我的婚姻

现在是凌晨三点，刚刚做了个梦突然醒了，就睡不着了。这种情况从生完孩子持续到现在，再也没有一觉睡到大天亮的时候。

也许是不满足于目前的生活方式，也许是对婚姻的不满，更也许是这不是我想要的婚姻。我梦到了以前没结婚时在家里和父母的生活，就很平淡很轻松的生活方式和交流。却感觉很满足，很舒服。

我的婚姻

婚后的生活让我越来越觉得我当时结婚太仓促了，我当时为了尽快逃离那种生活状态，遇到了老公，像抓住救命稻草似得，紧紧的握住了。我朋友告诉我，那或许是你没谈过恋爱的原因。我觉得很对，结婚之前没有正儿八经的谈过恋爱，自己每天过着漂泊的生活，住在出租屋里，所有的一切都是自己安排的。也许是原生家庭给我带来的影响，我很缺爱。别人对我好一点点我会拿十倍还回去，我和他是我堂哥介绍认识的。他，是我哥的同事，他的出现起初我是拒绝的，就外表而言，除了第一眼看着还不错以外，后来的每次见面我都不满意，找不到第一眼的感觉，他不是自己喜欢的类型，甚至不想和他出现在一个画面里，只因为他对我好一点。对别人而言他做的可能不算什么，但对于缺爱的我来说，已经是很感动了。我一直认为，肯为你花钱的男人可能是爱你的，不肯为你花钱的男人一定是不爱你的。记得当时，我手机坏了，我说我要换个手机，然后我买了之后他打电话告诉我说他发工资了，可以给我买手机了。我说我买完了，其实，我是不会去花别人的钱的，何况是当时认识不久的人，一个手机也不是小数目。然后有天见面，他问我，你想要什么，我说你非得买那就买个钻戒吧，我的随口一说，他却当真了，对我们的消费观念来说是个不小的数字。过了几天，下班给我打电话，说在买东西，我直觉告诉我他在买钻戒，然后果不其然，一见面就给我了。我还记得，当时，我们坐在车里，他把钻戒拿给我，我没有很惊讶，更没有惊喜，我很清淡的说你拿回去吧，我不要。然后我看着他很失落，他说你不要我就扔了，我说随你吧，然后他要扔被我拦住了，我说算了先放我这里吧，放我这里我一直没有戴过。这件事确实让我对他有点改观，对我他可能是认真的吧。

我的婚姻

五年前，我在认识他的时候，一直和一个人联系，算是同事吧，但是一起工作了没几天，他就去别的地方了，那时候我刚刚知道他和大学的女朋友分手了。之前是在qq上聊，后来他给我办了一个小号，然后经常给我打电话，聊天，我也不知道他出于什么原因，可能是心情不好，想找个人聊天吧。那时候的我不爱打扮不会化妆，很没自信。可能命运就是那么不公平，在自己最落魄状态最不好的时候遇到了喜欢的人，却没有能力没有勇气去喜欢，去表达。他频繁的和我联系，让我们同事都认为他是喜欢我的，总是像我问答案，我说没有，甚至他偶尔去公司转转，见见同事的时候，他们也会开玩笑说是来找我的。当时我一度以为他可能对我有点好感，后来，我发现，是我错了。在一次一起吃饭的时候，他去点菜了，我看了一眼他的手机信息，是他给一个女生发的，我能看的出来字里行间他是喜欢那个女生的。我突然醒悟过来，原来他只是把我当成一个朋友，甚至用他的话说一个男闺蜜吧。好吧，是我自己想多了，是我自己自作多情了。当我真正面对事实的时候，确实有点承受不了，以至于那几天我都过得恍恍惚惚的，在错误的时间遇到对的人，结果就是，没有结果……

