现在是凌晨三点，宿舍外还听到马路上飞驰的汽车声，对面寝室也还有一些宿舍没有关灯。期末考试结束后到军训有九天时间，一个室友回家，一个室友去亲戚家，现在寝室只有另一个室友和我。她还在看电视，戴着耳机，手机屏幕的灯光还在发亮。
我知道，她还没睡。可是刚刚看完《后来的我们》的我，却哭成狗。我是为了主演去看的，毕竟非常喜欢井柏然和周冬雨。这部电影在豆瓣虽然不是很好评，可是还是戳中了我的泪点。
所以，凌晨三点，我躲在厕所，一边哭着，一边压抑着声音，一边写下这些文字。
我突然才发现，原来哭的时候忍住不发出声音那么难受。以前也在半夜哭过，也没有那么难受。
这次，像喉咙里好像有什么东西堵着，胸口有什么东西塞着，鼻子也不通了。一把鼻涕一把泪地流。
说不出的难受。大概是因为，以前都没有那么悲伤吧。这次，悲伤竟然大到让我觉得无法逾越。
是，很难过，真的很难过。又到月初了，我最怕的时间到了。非常忐忑、非常无奈也非常无力。
电影里，见清一次次听到小晓和他说，我谈恋爱了，对方有大房子，有车有钱，还有很高的文化。我想，在他心里，也很难过吧。那种无奈却又不敢说出来的感觉，我理解，非常理解。
他不能给他喜欢的女孩子她想要的东西，无法向她开口让她等他，相信他，他一定会成功。那时候说起这些，会显得多么苍白又无力。
看起来就像是痴人说梦话，不会让人感到有安全感。毕竟，北京是一个不相信眼泪的地方。
所以，看到他眼里的泪光，我竟然觉得自己就是他，虽然我感情经历空白，但是那种对于金钱的无力感深深地刺痛了他，压抑着他，束缚着他，挣扎不了，也逃不开。我懂。
也因此，我会哭，想起电影哭，想起自己会哭。很难相信，在外人看起来充满正能量的我，会哭。
真的那么开心吗？只不过是扯嘴角微笑罢了。因为在朋友圈里，谁愿意听你说你的伤心事？谁愿意真诚地给你一些安慰或者同情或是直接二话不说就给你物质上的支持？
会吗？除非是好得可以穿同一条裤子的朋友，或者是富二代罢了。
虽然好朋友知道我的处境，那又如何呢？在他们付出了他们能帮助我的所有努力之后，我还是要一个人独自面对啊，一个人，面对那些随时可能会吞没我的地狱般的现实。
我为什么会变成现在这个狼狈不堪的样子？还得从2018年4月28日说起。我永远记得那天，那个我一年多来第一次大哭痛哭的日子。
我是农村来的孩子，在贵阳上大学，成绩也还可以，性格活泼开朗，积极参加社团活动。我虽然没钱，但是善于沟通，和很多人成为了朋友，大家也很喜欢我，因此心里也没有多少自卑感。
可是，正是因为家庭因素，我在学校总会想着要做兼职，可以减轻爸妈的负担，家里也会更轻松一点，因为还有弟弟在上高中。他成绩很好，比当年的我好很多。
但万万没想到的是，我竟然被网络兼职骗了几千块！嗯，几千块。
这件事，或许对别人来说没什么，但对我来说就是一个晴天霹雳！那么多钱，可以够我用好久好久！！！那么多钱，我爸妈在农村，两个人同时去干活赚也需要两个多月啊。
可是，都被我弄没了。是，我当时其实已经想到有问题。可是又想着已经投入了那么多，不甘心，还要再继续，才能回本。但是，那些钱就像重重的石头一样，永远沉入大海了。
在我知道无力挽回了的时候，我再也忍不住了。
哭吧！无法抑制地哭。
那天晚上刚好一个朋友请客吃饭，我忍着情绪和她们吃饭。结束后一个同学还兴致勃勃地过来和我拍照。看着镜头里的她笑得那么灿烂，我真的无法拒绝。
于是，我也试着笑着与她拍照。但是，心里有多痛，只有我自己知道啊。
后来忍不了了。我找了个借口就想先回学校。
而在转身的刹那间，我泪流满面。哭泣的声音在离她们的距离越来越远后，也越来越大。直到最后旁若无人地大哭。像小孩子没有抢到自己喜欢的糖果一样大哭。
哭到全声抽搐，耳朵也听不到任何声音。路过的人也只是用奇怪的眼光望了望我，也没有人问问我怎么了？需要什么帮助吗？没有，没有人。
但是想想也正常啊。如今的这个社会，本来就是如此。你的悲伤，与别人没有丝毫关系，大家都在忙，忙着生，忙着死，怎么有时间来处理你的小情绪？
再或者，他们可能以为我是刚刚和男朋友分手了。一个谈恋爱的小女孩，有什么好可怜的呢？
