我所不能抵达的世界

是该写点什么了，我呆坐在电脑旁老半天了，心里些许的那些写字的冲动快被时间磨耗得只剩下一个空壳了。我曾经的那些棱角分明，已经变得平滑如丝。这就是生活，让自己去适应社会，曾经的锋芒毕露，现在懂得怎么隐忍。我一直告诫自己，不要老是沉溺于过去，不要把日志写成文艺范，更不要越来越2B。可暂时好像有点儿做不到，所以看不惯的人赶紧关了我空间吧。别没事跳出来嘲笑我两句，我会抽你的，真的会。

在每一位母亲心目中，儿子总是最好的。比如我妈就经常表扬我，“一个光棍，快二十多岁了，不顾及自己的悲惨境地，还在为朋友们担心个人问题，不断为别人介绍相亲，这是一种什么样的精神？”而被表扬的我一般这时候都表现得很谦虚，我说：“这就是阶级感情，这就是共产主义精神！”

其实我对于经人介绍见女孩，也就是俗称的“相亲”，内心一直有阴影。大概因为本人外貌一向走在大众认可的前沿地带，如唐朝的瘦子、今天的胖子般只能感慨一句“身不逢时”而诸如谈吐不凡、诙谐幽默、内心闷骚等种种我自以为豪的优点，又往往不能被初次见面的女同胞们有机会发掘，这也导致我永远不会在大街上找姑娘搭讪，也不知道怎么跟姑娘要电话号码。

不过自身的屡战屡败却丝毫未妨碍我对于爱情这项伟大事业的信仰，在强烈的阶级感情的指引下，豹子、老五、猴哥等人就像青楼花魁般在我的撮合下和不少女孩轮番见面。

而兄弟们出于对我的信任，每次都痛快地赴约，痛快地付账，痛快地…

然后？

然后就没有然后了…

2012年我毅然决定辞职了。23岁，大龄青年，在这个讲究速食的年代。丫的，博士都有十几岁的了。好在我内心很坚强，我承受得了这个事实。不急，还有比我年纪更大的不是？

在走出校园以前，我觉得最狗血的生活，无非就是在操场踢球的时候，几厘米的包抄射门不进；最狗血的生活，不过是提前花光这个月的生活费，然后含泪吃好几天的热干面；最狗血的生活，不过是看到一部分优秀者为了所谓的励志奖学金争得死去活来，大有互相掐架揭短之势。好吧，既然这么狗血的生活我都碰到了，我还会怕什么？

是这样的，在此之前我设想的生活：平平安安地毕业，然后呆在大武汉，找一份不好不坏的工作，拿一份不高不低的工资，温饱不愁，蛮普通的，可能只是一个小职员，在公司无甚出彩之处，以后恋爱，结婚，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。家里空间足够让我挂幕布开投影仪踢实况，还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西。时而把康师傅，吴佳伦喊上，烤串啤酒，把酒言欢；时而周六周日，把孙一帆，唐亮喊到咱学校球场相见，跟谢晓宇，孙浩伟他们真刀真枪搞一场。再或者把这帮大学踢球的哥们一车拖到红安去，跟黑儿，刘洋，周瑜他们踢一场。

哪怕我当年那些出书，踢世界杯的牛逼梦想都没实现，世界也没改变丝毫，我都会快乐。

可生活老是打我个措手不及，孙一帆，唐亮各自归乡奋斗，刘洋背井离乡跑到深山老林搞工程。

好吧，我现在暂时失业了，那些小梦想全都报废了。刚开始几天，我的确很享受这样的日子。睡到自然醒，没人逼着你去签到，去上无聊的班。可是过了几天，我坐不住了。脸皮如我厚者，居然会有坐不住的时候？可是当我看到对门老太太那透着好奇、略带窥探并且有点得意的眼神时，我淡定不了了。老家伙，你也不用掩饰，不用假惺惺地说：“哎呀，没办法啦，现在大家都找不到工作啦，不急不急。”你那点小九九，脸上写得明着呢。最重要的不是这个，而是老爸老妈那种害怕伤害到我，却又欲言又止的表情。是啊，23岁了，一个正常的人，恐怕受不了天天呆在家里啃老吧。对，是时候自己给自己找条路了。以前我依靠别人，以后我是别人的依靠。我雄心勃勃，期待这一天的到来。

