我的母亲

　　我的母亲是一个可怜的农村媪妪，说起她，心里总是一阵阵刺痛。并不是她带给了我难忘的痛苦，恰恰相反正是带给了我无限的宠溺，从小呵护备至，爱意满满。可是在这样的氛围之内，也没有致使我成为一个理想中的人（也可以说是成为一个真诚的人）。每每想起她，总是无颜面对，心里愧疚不已。母亲深知念书的可贵，所以在我记忆里，她总是叹息的埋怨着“要是，当年你外婆能让我念念书，我指不定比你那俩没出息的舅还要有出息。”这也正是她没有上过学堂，便把遗憾寄予在我们兄妹三人的身上。在祖祖辈辈都在一个山坡爬行，脸朝地，背朝天的地方。她多么希望我们通过读书能有一条光彩的出路，自由翱翔，励志的成为一位有学问的人，在别人提起我的名字时她也可以把背挺得直直的。可是我终是一个没有成气候的人。对此，我深感抱歉，总是一次次辜负了她的期望。

我排行老二，上有哥哥，下有弟弟。兄妹之间的关系如履薄冰（但是又非常炽热，很矛盾的感情）也不像其它家庭的兄妹团结友爱。从小我们三人多像食物链，哥哥欺负我，我欺负弟弟。弟弟凭借最小的年龄，总是能将哥哥冤枉的遭受父母的谩骂。以此，三人都不会说很贴己的话，不在吵架已是最好的了。小时候，母亲因我年纪小，身体又比同龄孩童差些，身材更是矮小。又恐上学路途遥远，艰辛，深恐我上学去不了学校，放学回不了家。于是哥哥就被母亲颁发了一项任务，上学，下学当我的书童，替我背包。对面这种行径哥哥总是哀声连连，一想到放学还要替我这个大怨种背包，清晨爬起来的脸都蔫蔫的像隔夜白菜。可是一想到，因为我还可以多得一块钱，就算不满也敢发声了。中午下课路途遥远，我们每一天可以得到两块钱，在学校旁边小卖部吃中午饭，对于那个时期，每天可以得到两块钱的零用钱，已是非常奢侈的事情。那时候一角钱还可以买张辣片，同寨的小孩，都很难得到五角钱。而我们就是他们眼中的富豪，巴结好，今天我给你买辣片吃，但是吵架你要还我。我和哥哥约定他给我背包，我的两块钱会分给他一块，对此他也欣然接受。男孩子总比女孩子好动，爱饿些。他的钱用完总是来诓骗我的。我心软忍受不了他说的楚楚可怜，也常常把两块钱都给他，中午挨饿，下午回家的力气都没有，心里暗暗发誓，明天两块钱决定不全部分给他。可是明天，两块钱又给他诓去。后面我俩因为他放学背着我的书包跑去同同学游泳，害我去找他时被狗追而和他吵了一架。那时候我们吵的异常激烈，我都生怕他把我扔进河沟里暗杀，毕竟水比我还深。他信誓旦旦的保证“我在也不给你背包。”我哼气的鼻孔都要朝天“我在也不要你帮我背包。”可是他不给我背包要被母亲骂，所以每次快要到家以前，我总是会自然而然的把包扔给他，他自然而然的接过。逃过妈妈铺天盖地的责骂。没有按时回家，他也会拉着我，快到家他一定要把他的头弄的湿漉漉，一副大汗淋漓的样子，妈妈都不忍心责怪他，怎么会怎么晚，因为两个人的书包，太重了。这些小把戏，我也从来不会拆穿他。这也算是我们为数不多共同的默契。

我母亲总是能预知我的下一句话，或者是一个想法。我把她归功于是太了解我。她说我的眼睛一转，她都知道我放几个屁，说什么话，哪颗牙齿会打架。不过我的的牙齿确实爱打架，咬合不齐，总爱磨牙，就连说普通话都带着淳朴的方言气息。可怜我什么时候才能把“z“c”“n”“l”分清。刘奶奶买牛奶，这对我来说真是灾难。因为这样的发音，曾经还闹过不少的笑话。母亲要是又把我的心思猜到，丝毫不差，在我一脸惊疑的脸上。她会觉得傲娇说她：“要是上过学指不定在那所医院。”对于这一点，我深深赞同。所谓英雄所见略同，以妈妈的思维，心理素质，要真念点书，不定能成为一名优秀的心理医生。

