，从父母那里伸手是理所当然时，就要警惕了，换来的可能不是未来子女对自己的孝顺和感恩，而是嫌弃和埋怨；也可能换来孩子对父母的依赖感过于强烈，而真的生活难自立。
比如我自己，就曾经是个对父母过于依赖的人，总把自己当孩子看，还贪心的享受着父母的照顾。每天上班早出晚归，孩子都是父母负责接送，白天在家里帮我们打扫卫生，晚上还要把晚饭给我们准备好。我们周末休息了，老人才算休息，每天并没有忙什么大事业，却给老人折腾够呛。我承认我自己幸福无比，父母和公婆都在一左一右住着，幸福的享受着父母为自己带来的便利。
直到有一天，我意识到自己的三十多岁和父母当年的三十多岁比起来，简直弱爆了时，我发誓要让自己的生活能力和赚钱能力更强大一些！拒绝做曾经那个一有难处就想着还有父母可以依赖的人。
对于父母帮衬这件事儿，有的欣欣然接受，有的是内疚不安；有的心安理得，有的是心疼难安；有的觉得幸福，有的又觉得烦。
不知道是我混的圈子太弱，还是社会上大多数青年人都这样，身边受到父母帮衬的真的太多，生活中若没有父母帮衬简直像是断了腿一样寸步难行！
在这里我想对所有的父母说，感谢你们的辛苦付出，也请适当的收回你们“帮衬”的双手，狠下心来让我们来做这一切，让我们自己来品尝生活酸甜苦辣咸吧！
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