是这样的，起初我始终按着我给自己预定的生活轨迹走。我一改往日吊儿郎当的心态，乖乖的网投简历，但始终抱的是装高能力员工，有点矫情，有点做作，动机也不是很高尚很纯粹。可是当我的生存面临挑战的时候，我不得不放下这2B的心态，正儿八经地面试。面试没有不通过的，可我一家都没签。哪怕HR打电话来劝我去试试他们公司多好多好。我把期待的薪资一降再降。都在感叹找工作不容易，可是当我真正发现的时候，我一点也笑不出来，笑不出来的还有一大批和我处于同一处境的求职者们。“先签一家公司，这起薪就不错了，慢慢会涨起来的”“别老是眼高手低，高不成低不就”这样的话、这样的感叹我不是没有听过，只是当时我在听的时候，我只是个听众，所以始终抱着听众的心态。就像小时候，大人们一直叮嘱我不要随便玩刀，它可能会伤到我，可是我一点也不放在心上，直到有一天我的手指被划出一道长长的伤口，然后哇哇哇地哭着去找妈妈，嚷嚷着要住院的时候，我才意识到那些话都是真的。是的，人是一种智慧的物种，我们能吸收前人的经验教训，但并不是所有的经验教训都会被我们放在心上，只有我们受挫，受伤的时候，才会发现一切都不是玩笑。然而不变的是，这样的漠视，还将发生在下一群人身上，我们当中只有少数有心的智者能够避免。好吧，言归正传，我不想变深刻的，那些不过是我没法发泄的牢骚。

去纳杰人才市场招聘会那天的情形，不用我浪费笔墨，你只要想想报纸上那参加招聘被挤倒，然后摔断几根骨头的倒霉蛋，就大致知道情形。但我还是想用宋丹丹的语气描述一下：“那家伙，那叫一个人山人海啊！”所有人的神情也是很值得观察的：神态自若的，让你觉得不是上头有人；玩世不恭的，这群家伙完全抱着一副无所谓的心态，贯彻重在参与原则，我看这群家伙要么是还没睡醒，觉得一切都无所谓，一切都好解决，工作更是亦然，要么就是志存高远，看不上这点小面包屑，但是迫于某种原因不得不来试试的；面无表情的，你丝毫看不出他的表情，这样的神人，估计是属于饱经风霜的，已经达到无我的境界；当然，在这群黑压压的蚂蚁中，最多的还是和我一样的。人太多，我连进内场的兴趣都没有，果断退场闪人。

是的，我还不够成熟，看看我上面的诨话就知道。我收起我幼稚的想法，开始了新一轮的海投简历之旅。有一段时间，我甚至随便找个销售的工作。最终还是放弃了，就因为霍威的一句话：有时候，人不能把姿态放得太低了，现在低头了，那你一辈子都难得抬起头来。搞这些工作，那我还读那几年书干嘛？我语塞，好吧，我想投入和产出稍微成正比，于是我只能硬着头皮再试试。目前我还是考虑未来在公司的发展前景和起薪待遇，简单来说考虑“钱景”和“前景”。

生活就是这样，工作也一样，不是我抛弃，就是我被抛弃。老实说，我在百度的第一份工资我还留在信用卡上。我暂时没有动它的念头，钱不多，但是我曾许过诺言，我人生的第一份工资一定要花在家人身上。WESTLIFE快要武汉来开演唱会了，解散前的巡回演唱会，可惜票卖完了，去不了的。罗纳尔多退役一年多了，再也不上场踢球了，我这辈子也没办法去现场给他加油了。不过没关系，曼城队会在这个夏天来北京踢球，希望自己能去看吧。

电脑里在放陈奕迅的《明年今日》，林夕写到：在有生之年能遇到你，尽花光所有运气。

这说的是失恋，更是对爱情的失望。年轻时候的爱情，来得快，去得也快，再来得也快，像是简单的草原生态系统，一把火烧尽，一场雨又破土而出。慢慢地再长大些，爱情来得还是很快，去得慢了，再来得就更慢了，就像是发展到了热带雨林生态系统，破坏后很难恢复。

记得某一部电影里，一个年轻女孩儿突然在机场安检处问三十多岁的工作人员：“你失过恋吗？”工作人员缓缓抬起头来，笑了笑说：“你回头问问后面排队的，谁没有。”

年轻人总是觉得，恋爱是一件天大的事儿，失恋是一件比天大的事儿。后来经历了感情炮火的洗礼，发现失恋仍然很大，但似乎不能归结为“事儿”，因为但凡是事儿都有个来龙去脉，总有一个可以了解的方法和时间点。而失恋更像是“此意绵绵无绝期”的阻尼振动，你对此似乎没有什么可以努力的，也没有什么可以去针对的，像极了情绪砧板上一块硕大的鱼肉。