但是热爱知识的人，并就不能代表它拥有文学的分明，母亲依然没有豁达的心胸，也不狭窄，她带着农村人特有的忠厚刻薄。像我们这一代的人是很难说清楚他们的特质，多么赞叹，多么可恶。在我二十多年的年岁里，我始终没有认认真真的读懂她。这感觉就像小时候看《红楼梦》看不懂，电视里在笑，我也跟着笑，虽然我不知道什么原因发笑。就像母亲始终认为我是一个像女孩子的女孩子，但是又总缺少女孩子的样子。她总会因为一点生活琐事和人争吵，现在想起也是童年趣事。

我家右边的邻居也算是她的家门，她唤叫“嬢嬢”，我们唤叫“外婆。”这个称呼我还疑问过，连她自己都说不清，原先时代许亲都是近亲，反正离不过亲戚朋友，哪像现在提倡“自由恋爱”。这个称呼也只是原由她家其中一人与我家是亲戚关系，但是根源谁都弄不明白，隔的天长地久。

一次因为外婆她用耗子药拌饭逮耗子，结果被我家的猫给误食。猫跑回来口吐白沫，哀鸣声叫了两夜。当时母亲给猫灌了盐水，也没能拯救这条生命。母亲气了好几天，像丢了魂一样。有时候我觉得自己还不如母亲这样没有念过书的人，像她都能敬畏生命，而我却不能。外婆总有小偷小摸的习惯，一个雾天，跑去我家田埂里偷辣椒，正好被妈妈逮个正着。两人一个站在田埂边，一个亮堂堂的站在田埂里也不知道骂了些什么，反正是骂的口干舌焦，母亲回来喝了好大一碗水。可是一切还没有结束，傍晚外婆背着她那瞎了眼的老娘跑来我家要死要活的的哀嚎。那边哭边说的语气像极了我后来看过的小品文，细细想来滑稽的很。我的母亲也不是一个任人拿捏撮的人，家里兄弟姐妹都成堆还都在这个寨子里，况且我亲外婆住在我家左边，一听动静，进门时瘪着的嘴就更能知道，这才是一个不好惹的主。亲外婆问她“闹什么，想闹什么。”话才落，外公以然拿着放羊的鞭子站来门口，恶狠狠的看着她。刚才还在哭的外婆戛然而止了声音，脸都变了色。我就这样看着外婆背着她的娘悻悻而逃。心想，她娘能不能知道发生了什么事。或许祖坟都哭错了。后面我的母亲可是遇见外婆都要横眉竖眼的，相互间都会指桑骂槐，母亲往外婆门前过外婆要骂鸡，外婆往我家门前过母亲要骂狗，反正是逃过，每逢这类日常屡屡像一场热闹的皮影戏。我总爱看的乐此不疲。可是时间久去，不知不觉人好似忘记了不开心，外婆又在门前唤妈妈小名“小爱，你家打火机借我用一用。”下大雨妈妈又要跑去同外婆收拾房屋顶上晒的金黄的玉米。仇恨来的快也去的快，在这里无疑没有永久的恨意。我很庆幸，我生而在这宽敞明亮充满童趣的地方。

我的家族庞大，可以说是这个寨子里大多数都是我的族人，都是祖祖辈辈分支出来。这小小的山村，密密麻麻没事相互间的门都不会敲一敲，有事大门全部砸的噼啪响。在这个隐秘的大地下，伫立着这么一群人，就像这四面的山峰，远处被岁月久刻成的路显然都形成了人字，看起来烟火气息非常的隆重。我热爱这个神秘而团结的部落，提起这个地方我的心再次为它们而颤动。