想到这，我更加难受。我多希望有人来帮帮我。真的非常希望。
可是那只是遥不可及的梦罢了。终究没有人。我走到学校门口的花丛旁边坐下，对坐的地方一向都有洁癖的我也不管了，就这样坐了下来，抱头痛哭。直到，哭累了，眼泪流干了，我才慢慢走回西区。因为走路可以省一块钱的校车费，我可以吃个早餐了。水的话寝室有，我只需要买个馒头就好。
后来，我和好朋友说了这件事，他们都支持了我一部分钱。我非常感谢有这样的朋友们。还有三个相当于陌生人的哥哥姐姐，我也和他们说了。但是他们当时也只是安慰了我一下而已，就再也没有下文。
没有人主动问我，他们可以帮助我什么。果然啊，成年人的世界里，装着的是更多的戒备。又或者，他们觉得这件事看起来没什么大不了，不就是被骗了吗？下次注意点不就好了吗？不就是几千块吗？和爸妈说一下不就来了吗？
可是，这件事我敢和爸妈说吗？不敢。自己犯下的错，跪着也要买单。死撑也要撑下去！
出事后，不是不敢报警，而是怕报警后，老师，同学，父母都会知道。不，我不能让老师失望，不能让父母伤心，不能被同学当成反面教材，因为我还需要在这里待上几年，我需要活的有尊严。
于是，在快走到警察局的时候，我转身离去。我要给自己留一条后路，就算不能帮助自己，也要坚持着走下去。
就这样，忍着，靠着朋友们的帮助，还有自己的兼职：在学校帮忙代跑代课代写论文代写总结，在校外发传单，贴小广告、做家教助教……我做过很多我以前觉得自己都不会做的事，不屑于做的事，我居然在这两个月都做过了。也为了拿到奖学金，疯狂地学习和参加比赛，一个学期拿了差不多十本证书，只为了能够活下去。
饮食方面就没有什么要求了，我平时自己买面回寝室煮，一天一顿，一把面我可以吃两个星期。我也就自然瘦下来了。瘦的很快，现在只有八十多斤。
也可能是因为没有好好吃饭，我身体似乎没有以前那么强壮了。特别是我的眼睛，最敏感。六月忙着期末复习，常常在图书馆一待就是一整天。后来眼睛睁也睁不开，很难受。
我期中的时候在学校外面买了辆二手自行车，像是老天爷安排好的一样，它竟然在我代跑的时候起了作用。我骑着这辆自行车，拿着手机用两个双开软件，同时登录三个号，帮三个人跑，然后一边单曲循环《阿刁》。
这首歌是我被骗的几天后，两个闺密来找我，一人给我买了一条裙子，在我学校外面开了家旅馆，三个人在一起的时候，她们推荐的，我后来居然就自己迷上了。虽然当时，她们并没有知道我被骗了，我当时也没有和她们说。因为怂。
真的，当我骑着自行车帮别人跑步的时候，常常听着听着这首歌就会哭，有些时候，觉得阿刁就是我。
在歌声里，似乎是赵雷在问我:阿刁，明天是否能吃个饱饭？你已习惯，孤独，是一种信仰……
而我呢，心里只会苦笑着回答，明天能吃饱饭，能吃饱饭，能吃饱……接着，再看看路上来来往往的行人，一阵苍凉感瞬间袭来。于是，眼泪也就无法抑制了。
阿刁
你总把自己打扮得像
男孩子一样
可比格桑还顽强
阿刁
虚伪的人有千百种笑
你何时下山
记得带上卓玛刀
灰色帽檐下
凹陷的脸颊
你很少说话
简单的回答
明天在哪里
谁会在意你
即使倒在路上
就这样，这首歌，陪伴了我很多个日夜。现在，一听到这首歌，我就想起无数个我在骑车跑步的样子，很累。忙了一整天的各种事，我还需要奔波着跑步，真的很累。
一直到现在，两个多月过去了，我依然为如何生存而焦虑着。尤其是月初，比如说现在，对我来说，无异于上刑场。
因为，花呗又要催还款了，我分期买的手机也要还款，我的话费也要补交了。算下来，我最起码得有六百块才可以。
可是现在，我连四百块都不知道还有没有。放假的这几天，好多同学都回家了。我家就在省内，可是来回也需要三百块钱，我怕一回家我更艰难。同学问我为什么那么多天不回家？我也只是说，不太想回去。而没有告诉他们，我是因为没钱回去。
这种感觉，真的不知道怎么形容。
好了我不想写了，擦眼泪的纸都被我扔了一地，我也该去睡觉了。
明天，又会是新的一天。
没什么大不了的，都会过去。是的，都会过去。
我永远相信，打不死我的啊，终将使我更强！
愿快乐依旧如初
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