《是谁触碰了你的情绪按钮： 把好情绪留给最亲近的人》
卢熠翎
40个笔记
>> 第十四章 找到亲密关系中正确的情绪开关
>> 无论你是几岁，你会发现一对伴侣在很多时候都表现得像孩子，他们都期待寻求来自对方的更多的照顾、看见、认同。
>> 对于依赖者而言，关系是第一重要的排序，他总是想要保持接触。
>> 所以反依赖者说得最多的话就是他需要空间，需要独立，他不想被打扰。关系只要一粘着，反依赖者就觉得窒息。反依赖甚至不喜欢别人多关心、记挂他，因为关心得太多，仿佛就是一种控制。
>> 依赖者受到的是遗弃创伤，他很害怕被遗弃，渴望两个人合而为一。但是反依赖者受到的是吞没创伤，他受到是更多的控制，他希望自由，希望两个人能够分开和独立。因此两个人在潜意识的最深处有很强的矛盾。
>> 亲密关系情绪冲突的五大来源
>> 第一个冲突来源就是爱，强烈的爱的需求想要让两个人融为一体。这种需求往往就是依赖者的需求，但是反依赖者极其排斥。他们之中有一方很想改变对方、控制对方，甚至让对方的言行都能够按照自己的价值观来。
>> 冲突来源的第二点也很常见，就是“我是对的”。一个在每一件事情上都坚持“我是对的”的人，他的婚姻关系不会好，只适宜独居。
>> 家应该是充满爱的地方，只有对方感觉到自己是处在关系里的，他在家庭里是可以放松的、是可以成为自己的、是能够被包容被接纳的，才有可能会有真正的改变，否则伴侣或者夫妻双方就会像仇人一样。“爱”不是提出对对方要求的借口，“爱”应该是彼此接纳和让彼此放松的理由。
>> 情绪冲突的来源之三是托付心态。托付心态就是把你自己的成功、快乐的责任交给别人来承担。
>> 情绪冲突的第四个原因，是没有真正地完结前面的关系。对于前一段关系，你的心里有两种可能，一种是非常思念，怀念前面一任或者几任，另一种是你非常憎恨前任。通过怀念或憎恨，你们还有能量连结着。
>> 情绪冲突的第五个来源，是亲密关系跟原生家庭的序位出现了问题。
>> 你必须要允许过去所有发生的事情，哪怕它不堪回首，你也要对自己说：“这是属于我之前的命运，是属于我的过去，我认同它，我同意它。”
>> 【练习-在内在完结一段亲密关系】
有人可能会认为美好的情感都需要被留下、被纪念。但是当你把那些情感封存起来的时候，你还有什么样的东西可以给现在的关系？所以，作为一个成人，你需要懂得，已经结束的事情，需要被放下。
这个练习虽然简单，其实很神奇。当你清理掉前度的情感连结，重新去看见你现在的伴侣，会有不一样的感受。你可以先看一看你的伴侣，站在他的面前感觉一下，现在看到他是怎样的感受。然后偷偷到屋子里去做一次练习，再出来看见他，你会发现这时候你的眼睛突然会亮很多，你能够更清晰地感受到他，看见他。
步骤如下：
第一，你要去看见、认同曾经的关系：你可以闭上眼睛，想象你看见对方，看着他/她，然后说：“我看见你了，你是我曾经的男朋友/女朋友/前夫/前妻，现在我看见你了。”
第二，表达感谢。“谢谢你曾经为我做的，谢谢当年的日子。你所给予我的我会留下，作为我的礼物。我带给你的也是真心，你可以留下，作为自己的礼物。”
第三，表达给予对方曾经的这个位置。“你曾经是我的男朋友/女朋友，你曾经是我的前妻/前夫。因此在我的心里有你的位置，你是这个位置的人。”
第四，承认这段关系的结束，各自承担责任。“现在这段关系已经结束了，在我们关系的解除当中，有你的责任也有我的责任，我们各自承担各自的责任。”
第五，告别。想象自己向对方鞠躬，然后给他一些祝福：“现在这段关系结束了，我把投射在你身上的爱的能量、关心的能量收回来，同时我给予你祝福。如果可以也请你祝福我。”
这是一个内在的仪式。尝试用这些对话让你能够真正地放下一段感情。当你放下那段感情，你才能有真正的这些情感的能量来经营现在的关系。
>> 还有一个更简单的方法，你可以拿一张纸给你的前任写一封信，写信的段落也相似，首先，你可以表达看见、感谢、尊重，承认彼此的经历和位置，然后给予相互的承认。承认关系已经结束，各自承担这段关系里的责任，收回你自己的情感的能量，最后告别，给予对方祝福。
写完后你可以把这封信念一遍，再把这封信烧掉。当你烧信的时候，很重要的一步是要想象在你的心里也正在烧掉这封信，同时烧掉在你心里和这个人千丝万缕的情感连结。想象这些爱的连结都消失了，剩下的只是你尊重他曾经在你的岁月当中出现的痕迹。
>> 第十五章 孩子的脾气和情绪，到底该如何“管”？
>> 第一，我们的行为模式会影响到孩子。成人是孩子的监护人，当你是父母的角色时，你的一举一动都在潜移默化地影响着孩子。
>> 第二，孩子的情绪是需要表达的，不能被压制。
>> 对于孩子的情绪来说，情绪本身并不是问题，问题是你怎样去处理，怎样看待情绪。
