家，对于游子来说，既熟悉又陌生。
游子漂泊在外，只为了心中的梦想，逢年过节甚至都不能回家。而我，是万千游子中的一员，刚刚加入这个大队伍，心情有些悲伤，有些想念家中的亲人。
1、
我在一个普通的家庭里长大，家中没有多少存款，日子过得不算好也不算坏，小时候经常还能吃上一些鸡鸭鱼肉。一家五口人，和爷爷奶奶挤在一张床上。那个时候，父母工作繁忙，幼儿园的费用对于我家来说是一笔不小钱，所以我是由我的奶奶带我长大，每天随着她去外面晒着太阳买着零食。
楼下不出一百米的距离就是市场，我最喜欢的事情就是在各种好吃的好玩的前面停留，然后对着我的奶奶摆着一张哭脸，往往这个时候，我的小阴谋都可以得逞。毕竟我是家中最小的小辈，长辈们把最好的爱都留给了我，我吃着鸡腿，奶奶吃着鸡皮，还对我说她最爱的就是鸡皮，可笑的是，我竟然信了。
鸡肉谁不喜欢吃呢？只是因为我是她的孙子。
我在没上学之前也常常和奶奶一起去附近的集市，听着热闹的吆喝声，吃着手中的零食，往往买上一些水果，还没走到家，水果就被我消灭了。
小时候，年纪还小，不知道过节的意思，我只知道每当到什么节日的时候家中就会有好多好吃的，对那时的我来说，相当于满汉全席，一家人其乐融融，父亲喝着小酒，母亲开怀的笑着，我静静的吃着我那碗被奶奶给摞的比天高的肉和菜。
2、
天真的我曾以为这样的日子可以过一辈子，可是，生老病死是每一个人都会面临的事情啊。
2006年，在我12岁的时候，我那慈祥的可爱的奶奶摔倒了，脑血栓加腰椎骨折，这一下让她失去了行走的能力，整日在床上躺着，再也看不到外面的风景。
从那时起，我盼望着可以长大，完成我奶奶对我的期望，考个大学，挣好多好多的钱，娶个媳妇，让她看见第四代。
我在初中的时候是走读生，可以每天回家看到她，和老太太聊聊天，逗逗她笑，做着她小时候对我做的事情，照顾着她，看着她笑，我的心都是暖的。
高中时，我离开了外县的老家，来到市区，独自一个人，对于一个从来都没有离开过家的孩子来说，我是寂寞的，住宿没有三个月，我便开始郁郁寡欢，每天都生病，我知道，我是因为离不开家。
无奈之下，我的父母买了学校附近的一所房子，房价不低，存款已无，这一切都是为了我，而我的学习却怎么也上不去。
为了考上大学，父母再次在我的身上进行着投资，报了播音主持班，学了专业特长，恶补文化课，18年来，为了我能上一所大学，父母投资了几十万，我曾记得父亲说过最感动我的一句话是“只要你能过得好，我腰累弯了也愿意。”，说这话时，我看到了他头发上夹着的白发。
2013年，在家中瘫痪了7年的奶奶离开了我，在她走的那天，我因为和朋友聚会晚上没有回家，那个时候我其实已经知道她最近的状态不好，可是，我还是那样的不懂事，她最后走的时候想来也是在责怪我吧。
要知道，她病情严重的时候可是谁都不认识，却唯独记得我是他的孙子。
20年来，家中一直都是5个人，突然变成4个我有些难过不适应，过年过节总感觉缺少点什么，我知道，缺少的是小时候的味道。
可是至少，每年的节日我都是在家中度过的，中秋时和父母赏月，过年时看着窗外的烟花，听老爸说明年咱也买，这话听了一辈子了也没看到我家的烟花。
3.
2016年，我大学毕业，为了心中的梦想，毅然踏上了北漂的路，在家里拿着2000多元工资的固定工作在父母看来很不错，可是那不是我想要的，我不想让父母每日操劳，父亲在煤矿的井下干了30年，腰腿都有些旧疾。母亲照顾奶奶7年没有一刻歇着，我想让他们走得慢些，歇一歇。
北漂很苦，每天早上睁眼，看着我住的十平米的小屋子，推门就是床，一目了然，浑浑噩噩的开始一天的生活，挤着地铁在人群中快速的穿梭，早餐基本都是略过。
来到一个陌生的城市，房租，饭钱，所有的一切都要靠我们自己，这一切都要自己管，自己管理一个家，我们远离了朋友，远离了家人，为的就是梦，更简单点，为的是钱。
我未曾看到过凌晨四点的洛杉矶，可是我时长看到午夜的北京，上班时间11点，很晚，下班时间11点，额，也很晚，晚到没有地铁，滴滴回家，到家累到倒头就睡，半夜肚子的争吵在告诫着你今天只吃了一顿饭，剩下的钱，我可以攒着送回家。
身边的朋友，有的回家当了公务员，有的花钱进入了电视台，有的继承了家里的产业，每天晒着照片，闲的除了玩就是玩，而我忙的成了孙子，不知道周末在哪里。
不停的工作，白天在工作，夜晚在加班，睡觉中脑子里想的还是工作。我知道，这个社会是现实的，我没有钱，怎么给父母好生活，如何去养我的女友。
中秋佳节本是团圆日，而我却依然选择留在北京，趁着放假写写文章做做兼职，赚点饭钱，这是我第一个没有在家中过得中秋，天空中的圆月，似乎在嘲笑着我的一无所有。
给远在家乡的母亲去一个电话，送上我对于节日的祝福，她在那边问着“儿子，最近，好吗，别不舍得花钱。”
我说好，一切都挺好的。
挂了电话，流着眼泪，看着自己的生活，是啊，一切都好，现在我至少有个住的地方，有份工作，有爱我的人，一切都好，饭，有吃就行，房，有住就行。
我也知道，生活都会好的，即使在不好我也不能告诉我的父母，那样她们更加不安。
给自己的压力太大，难以承受，我在国庆的时候辞去了工作，看着被诊断为抑郁症的证书回到了家，我告诉我的父母国庆放假，回家陪陪他们，三个月不见，父母仿佛又老了许多，久别重逢的感觉在心里蔓延。
我并没有说抑郁症的事情，这一切我都可以调解，国庆七天后，我再次踏上了返程的火车，继续前行，我知道，不管怎样，我的身后都有家，我也知道我不能放弃，我要让我的父母过得更好。
我想家，但是却不能回，为了将来，只有咬牙度过，想家的时候打个电话，听听父母和爷爷的声音，笑一笑，生活没有过不去的。
抱怨没有用，和父母抱怨更没用，只能自己一点点去实现完成目标，在寂寞的夜晚，我们不孤独，我还有远方的亲人，我知道，他们一直都在，我也很庆幸，春节我能回家，去看看我的奶奶，陪她说说话，和父母吃一份团圆饭，明年继续加油，生活是这样子，不如诗，我们一定要走下去。
最后是我在中秋佳节当天写下的一首诗歌，送给所有在外不能归家的游子。
思家
圆月映湖心，街头影攒动。
南方万里路，家灯已点起。
老母门中立，两眼远方眺。
来年今日时，吾将与谁度。
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