他们

写作已多年，近日在向一个更高的高度进发，阅读之余感慨颇盛，于是打开电脑，敲打键盘。

今天在阅读的时候，我忽而想起这些年自己面临的际遇，此刻想来，颇为难受，其实我的成长一直都伴随着这种感觉。写作时的欢乐是我一个人的，即使有的时候会取得一点小小的成绩，但喜悦过后，我也会归于平静。

我深知人性的底色，他不会将你引向高峰，但在你低谷的时候他往往还会踢你一脚。

在现实当中和我写作的时候，其实我是另外两个人，因为从小经历过人性的黑暗与丑恶，我在平时需要武装出一副冷漠的样子，因为只有在那种状态下，我才能够理智地对待一些人突如其来的攻击。我早就看透了一些人心思的变幻，在他们看似平静的背后，其实包装着他浓重的恶意。

我在家里的亲人面前可以生龙活虎，在写作时可以热情洋溢，在歌唱时可以无所顾忌，但我一旦出了这座家门，就得是一个看起来平平静静、不喜欢说话的普通人，我说话得小心翼翼，看见人得礼貌有加，说起自己今年的际遇，得用谦虚的语句说的无比惨痛，说自己的成绩得说的含蓄到一文不值，然后低着头，微笑着，像一个落魄的孩子一样走掉。

是的，我很难做我自己，所以我将热情藏在了文字里，将善良隐匿在外部的世界，将美妙深埋在歌声中，无人知晓我的“肆意狂欢”，也很少有人领略我文字里的情感。而我也不知道那些善于攻击的人会把恶意藏在什么时候，会以怎样一种方式来扑灭我的热情。然后送上令我最无助的嘲笑。

我生活的环境里，最坏的一点不是很多人的冷漠，而是在冷漠背后还藏着一种攻击，他们一般是以熟悉为盾牌，以微笑为诱饵，以攻击为武器，以嘲笑为收尾，最后以评论为依据，暗语是：他就是个孬种。我早就习惯了这种抵触，只是别人不似我，他不会在某个深夜发自内心地审视自己。

在出入社会的这些年，我见过了许多形形色色的人，有的人善良，有的人邪恶，有的人富有心机，有的人单纯洒脱........。而我知道他们想要看到的不是你的坦荡，也不是你的向上，更不是你在心里留给这世界的善意。他们就是想看你在“向上的旅途”中一次次跌倒，再一次次失态，一次次陷入无助，再一次次挣扎难熬，最后你坠入深渊无法自拔，然后彻底失去向上的动力，他们就会发出会心的一笑。

我从小就经历了人性的黑暗与丑恶，他们在现实的身份里无法攻击我，就将真正的自己隐藏在黑暗的深处，以“善意”为幌子，慢慢实施自己的想法与计划。所以，再次经历人性的冷漠与敌意时，我丝毫不为之惊讶。

愿意了解我的人，都知道我在写作、阅读、学习，不愿意了解我的人早早地屏蔽了我，或许是因为写作、阅读、学习实在没办法嘲笑吧！但他们还是可以闷哼哼地说一声：“都毕业这么久了，装样子给谁看呐！念的那三流学校，毕业后还不是在家待！那么苦逼地挣扎，也没做出啥大事啊！觉得自己是谁啊！”

他们不会关心你的存在，也不会留意你的进步，更不在乎最近的你过得怎么样？他们唯一觉得爽的、肆意的、快乐的就是这个一直向上的你，某天坠入悬崖，再也不会爬上来。

所以，我那么渴望写出自己的书，并不是因为我对此抱有多大的期望。而是，我会在某个时刻成为他们仰望的人，对我来说写作本身就是种快乐，我在过程当中就体验着快乐，这个过程就足以令我满足。

可是，面对很多种“践踏”似的恶意，成绩是对他们恶意最好的还击。我之所以这么努力，是想某天他们看到这个曾经令他们极为厌恶的人，不喜欢说话，但他说的话却在一本书里，而且还需要自己花钱购买才能看到。是想他们某天看到我居然是在一座演讲台上，是在某本书的发布现场。是想在这个落魄的小镇上，当他们用自己的眼光看人时，会像个正常人。     

我在很小的时候认定的不再接触的人，到现在我都不愿意接触，我不认为时间会改变一个将恶意藏在“平实善良”背后的人，那是种伪善，是我最鄙弃的一种品性。

一个人努力的意义其实没有其他，归根到底也是为了自己，为了自己心向所往的地方能够保持干净，为了自己捍卫的尊严不受侵犯。在一场能够看清敌意本质的现实竞赛背后，拼到刺刀见血并不是目的，而是一种止损。

我一直都在表达，我不喜欢争斗，之所以这样牟足了劲去拼是因为赢了之后，我才会轻松，才会在一种默默的隐晦里告诉他们：你压根就不配，再说别人之前，先看看现在的你自己。

而那时的我与他们也就隔开了距离，互相也就不在同一个世界里了。