那么失恋究竟是失去了什么呢？根据我并不丰富但深刻的失恋体会，我觉得称之为“失恋”的这个东西，失去的是三个东西：过去的付出、现在的习惯、未来的期待。

我们在爱情里有一个默认的逻辑，就是：恋爱的目的是要走到婚姻，并且终老。当然，我并否认这是一个美好的事情，但是从概率的角度来说，能够这么麻利打通关的实在是少数。换句话说，我们都在以一件低概率作为目标，其实数学期望值是很低的。但是又正如买足球彩票，所有球迷都觉得自己会是中奖的那个，而我也觉得自己会是小概率的一个。那年买了一个大复式，但惟独最后一个结果没有包括进去。没想到皮亚琴察和罗马分别爆冷，一个客场赢了意甲冠军尤文图斯，一个主场输给已经降级的乌迪内斯。就像我没想到，我真心等一段温暖的感情，却始终没等到。现在，我又想下注了，似乎是对的人了，我却又开始犹豫了。

于此同时，我们自然而然把付出看做是结果的重要变量，且不说是什么形态的曲线，但至少在人们的期望里是正比关系。所以我们会不自觉把爱情看做是投资——回报的关系。在心理学有一个名词叫做沉没成本，指的是已经付出、不可取回的成本。

简单来说就像是面前有一台机器，我投一定数量的钱进去，机器就会送我一份大礼。然后我先投了100，发现没有反应，于是又投了100，还是没有反应，于是又投了100，还是没有反应……这时候，我就面临沉没成本的问题，如果不继续投，之前的付出完全没有回报，如果继续投，又不知道会不会是套进去更多。

而无论是分手还是被分手或者压根没恋爱，作为沉没成本那部分的时间、精力、感情都是不可收回的。而付出没有得到预期的回报，无疑是一件痛苦的事儿。

除了期待的沉没成本以外，如果某个人对于两个人的未来做出了计划，由于爱情在生活中比重较大，当关系结束后，这个未来计划很大程度上会成为无法实现。而生活规划是会切实影响到当下生活的，比如两个说好去一个城市，一个人去了，另一个人后来又不去了这种状况，就会对生活产生很大影响。

人生被放鸽子的感觉，其实和吃饭被放鸽子的感觉虽然程度不同，但其实性质是一样的，唯一不一样的地方就是吃饭被放鸽子，你还可以以后放回来，人生被放鸽子就真的给放远了。

听说很多人知道了韩少和小四最后没在一起，都不相信爱情了。很多人失去了一个很爱很爱的人以后都会觉得不再会更爱谁了。

其实想想，身边有多少叫嚣着不再相信爱情的人，某天还是奋不顾身；有多少号称不恋爱的人，不也成为了妹王；有多少经历了长久爱情最后分手的，不也开始了新的生活……

看看周围人和自己，想想这些年经历的人和事情，会突然顿悟一笑：谁又能花光谁所有运气？

不管我现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感，还是我在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞。

不管我当初是在图书馆里背着怎么也看不进去的英语单词，还是我现在迷茫得看不清未来的方向不知道要往哪走。

不管我现在是在努力着去实现梦想却没能拉近与梦想的距离，还是我已经慢慢地找不到自己的梦想了。

我都要去相信，没有到不了的明天。

有的时候我的梦想太大，别人说我的梦想根本不可能实现；有的时候我的梦想又太小，又有人说我胸无大志；

不过又能怎么样呢，未来始终是我自己的，梦想始终是我自己的，没有人会来帮我实现它。

但是我相信，世界上还有很多人一样的被人说成固执，一样的在追逐他们眼里根本不在意的东西。

所以，又有什么关系呢，这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。就像百度年会里的那句话------成长不是不受伤，而是尽快疗伤。

我有的时候很懒，懒到去经营一份感情，懒得去走进其他人的生活；又或者有的时候，不久前聚会上遇到的那个人不经意地走进我的生命里；这一切还是都是进行时，我还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受也会想有个人拥抱，所以我还是在等。没关系，我一定会等到的。我要做的，就是好好照顾自己，努力减肥，下一次聚会时，让自己在最好的状态里站在她面前。

也许我到最后也没能出版自己的书，不过没关系，我在用心写我的故事。

到最后也没能进入国家队，成为家喻户晓的球星，不过没关系，因为我踢球，很快乐。

也许我到最后也没能牵到喜欢的那个人的手，不过没关系，因为我在努力，她也会记得。

其实，很多时候，我就在很多小事中不知不觉地改变了。

我辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的那些不美好而伤心的，我生下来的时候就已经哭够了，而且我也不能活着回去，所以，不能把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，我相信，不会有到不了的明天的。

喜欢一个人就去追，因为在这一辈子里面，我可能只有这一次机会能牵到那个人的手了。

有梦想就去努力，因为在这一辈子里面，我现在不去勇敢的努力，也许就再也没有机会了。

时间不早了，我该睡觉了。

最后想说，没有我所不能抵达的世界，只要我还在飞翔。

后记：这篇文章写于3年前，那时候自己对未来的一切都充满迷茫。翻出来看看觉得还是挺有意思的。