在兄妹中，我的母亲最疼爱我，在晚上母亲将哥哥同弟弟赶去睡觉，总会留下我美名说“姑娘留下为我编辫子。在老早以前妈妈还是留着一头长长的直发，浓密而茂盛，每次触摸到她的发丝会如春天里的绿叶一样柔软，现在想起来感觉像洗涤心灵的乐曲。而为什么留下我呢？因为电视里放着我最爱看的电视，况且我早起的来，哥哥弟弟总是呼唤几次都爬不起来。那几年当中，我总是陪伴她到电视结束。有时候会依偎在她的身旁，熟睡到天亮。初中时，那个时候我的学习还算好，同一个寨，同年龄的小孩，只有我在资优班，母亲逢人就会夸我，夸到让人难为情。那时候，我特别害怕母亲同寨里老少的字眼里都是围着我。因为我偏科严重，数学简直差的一塌糊涂，是整个班级里的垫背。每次班级比分，班主任都要告诉我“数学好好学学。”我有种装乖人格，老师，大人眼中我非常的乖巧。都不忍对我说一句重话，生怕惊吓到我。可是她们不知道我这个人其实内心古怪的很，乖巧的面表，藏着一颗叛逆的心。比如我的同班同学，到现在我都还记得他，不是因为他的相貌，品相，只是因为他是唯一发现我小秘密的人，唯一一个被我画楚汉分割线的人。多次被他发现，我也对他爱搭不理，班级的门曾经被我用扫帚翘倒过，是他背的锅。被老师叫去办公室回来，我问他“老师说了什么要不要赔钱，如果赔钱我同我爸爸骗来给你。他说“不赔，老师只是请他进办公室里喝茶，吃了一顿包子和饵块。我乐了，居然还有这种好事，于是这个班级的门总爱莫名其妙的倒，因为我找到了翘门的诀窍。不过后来毕业，他才告诉我，班主任用那翘门的扫帚，打了他好多下，屁股坐在座椅上都坐不下去。我惊掉了下巴挨着锁骨，每每想到这，心里都念“阿弥陀佛，还好不是打我。”

装无辜扯谎我最擅长了，在初中以前妈妈始终认为我的学习成绩，是名列前茅。其实不知道我早就跑到差等生班，抄作业，做小抄，如果作弊，样样精通。初三毕业妈妈问我考了多少分，我说四百多其实不然才两百多分。如果不是作文，我怀疑两百分我都达不到。母亲乐的呀！脸上甚是欣慰，不免想到，小女还是有点出息。原本想到我会被华夏高中录取，可是姑姑家女儿都收到录取通知书，我却迟迟没有动静。最后母亲怒气一问，我说我才考了三百多分，华夏录取分数线是四百零三。母亲气的脑子充血，一副恨铁不成钢的模样，在门边沙发上静坐了一个下午。晚上爸爸下班回来，两人悄悄摸摸的商议，在一声声叹息中，最后还是想找点关系给我买进去。我这人又受不得求人办事那股窝囊气，打算去拜访人那天早上，我连路都不会走了，我说“不去了吧！”可是我深知我的分数连差一点的高中都没有考起。母亲气急败坏的拉起我，拉扯间我说“我才考了两百多分。”母亲气的呀！都想骂街。还安慰自己说到“你姑姑家哥哥女儿也才考了两百多分，应该可以进去。”妈妈问“两百几。”我不忍心吞吞吐吐的说“二百九十多。”妈妈一看我这虚心的样语气不免大了“到底几分。”我支支吾吾，破罐子破摔“两百五十一。”母亲气的又跌回沙发“你怎么不考个两百五。”我想说一分之差，又没有什么区别。于是妈妈觍着脸，丢死人的带我去拜访，回来后她说“人生第一次那么丢人。”我想说，我也是。

可是我这个人生来是自由的，受不了条条框框。在芸芸众生中总会认为，为什么我要相同，我就要做一个和他们不相同的一粒沙。

年轻的时候总是羡慕那些年长的人，认为他们身上有我追求的自由。我为什么不可以，不，我是可以成为他们的。在高中时期，我算是老师比较头疼的学生。讲课时老师说完的话，总会被我复述一遍。老师会发怒“你话怎么会那么多。”晚自习时间，我总是拉着我的同桌女生给我读小说，同桌总是唉声载道，我总是说“臭脸巴，小心我打死你。”但是如果她语气硬一些，我又表情讪讪。典型的欺软怕硬又怕硬变软。上课也总爱玩前桌同学的头发。前桌乖巧，不给我编她的头发，我总是用笔戳她的背。最后的结果是我被老师叫出去门口罚站，临走时，我总是用唇语说“你要小心了。”因为我是谁，在学校我可以有一大群小姐妹，大家都讲江湖义气，谁要是惹着我，我就叫我小姐妹去逮着人骂。我们这群人胆子又小怂的不行，只要见人发怒，总会给自己找台阶下，溜之大吉。曾经我们就遇到一个比较嚣张的女的，是我们隔壁班的女生，扬言“我的一双袜子够你们买几双鞋子。”一听，年轻气盛，怒火冲天，相同商议，我们这一伙人，给人家套头，关在厕所里揍了一顿，可能到现在她都不知道揍她的人是谁。而在这个时期，我的座位有最后一排固定到了讲台边。

