击鼓传花

从小最害怕的活动就是击鼓传花丢手绢之类，因为没有才艺，也不懂表达。心有千千万表面无言。那种尴尬太恐怖，每次老师一提到这种安排立刻就觉得命不久矣大难临头，无处可逃在劫难逃。是的一点也不夸张。成年以后的我特别喜欢突然的跳票和离开也是种对那种深入骨髓的弥补。无路可退眼睁睁看着死神一般的击鼓传花仿佛烫手山芋落在自己课桌，或是手绢丢在自己背后，那就像是一个定时炸弹生命进入了倒计时。

往后的事就一点也不记得了。由于紧张头脑几近空白无法言语呆若雕像，陷入木僵。我不是一个灵活的人，尤其是我觉得根本没有需要表演的就非要表演个什么吗。成年后有个不适外界的阶段格外的故作姿态的表演性。也是某种对于不适应的疏通和释放。那种被恐惧空白阴森攫住的时刻是很长一段时间的噩梦。后来不了了之，就是无法回忆的起来是如何圆场。那让我觉得世界是恶意的，你必须表演，必须开朗，必须应对自如也必须歌唱。

我也害怕音乐考试，唱歌。几乎灵魂出窍，那种感觉是经历一次死一次。我觉得那是无法克服或被战胜的，有人适应就有人不适应。人不是一堆萝卜青菜，其实也有很多故作镇定的家伙。让我总觉得唯有我是孤立无援没有办法可言的。

迎头冲过去然后就忘却的确可以。但是那重复的对自己不可描述的旁观陌生清冷的眼光，让迟来的故作姿态造作的鼓励都成为一种暗讽。越是与你无关越有行为偏差的幻想和实际操作的心理。

长大在我看来最好的地方就是不必再被这样的事困扰。纵然还是会有家长里短的烦忧但是于我是没有的，我不需要刻意维护任何关系，这就是生而为人的快乐自由，也是我认为做人基本该有的自由。

如果说分裂恐惧精分幻觉，击鼓传花就是最初的噩梦。后来我说不去幼儿班直接进小学，因为我那边是容许这样的，母亲同意，她能够明白我的意思。我表达的也很清楚。每天醒了想干嘛干嘛，出去溜达溜达散散步，那是一个群山环绕的地方，名叫老虎沟。青山绿水，六岁的我陷入长考，未来的我会是如何的，我该怎么办。似乎也感到某种困顿不合时宜，其实就我而言，后来的很多时刻内心汲取养分的刹那回想的都是六岁的那段特有的泛老年人退休生活一般的时光，它给我以力量。

厂区门口的白马河，我还记得推着小儿童三轮车售卖自己的橡皮像模像样，还有一个农村模样的男子询问了我们价格。那是暑假，我和表妹一起。有的时候去捡铁，那个时候觉得心无旁骛，环形的山路柏油路平坦，那是难得快活的时光。

如今一切都像印在脑海里，分裂始于某种必须做的恐怖和本来就没有的却必要展示。而我明白，我就是个无端发愣，遥望星河穿越领空的自我，我知道就在这一刻我回到了过去拯救了自己，击鼓传花我就无故离去。成年的我有随时在不适合的气氛退出的能力。

就算是学校也是一样。我没有才艺，我不玩。你说我也没用，我就是这样。我觉得生化出一个新的我，像灵魂的父母保护我的纯真自在。你说什么我有就有没有就没有，再也没人可以定义我。我也不会被影响操控反向操控，我所理解的自由。