我想，一个人

年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

忘了有多久没有像现在这般难过了，算算也该是从和初恋男友分开很长一段时间后吧。

我是一个慢热型的人，不喜欢矫情，不会轻易说出喜欢，也不会轻易去接受一个人。我不知道如何去爱一个人，我也总是有太多的顾虑，我在害怕着失去，也在害怕着敞开胸怀后被无情辜负。

我的初恋，我很喜欢的一个男生，可以说我从未像喜欢他那样喜欢过别人，一如从前到现在。可是当慢热的我遇上同样慢热且不善言辞的他，我们的感情或许从一开始就已经注定会分开了，结果亦是如此。

虽然只有短短的一个月我们却也总是在冷战，他不喜欢回我消息，也不会主动打电话给我。甚至有时候觉得他好像不记得他还有女朋友，所以在每天没有等到他的来电后无尽的猜疑中，我们最终是分了手。那段分开后的日子是我人生的低谷，虽然考上了大学，我却一点也不开心，因为我失去了我最爱的人啊，我很害怕，害怕他步入了大学会遇上更爱的人，然后彻底忘了我。我很傲娇所以从未对任何人说过这份感情对我的意义，但是我却真真爱得很刻骨。

三年过去了我决定尝试着开始一段新的感情，那是我好不容易才鼓起勇气才决定开始的，不是因为想忘记过去而尝试的，而是因为他对我很好，真的很好。在我沉浸在失恋痛楚的几年中他一直等着我，默默守护着我，不催也不怨。所以我决定不要在错过一个那么肯花时间和心思爱我的人了，我接受了他，就在今年的初秋。

可是日子久了他渐渐的也开始敷衍我了，开始一连几天销声匿迹，至于他去哪了我无从得知。他总说他最近很忙，所以没有时间理我。他总说，他手机没电了，他也总说他又熬夜加班了，他没有看到我的来电。可是他不知道，因为没有等来他的回复我总是在夜里翻来覆去，久久不能入眠，可是最终等来却是如此敷衍的借口。

我开始告诫自己对方似乎没有想象中的那么爱我，也没有他自己说的那么在乎。那感觉就像你好不容易得到了一个梦寐以求的漂亮糖果，你是那么的期待那么的欢喜，可是得到后才发现它的味道却是那么的苦不堪言。我知道，我又会是一个人了，那多好，我又可以一个人了。

我好像看到又一段失败的感情摆在了我面前了，我可能就是那种只适合孤独终老的人吧。我承认，我是一个多愁善感的人，可是每个女孩多少都会有些多愁善感吧，有自己的小情绪吧，毕竟女孩是那么思维敏感而又活跃的人。

我是一个有着谈恋爱不会超过一个月诅咒的人，很多时候我都想打破这个诅咒，证明我自己也可以拥有一段令人羡慕不已的感情，可是最终都以失败告终，因为我承受不来对方明明就不爱我了，却总是表现得一副很爱的样子，也无法轻易接受一个我从未深交过的人，因为害怕被欺骗，所以很多时候我都会选择一个人。

或许是因为上一段恋情留下的后遗症吧，我总不能接受对方不回我消息也不接我电话，然后在某一天告诉你他很忙或是手机没电了所以没看到消息之类不经过大脑过滤的借口。很难受，这样的滋味，我能察觉出他的不在乎。

昨晚和挚友聊天，我很羡慕并且也很祝福她们，她们有着很爱很宠她们的男友。当她们描述她们的感情生活，我很嘲讽我自己，总是拥有那样不堪入目的感情。

我想，一个人多好，至少在看到别人幸福的时候我只用羡慕而不会心痛了。一个人多好，不用在意今天谁没接你电话，没回你消息，在无聊的时候挑一本自己最爱的书去打发时间。一个人多好，不用为了谁极力遮掩自己的痛楚，想哭就哭想笑就笑。一个人多好，累了就睡，醒了就约几个好友逛逛街，再也不用等谁，也不用害怕被谁辜负。