这些事情我的母亲她始终不知道，因为在她的脑海中，学校的天地是育人子弟。纵使我的学习成绩不理想，总会学到点鸡毛，在她眼中我还是算乖巧，她从未被邀请去学校。可是她不知道，学校门前小卖部的阿姨，总是代替她，一趟趟的往学校跑。如果她知道她疼爱的女儿是如此，真不敢想她的泪水是如何软弱的流淌。

余幼时受过许多苦，但是好在我这个人有一颗不记苦楚的心，以至那些苦事我都记不清，脑子记住最多的也是我的母亲。长大后，我的母亲常常对我说，你越长大，越往外飞，读书也好，放假也罢。我总是很难与你说些知心的话，也很难见到你。她的长发何时变得齐耳，浓密的发，竟然也会有稀松的地方。鬓角的白肯定是冬天的雪，不小心遗落的。小时候陪她看电视的一幕幕仿佛已经过去了很久，电视里的主角是不是也都渐渐老去。她念叨“小时候带不大，长大放不下。”那时候，我一脸无所谓告诉她，怕什么，你女儿写的了一手的好文章，以后你想要知道什么，我就把我的人生写做成一本书，不一定还能做成书籍出版呢，到时候大街小巷，你都能看到，都能听见我的事情。母亲苦笑“那要到什么时候。”虽然她嘴上不说，但是她始终认为我是一个不成功的人。每次一想到这里，我多么希望她不要那么着急，因为我才二十几岁，因为我本身是一个没有学问的人好在是一个热爱学习的人。我写得了一手隶书正楷的字，读得了《三国演义》《红楼梦》。可是我的母亲读看不懂我写的文章，因为她不识字。她的名字还是我教了好久才会写的，更何况这么多生字。

我深深的爱着我的母亲如同爱着那一片炎黄大地。我深深的爱着我的母亲，如同爱着那翠绿山峰。我深深的爱着我的母亲，如同爱着那潺潺的河流。可是我的母亲，你能不能自私点别再爱我。

越长大，我的性格越是出现问题，一点小事都能把我点燃，每每会想到我这个不孝子在家里翻天覆地的砸，每次就像大雨洗刷过森林一样获败不堪。母亲的眼泪时常因为我簌簌往下掉，百善孝为先，而在孝面前，我去把逆体现的淋漓尽致。母亲总是一脸无奈的眼神，因为她自己也不知道如何是好。我已不是幼时的年纪，说重话忧恐伤着我的心。曾经我没良心的说过“你就当你的女儿死了吧？大概是脑子发了昏，我竟然一气之下跑去了云南，一待竟然是多年。刚到是总是能收到母亲同亲戚朋友的劝导，哪一年，我的母亲总是哭，我时常听见她哭，有时候半夜都会因为脑子里她的哭声而惊醒，自己默默流泪。眼泪流进棉袄里，都是带有一股悔恨之意，悔不当初啊！可是人生总是不会停，况且我这个人最要面子，尊严等同于生命，岂会灰溜溜的归程。

那几年，我其实过的非常不好，慢慢长大，遇见更多的人，也慢慢有所转变。不是我理想中的精神自由，也不是我崇尚的自由自在。是人与人之间的皮囊，人与人之间的相处总是有一条沟壑，明明两个人都是在眼前，但是仿佛隔了一个世纪那么远。我住的小区门前是一条河，每天晚上我都要沿着河流往前走，我们俩像两个叛逆的人，他往前我往后，暗自较劲了很多年。很多相似的人都说我变了，可是哪里他们又说不出来。不过我确实变得不像我自己，变的更加曲迎，献媚，可以说变的更加适合融入这个社会，比扯谎时的我还让人难懂。