我的婚姻

在那之后，我就死心了，加上遇到我老公，我就想，得不到我爱的人，就找个爱我的吧，当时的他每天接我下班，一起聊天，我突然感觉对他也有话聊了，也许是我想找一个人发泄释放一下，也许，我只是想找一个精神寄托。每天电话聊三四个小时，因为我痛经，例假给我嘘寒问暖，给我送热豆浆，打电话找不到我就去我住的小区门口等，现在在我看来，他做的也都无所谓，没有什么，当时的我就跟魔怔了似得，认为他对我很好了，我就很感动了。然后，有天，他告诉我，他父母让我去他家见见，我说我不去，我不想结婚，也不想那么早结婚。（插一段，他比我大四岁，我那时候也认为，大一点的男人知道关心人，后来证实这都是错误的，人品和年龄无关的。）我告诉他，我才二十二岁，我不想那么早结婚。我还记得在一个广场的走廊里，他哭了。我不知道为什么，当时我突然不知道该怎么办了，他说他也想等，可是家里人不允许，他已经快三十岁了，他爸妈想抱孙子，他被他爸妈逼的，但是他不想失去我。我现在都不确定他这个眼泪是不是为我流的，还是让他父母逼得。一个男人肯为一个女人流泪，说明他爱这个人，他是在乎的，我是这么想的。不知怎么的我就答应去他家了，见了他父母也没什么，就很普通的父母。见了他妈印象还不错，对他爸印象一般，以至于后来我很讨厌他爸。见了父母以后，又过了一段时间，说要结婚，我妈是不想这么早让我结婚，想让我再攒点钱，结婚。当时的我也是很想逃离家，因为我就是现实的樊胜美，每个月都要给家里钱，我每个月除去房租吃喝还要给我妈钱，她没钱就会跟我要，她也不是乱花，就是生活中的人情来往。我的工资并不高，除去所有的开销剩下的不多，但她每次要我都还是给她。我妈不是那种会心疼孩子，会在乎孩子想法的人，说不好听的我妈有点自私。所以，我从小就没像别的孩子似得体会过温暖的母爱，别人的妈妈都是怕孩子吃不好穿不好，我妈说话做事从不会站在别人的角度，只是一味地考虑自己，到现在也是这样，就是那种不讲理的人，你就算给她讲一天的道理她也听不进去，有时候说话很伤人，但是她却体会不到，到现在依旧如此。这也是我一直想逃离当时生活状态的一个原因。我渴望有个温暖的妈妈，我婆婆就是个通情达理的人，可惜遇人不淑，遇到我公公这样的人，有时候真替我婆婆不值，怎么会和这样的人过一辈子。我婆婆说年轻时候也想过离婚，后来想想两个孩子，就忍了下来，忍了一辈子，现在还是这样。我公公就和我妈似得，是那种不讲理，而且有很强的操控欲，巴不得家里所有人都听他的，他还没能力，一事无成。

我的婚姻

在那之后，大年初三，他叫我去他家，说是家族里的人想见见我，我那时候已经有想结婚的念头了，我见到他家里人的时候，彻底沦陷了，他的家族是一个很和睦的家族，亲戚关系都特别好，叔叔大爷，妯娌关系也都很亲密。这在农村人很少见的，我家就是，虽说是亲兄弟，我长那么大就没在一起吃过饭，除了吵架就是吵架。我被他们家的氛围给感动了，我想在这种状态下生活的人一定很幸福。我也问过他，他说，他们家以前就这样，经常一起吃饭，一起聚会。我已经默认要和他结婚了，我太喜欢这种亲情的氛围了，到现在也是，也是会经常吃饭聚会，没有利益之争。当然他们条件也都好，除了我公公没有能力过得差一点，也是在城里有房，不然我也不会和他结婚了。我想在这个漂泊的城市有个栖身俺家的地方，一个人住出租房的日子，不想再过了。现在，我却很怀念那个时候的自己，自由，没有牵绊，一个单纯的女孩。