>> 第三，关系重于形式上的对错。随着孩子年龄的增长，成年人在多大程度能够影响孩子，取决于他们关系的优劣程度。你必须保持你们的关系足够良好，让他能够完全地信任你、依赖你、尊重你、敬佩你……这样他才会被你引导。
>> 所以，关系重于情绪，处理一件事情一定要就事论事，不要把自己的亲子关系毁掉。
>> 不可取的情绪处理方法
>> 我总结了以下四种父母一般情况下处理孩子情绪的方式，第一种：交换型。
>> 第二种，惩罚。
>> 第三种，冷漠。
>> 第四种，说教。
>> 孩子的四种典型情绪
在处理孩子的情绪之前，我们先要了解孩子有哪些典型的情绪，这些情绪背后的意义是什么。
第一种典型情绪是愤怒。
>> 所以发泄和生气是不一样的。生气有明确的目的：我想要这个东西，我想要这样做，但是没有得到允许，没有得到同意，我不高兴。它更像是一种原生情绪，它存在的时间非常短。发泄就不一样了，发泄的目的已经不是原生情绪，是基于说我已经生气了，因为生气产生了生气。
>> 第二种典型的情绪是悲伤。
>> 创伤往往都是因为孩子的情绪没有办法被顺利地完结才形成的。所以，当孩子哭泣的时候，你可以去抱着他、陪着他，让他顺利地慢慢地停下来。如果你强制性地不让他哭，相当于你剥夺了他伤感的权利，对他并没有什么好处。
>> 第三种典型的情绪是恐惧、担心、害怕。
>> 孩子可能会害怕大人的看法，害怕老师的评价，害怕失败，害怕挫折……你要从小就告诉他，别人和你不一样，你可以有不一样的看法，你不可能取悦所有的人。如果有人和你的评价不一样，看法不一样，那是他的事情，和你没有关系。他需要从小就明白，自己是可以有主见的，是可以表达不同的，他并不一定要顺应所有的人。
其次，面对失败和挫折时，很多时候家长过于强调“赢”，过度强调成绩和名次，会让孩子产生紧张焦虑的情绪。其实每个人都希望孩子考第一，但是当你过度强调它的时候，潜意识就会产生阻抗和抗拒。
>> 第四种典型的情绪是紧张。
>> 孩子的情绪处理五步法
>> 第一步，允许。接受他的情绪，每个人都会有情绪，都有喜怒哀乐，我们讲过，人出生就会有情绪，所以有情绪是正常的，接受你情绪的状态。
>> 第二步，分享。先分享情绪，身体的感受，然后分享孩子讲述的事情。孩子可能会说：“今天老师骂了我，他说我作业做得不好。说我考试成绩很差，不如其他同学，我感到很伤心。”当孩子描述完事实后，你可以做第二步，把他讲的话换个角度重复一遍。你可以这样说：“哦，老师今天批评你了，你觉得很伤心很生气，对不对？你是不是觉得他批评得不对？而且他把你跟其他同学比较，你觉得很没有面子，对吗？”
你重复他的话，他肯定会回答，是的。这代表他在跟随你。当你再分享他的情绪感受，身体感受，你可以说：“你生气的时候，你感觉哪里最紧绷，哪里最不舒服？”他可能会说自己肩膀不舒服、胸口不舒服……所以，你可以通过分享情绪和身体感受，让他说是的、是的、是的。
>> 第三步，肢体配合。你可以看着他，摸摸他的肩膀，如果你感觉他很伤心，可以抱抱他。有时候你甚至一句话都不用说，只是过去抱抱他，只是抱他一会儿，过会儿他就好了。生气的时候也是一样。当他生气的时候，你可以在他边上坐一会儿，告诉他：“没关系，你不高兴就不高兴。”你只是陪他一会儿，他也会好的。
第四步，引导。这里要注意，必须是先允许，然后分享、肢体配合，最后再去引导。如果孩子上来说“我很生气，老师批评我”，你直接跟他讲，“你怎么可以生气，怎么可以对抗老师？你不能生气你要大度一点……”这样你就把聊天聊死了，他再也不会跟你聊天了。所以记住，步骤是允许、分享、肢体配合、引导。你可以说“是啊，你的确会伤心的，那么你觉得以后你怎么做老师会表扬你呢？你觉得有哪些地方可以改进呢？”让孩子用自己的话把未来的解决方案讲出来，这样他更加容易接受和执行。
第五步，收尾。这是很重要的一步，很多父母会忽略，那就是用平静和爱来完结，无论你现在是不是在跟他吵架，无论脾气有多大，你们两个有多么谈不拢，但是最终结束的时候必须是一种好的状态。
>> 在孩子睡觉前，这件事情一定要被完结，不要让他带着愤怒、悲伤、绝望，带着被遗弃感结束这一天，否则容易给孩子留下阴影和创伤。
>> 家长要记得经常去赞美孩子，同时去赞美孩子做事的过程，并不是总是说他真棒真好，你是最棒的，不是这种直接的赞美，而是赞美这个过程。
>> 每一个孩子的内在都有追求优秀的渴望，这是与生俱来的本能，如果你是个智慧的聪明的父母，会去支持他的这种期望，点燃他变得更加优秀的本能和渴望。
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