有一年我的母亲只身来到云南看我，背着的双肩包里全都是肉，生怕我过不好，还语重心长的告诉我“如果这个时候回头还来得及的。”那时，年少无知，正值青春得意，一脸无所谓“我为什么要回头？”母亲说“我怕你像我一样后悔。”我一脸不在意“我不会。”那时候我带她回到我的住处，其实算不上体面的房间，家徒四壁，比我自己家的房间小的不能再小，母亲一进房间里就流出了眼泪。她说，我像一个流浪的人。那时候因为这句话，我却觉得快乐，流浪多么自由的词，我就要做一个流浪的人。母亲的背被双肩包压的弯了下去，我不敢想那么重的背包，她是如何带到我面前的。那用真空袋包装好的肉块，被一片片切得粉碎。那天晚上同躺在一个房间里，我可以感受到另外那头被泪浸湿的枕头，心里有什么东西正在破碎。母亲，闭上眼睛，想都不敢想，这么小的房间却承载了我几年。临走时，她又塞给我一笔钱，苦口婆心的告诫我，一定要按时吃饭，别落下胃病。她孤孤单单的背影，孤独的来，孤独的去。为人子女，此时此刻，心如刀绞，恨不得依偎在她的身旁。母亲的这份爱，对于我太沉重了。

这个时候我的母亲知道我学业无望，也开始没有了这个奢望。但是她常常告诫我一定要去学一门手艺，或者有一个自己喜欢的东西渐渐转变成热爱，这样在我的人生旅途中才能够永久的生存下去。我同所有人一样，赚到的钱永远没有花出去的多，常常为超额的花费而苦恼，更别说还有资金去学一门手艺。不过后来，在妈妈的支持下，我去学了半年的摄影，和同学们漫山遍野的跑去拍照。可是我深刻的知道我不适合这个东西，因为我色盲，没有什么好审美，点线面，更是分不清。于是毅然而然的放弃了这门工程，直至时今，我的相机还完完整整的存放在我的柜子里，崭新得像没拆封。后面就在我苦于寻找一门喜好之后，屡屡尝试，屡屡放弃。又机缘巧合之下，我去堂哥家中，他热情的带我翻看他学生时期的照片，在照片中总会有一个背着吉他的身影。如今的他，西装革履，梳着大背头，怎么看都没有一个文艺气息。他说别不信，还找出了那把吉他，弹什么估计他自己都不知道，只是嘴里跑调的唱着“丁香花。”我想笑不想笑，我从来没有接触过音乐，就算学生时期的音乐课，也是无聊的发霉。此刻是我人生中第一次活生生的在我眼前而不是电视里看见一把吉他，我深深的为他着迷。我堂哥送给了我这一把免费的吉他，琴弦生锈，琴面掉漆，音质差极，可以说是一个报废的烧火棍，连一个破破烂烂的琴包都没有。可是我依然给它当做宝贝，我非常喜欢这一个奇怪的东西，并且我打算去学好它，而就是这一个差劲级的东西，将我引进了一个新世界的大门，我的音乐之旅也是从此启程。

我的母亲知道这件事情以后，她非常鼓励我学习。那个时候她说，她一定要给我买一把很好的吉他，让我好好的学习它。我为之感动，我的母亲啊！你可不要对我太好，不然我将以何种方式报答你。不，我此生此世，我将无以为报，下辈子换你做回我的女儿，我也会无私的爱你。我的母亲，就是这样一个什么都不懂的农村妇人，一次次的支持我的选择，在我人生的道路上，在我人生沮丧的时候，在我人生困难的时候，一次次鼓励我要勇敢前行。我无一不为此撼动。

我此生做过了很多使自己后悔莫及的事情，比如对我母亲发过臭脾气，说过许多难听的词汇，甚至因为一件小事情同她大吵大闹，或者是因为她的一句话，一个语气，一个表情而指责她，可是我怎么能指责她，我不能用她带给我的东西而去指责她。我不能这样狭窄而自私。前两年我的母亲也爱给我通讯，总说一些鸡毛蒜皮的小事，或者是别人家里长短。我最爱听不得这些，总觉得是没事找事，我会用发怒的口吻和她说“你能不能别总说一些没用的事，别人家的事少听少管，我不喜欢听这些。”可是后面我再也没有听过妈妈给我打电话说别人家的趣事，她连对我送来的温暖都变得小心翼翼“有没有吃饭？几点上班？几点下班？什么时候有空，要不要回来。”那个时候我多无知呀！总觉得家庭是一个牢笼，我是一只自由翱翔的鸟。一只可以在天空任意飞翔的鸟是受不了在笼子里的温存。风不吹，雨不淋，那才不是我想要的日子。可是后面我却格外的想念她，想念那幼稚的往事，童时的趣事。小时候发黄的照片都不知道什么时候出现在了母亲的床头，照片上赫然是我微笑的面孔，我想早晚她都要思念一下，远在她乡的女儿什么时候能回来看她一眼。每每想到着，我的泪像决堤的河水。我宁愿她不偏心一些，我宁愿她的心向着哥哥和弟弟偏斜一些，我宁愿她不爱我，这样她就不会为我而神伤。