那一年的六月，我们结婚了，我甚至不知道他家里他父母是做什么的，对他了解也不是很透彻，稀里糊涂就结婚了。当时，我周围的朋友也有一两个结婚的，所以我也就结了，婚前我也想过婚后的生活，都说婚姻是爱情的坟墓，我踏过去了，是死是活就这么滴吧，我想过婚后会出现的各种可能性，比如他出轨，婆媳不和之类的问题，那时候觉得以他的为人不会的，想着至少当时对我是好的就好了，不要想一些还没有发生的事情，我从认识到结婚加起来也就九个月的时间。我匆忙的投入到另一种环境当中，急忙脱离了当时的状态，结了婚有了安身的地方，我只想既然选择了，就好好的过日子吧。然而，婚姻生活并不是你想怎么样就可以，是需要共同维持的。但凡有一方出现问题，整个体系就崩塌了。怪不得说生活不会按照你想的方向发展，婚后的生活让我彻底认清，也后悔自己为什么那么仓促结婚，仅仅为了逃离当时的生活状态，就搭上了自己的一生，这个交换太不值了。在经历三年的挣扎之后，我学会了面对，和不要回头看，也找到了适合自己的生活方式，当然，这里面没有他，只有我和孩子。已经彻底失望了……

我的婚姻

婚后一个月我怀孕了，整个孕期我一个人度过，他出去赚钱，也没觉得什么，孕期所有的检查所有的事情都是自己做。虽然也很委屈，后来告诉自己不要那么矫情，他也是去赚钱。不曾想，剩下孩子之后，所有的一切都改变了，他开始变得脾气暴躁，原来是那么温和的一个人，家里所有的事情都不问，包括孩子，除了吃就是睡。慢慢的，我们开始争吵，每次争吵过后都是自己偷偷抹眼泪。本身就缺爱的我又陷入了一个极度卑微的世界里。再后来，我发现他是一个典型的妈宝男，从小被他妈宠着，没有洗过衣服做过饭，什么都没干过，他所有的事情都被他妈安排的好好的，以至于他到现在三十多岁了，还像个孩子，没有处理任何问题的能力，更没有独自生活的能力，更不懂得如何在社会上生存。每次吵架，他妈都出来维护他，对我说，让我把他当个孩子看待，不懂事。我说，他是三十岁，不是三岁，他是你的孩子不是我的孩子！！有时候她自己也气的没办法，那就自己受着吧！自己宠出来的孩子哭着也得养。我不止一次的有想离婚的念头，和这种人生活下去，我会发疯的。我每天挣扎的过日子，好几次冲动去离婚，看看身边的孩子，又忍下了，跟着这样的父亲，能学到什么好？她的人生才刚刚开始，我不能让她变成第二个她爸。所以在家里我吃喝不愁有地方落脚，其他事我一个概不问，我把注意力专注到孩子身上。用了三年的时间，我找到了在这个家里安全的生活方式，最近这一年，是我过得最舒坦的一年，我做了电商微商，自己有了收入还可以，零花钱不愁省着的话还可以存点。就这样，我不再把自己折腾的遍体鳞伤，在自己的安全地带，和孩子好好生活！

我的婚姻

我劝各位朋友们，千万不要为了一时的解脱搭上自己的一生，选人还是擦亮眼睛看清楚，其实，婚姻，就像一个赌注，有赢就有输，我可能是输的那一个。最近，和朋友们聊天，已婚的有各种婚姻问题，大都是婆媳不和之类的，但是他们老公对他们很好。我一直对他们说，只要老公好，其他的人都是浮云，总会有飘走的时候，老公才是过一辈子的。我可能是我们几个里唯一一个遇人不淑的。我可以接受所有的事情，唯独接受不了这个，在婚姻里，只有一个人付出，是维持不了多久的。其实我心里早已有答案，只是在等待一个合适的时机。

我知道，处于我这种状态的不止我一个，有千千万万个和我同病相怜的姐妹，可能事情不同遭遇不同，共同的是都遇到渣男。所以，我们想要脱离所处的生活状态，只有先改变自己，让自己独立。唯独你有能力，有资本，你才能拿到主动权，才能做自己想做的事情。世界那么大，没有渣男，生活还是很美好，我已经试着独自旅行了一次，慢慢的我还会做很多很多自己想做没有做的事情。好好爱自己，爱你所爱的人，做你想做的事。一次错误的选择，不代表一辈子。记住，任何时候都不要丢了自己，毕竟，人生还是有无限可能……

我的婚姻