我的母亲一到春季和冬季，整天整夜着咳嗽个不停，我时常劝告她小病不医，拖成大病。她总是说不痛不痒，不是什么病。我常常担心她的身体，寝食难安。总在打听一些治病偏方，一天听闻哪里中医看病看的好，立马都想把母亲接来整治。一次我听人说，经常咳嗽是痨病的几率很大，那几天晚上常常梦到她，吓醒。在想这样下去不是办法，一定要采取非法行动，不能让她看个病，比要她命还难。有时说她说多了，她像个固执的孩子，大人至死都是孩子，在我面前都要压抑住咳嗽。看到她这样抑制住自己的身体，我又不忍心，于是我总爱在外婆的面前念叨母亲的咳嗽，有一次我故意打电话告诉外婆，我弟弟说我母亲今早都咳出血。外公外婆虽然八十几岁，可是身体依然健朗，只是糖尿病，高血压常年伴随着它们，少了一些口福。外婆一听，吓得不轻，哭喊着一定要让母亲跟随我去看病。最终还是受到外婆的压迫，她才得以跟我去看病，结果没啥大问题，我也松了口气。

可是越长大，我回家的次数越来越少。这几年学了吉他，又学了钢琴，越发为生活忙碌，时间都是挤了又挤。我从来没有想过我会因为一门手艺而生存，但是有总比没有的好，况且我越来越深爱音乐。时间久，我的母亲也会为我担心，我的未来。他们总觉得我瘦弱矮小，重活干不了，衡量之际，又不知道我的饭碗到什么时刻才会被抓牢。我的心才会栖息在一个地方。因为在此时我已换过很多个工作，并不是我不能坚持，而是我不适合。我的母亲也因此为我发愁，原先还想托人找点关系，给我谋一个轻松一点的工作，可是苦于我的文凭摆在那里，就算那工作简单的小学儿童都可以做，我依然被那个门槛给拒之门外。一次姑姑好意让我去她家休闲山庄里做洗碗工，收碗碟，擦桌子，洗洗。虽然是好意，可是我却觉得自尊受辱，我写的了正楷的手，如何干的了这个活计。（并没有歧视工作，只是由感而想）每每如此，我都会后悔自己没有好好念书，后来也没有比这更让我懊悔的事情了。

在同龄人步入大学的时刻，享受大学时光，我不由自主的想到了那个时候崇拜自由人们的我。如今也崇拜在教室里上课的学子，有时候我会在想，如果我好好念书，理科和文科我肯定选择文科。家乡和远方，我肯定选择家乡。文学和音乐我肯定会选择文学。起码做一个有学问的人，能让我的母亲开心，这便是我人生所追求的事情。但是这些我都不敢当着我母亲的面说，我怕又因为我她而苦恼。不过后面我知道照顾好自己，便是对母亲最好的报答。我从来不会伤害自己，时时刻刻注意自己的心灵走向。路途一定要规整，生活一定要积极向上，你可以挣不到钱，但是你不能悲观，好好健康的活着。

我遇到了很多人，经历了很多事，才发现世界和我想象的截然不同。不过因为这些人和事，我得到了更多的成长促使我成为一个更成熟的人。

拜师学艺的路途总是很艰辛，练琴的日子总是很枯燥，有时候我都在想，我是怎么熬过一天天的练琴时光。不过好在结局还算理想，我也因为学琴收获到了更多东西。比如新的老师，新的朋友，甚至新的学生。我都不知道时间会过的那么快，转眼之间十年就已匆匆而过，而眼前的时光仿佛过得更快。

我的母亲，因为我学琴不知道发愁了多少年，唯恐我半途而废。好在我坚持下来了，如今，我的母亲也看着我，因为琴技而有了一个饭碗，悬着的心也终于落下来了。可是随之接壤而来的是年长，又不免为我的终身大事而发愁。愁中愁，愁更愁，仿佛她的人生都在为我发愁。有时候我在想，我的人生千万不要像我的母亲，太惨痛了。她从来没有为自己活过一天，她的这一辈子为儿为女。为人子女，她尽职尽责。为子为女，她尽慈尽责。真不敢想象，这就是她的人生。

慈母手中线，游子身上衣。小时候背诵的古诗，只闻是一位伟大的母亲，长大以后在理解却是不一样的心境。以前有人去我家提亲，一个非常无礼的男子。他去我家开口的第一句话是“把你女儿叫下来给我们看一眼。”我母亲气得怒火中烧，好吃好喝的招待了他们一番，让他们下一次不要进我们寨，不然我的哥哥叔叔们可要把他揍的不轻。母亲说“女儿就是她养的鲜花，认认真真的浇灌，哪是随便什么人都可以摘的，况且把她女儿当做什么人，太无理了，真是一个蠢汉。”我在云南，听说这一件事情以后，在电话那头，笑得停不下来，我说“为什么我一定要结婚呢？我可以不结婚的，以后要是婆家对我不好，怎么办？我的母亲也想过我为人正直，单纯，生怕我遇人不淑，难免上当受骗，总让我留个心眼，如果以后被人欺负，我哥哥叔叔又不是吃草长大的。还有我的母亲，你永远不要低估一位母亲能为孩子做出的事情，她永远超乎你的想象。

在后面有人来提亲，母亲都会拒绝说“我女儿还小，我还想留她在身边几年。”这样换来了清净的日子，我的耳边也安静了好几年。我的母亲告诉过我“你可以不结婚，你可以按照你的想法生活，但是你要确保这是你真心实意想要的日子，不会后悔，因为很多东西后悔是没有用的，比如小孩。”我从来没有想过自己喜欢会从母亲的嘴里说出，这个问题我想过千百遍，人海茫茫，那逢知己。如果只是为了结婚而结婚，那我宁肯不结婚。

后面几年哥哥结婚了，是一位漂亮善良的女子，那双黝黑黑的瞳孔像极了小时候夜晚的萤火虫，无辜的飞着。母亲很疼爱她，总是说着她是一个苦命的人，爹不疼，妈不爱，着实让人心疼。这位嫂子人也挺好，为了更亲近些，我唤她姐姐。她对我母亲也是极好的，夏暖冬凉，我母亲走到哪时常带着她，也正是我姐姐，弥补了我多年对母亲的亏欠，我希望有一个人出现，能好好善待我的母亲，言语间的温暖也好，起码让我的母亲好好的享受一下子女的关爱。但并不是说我不爱我的母亲，只是我相隔太远，心有余力而力不足，我会为她寄去许多应季的衣裳，提醒她咳嗽的药一定要记得吃，天冷一定要好好注意身体，在家伐闷要多出去和邻里邻居走动。不管是语言还是行动，我深深的知道，没有什么比陪伴更重要。可是女儿长大是没有家的，我此生注定要成为一个漂流的人。

好在去年我的家庭又迎来了一位新的成员，我的小侄女来到了人世间。她的第一声啼哭，第一次睁眼，都是我的母亲目睹着。我不知道她是以什么样的心境来看待这个崭新的婴儿，会不会想到了她那不听话的女儿。毋庸置疑，会的。当我的母亲打电话通知我是一位女孩子，她说了这样的一句话“侄女像姑妈，她特别像你小时候的样子，特别是哭起来的浑样，简直一模一样。”我一半喜一半忧。我的母亲呀，你怎么还记挂着我？我的小侄女长得胖墩墩的，所以我给它取了个小名叫墩墩。墩墩从生出来的第一天，就是我的母亲带着，一点一滴的拉扯着她，有时候我会觉得会不会很残忍，墩墩长大以后会不会也会离开我的母亲。一次次让她承受痛苦，我十万分不忍心。至今，我的母亲都还在为她这不听话的女儿担忧，我想告诉我的母亲，你别担心，我会好好的。

春风请替我问候一下我的母亲，提醒她多添衣。冬风请你吹的轻一些，别惊扰了我熟睡的母亲。来年的春风，请你来的迟一些，别着急吹白我母亲的发。冬风，你走的时候请一并带走她的忧愁。我的母亲，在未来的岁月里，只愿你岁岁平安。