“我亦飘零久,十年来,深恩负尽,死伤师友。”
看到这句话的时候,说实话,我的心里空落落的。
前天,和父亲通完电话后不欢而散;昨天,想给一个好朋友空间留言时发现对方把我权限了;今天,骤然觉得许多情绪都变得无处安放。我,十九岁,没有烈酒,更没有故事,有的只是遗憾与不敢回头的懦弱。
写了很多计划,没有一个坚持了下来;买了很多书,没有一本被从头到尾认真看完;想成为一个优秀的人,却在嘈杂中迷失,一边为自己感到羞耻一边无所事事。
一路走来,不停地在拥有着新朋友,同时又在不停地失去老朋友。有些人的离开,对我来说真的是可惜。
曾经有一个女孩和我玩的很好,若真要形容一下,我想那应该就是所谓的志同道合,我所想的她都懂得。但是,我却一次又一次地把她从我身边推开。她不想失去,于是一次又一次地放下自尊,在所有人都睡下的深夜蒙在被子里给我写信,她说:“我写了那么多,哪怕你回一个字也好。”但是,我没有。直到有一天,来到教室后,发现原本每早都会有的信突然没有了,她托我的后桌把我曾给她写过的一沓厚厚的信还给我时,我看着自己写下的与她的点点滴滴,把它们一页页放在课桌上,眼泪也一滴滴地往下掉。原来,我还是害怕失去她。后来,兜兜转转,好歹和好后的我们见面变得没有那么尴尬了,但也只能说些有的没的话,很多事再也不敢在对方面前提起。高考前的半年,和室友一起吃完宵夜的我回到寝室,就听到留在寝室的另一个室友对我说:“刚刚有一个女生来找过你,把东西放在你的桌子上就走了,什么多余的话也没说。”我一下就知道那个人是她,毫不犹豫的。我打着哈哈,说;“是的,她比较内向,所以不喜欢对不认识的人说话。”看到桌上的东西,莫名觉得似乎已很久不见的我们忽然又见面了,但又为现在我和她之间的很多事只能以这种方式传递感到心痛。她放了一瓶牛奶和一封信在我桌上,我忽然有一点难过。打开信,一如既往的熟悉的字迹,只是再也没有了曾经肆无忌惮的戏称。她说:“有些话,这么多年来,还是只想对你说。”是的,这是她信中所写的第一句。我的眼泪突然划过脸庞,像是有什么东西突然又被提起了。我在想,这么多年了,她过得还好吗。后来,四月时她的生日,我送了她一本书,陈坤的《行走的力量》,攒了一个月的零花钱买的。其实在同一个月,也有几个当时玩的好的朋友过生日,只是礼物,我只给她买了。有人问我;“其实你可以给她买便宜一点的东西的,然后省出来的钱再给其他人准备一点小礼物。”我笑了笑,说:“不知道为什么,我就是觉得她和其他人不一样。”你看,有些东西,真的就是没有那么多的为什么。再后来,直到现在,我们的关系,仍然是淡淡的,是的,破过的东西再怎么修复仍旧是会有裂痕的。以至于现在的我,对再也回不去了也没有什么好责怪的。她有了新的身边人,我想这就是我俩最好的结果。她懂得了要珍惜身边的人,而不是去追寻一个冷漠的人,我想这就是我教会了她的,只是过程或许会很让人难过。
曾经有一个女孩,她的父母都在外面工作,只留下她和爷爷奶奶一起生活。在她给我的初中毕业留言里,她说:“你是我第一个敞开心扉的人,是我第一个除亲人外牵过手拥抱过的人。我一个人生活惯了,总觉得朋友不重要。直到遇到了你之后,我就特别想和你一直这样好下去,友谊长存···”她会经常在生活中给我一些小感动,会提醒我什么时候放假结束该上学了,会在买奶茶的时候也给我买一份,会在打印答案的时候也帮我准备一份。以前,和她在一起的时候,并没有觉得这些事有多重要,只是,在之后的生活中,再也没有人能像这样贴心的照顾我,才突然意识到原来最美好的东西竟然是细水长流的关怀,那些平平淡淡的小事才是最应该珍贵的。初中毕业之后,我和她一直没有在一个班级,慢慢的,我们还是慢慢的就疏远了。但是,她初三时给我编的红色手链,我也是真的戴到了现在。快要五年了,红色早已黯淡,不过还是舍不得取下来。我想,正如她一年前在夜里突然发给我的消息“我耍朋友了,我觉得还是有必要跟你说声”,我对她,也是牵扯着不肯放下,只是,彼此间话变少了,即使这样还是舍不得让这段友谊无疾而终,就是单纯的舍不得而已。
曾经有一个男孩高中时喜欢了我三年,但是我对他的态度总是很差。为了一件小事,我单方面的整整一学期没有和他说话,他和我说话我也不会理他。是的,我最让人讨厌的地方就是从来都不会低头,从来不会放下自己的自尊。他却也不生气,只是在有一段时间我们关系缓和了一些后,在上课时悄悄在我耳边说:“你为什么就不能对我好一点?”每一次,我会耍赖在他的数学笔记本上乱画,我会在他夏天露出的胳膊上乱画,会让他无偿帮我抄课程表,会经常对他大吼大叫,会在他加我QQ好友时直接点拒绝,但是,他从来都不会生气。他会为了让我在篮球场上多玩会儿球,在一群人中抢过球来扔给我,待我投出去后又去抢着捡来扔给我;他会看着我帮他在作业本封面上写的他的名字傻笑,然后说他很高兴;他会在上课走神时盯着我发愣。高中快要毕业的前一个星期,班主任让我们一直上自习,有什么问题就去办公室问相应科目的老师。于是,下午吃完晚饭,我就去抢了一个MP3来听歌。我一边听歌一边刷题,忽然发现他在盯着我,然后便问他:“你要一起听吗?”他愣了,然后呆呆地接过了一只耳机塞进耳朵里。我又笑着对他说:“拿了一半给你,声音都变小了。“于是,我将声音调到了最大,因为我很喜欢那种沉浸在歌声里的感觉。他也笑了。然后,我们开始各自做着自己的事。在晚自习的吵闹课间,他忽然转过头对着我,表情很认真得说了一句话。我摘下耳机问他说了什么,他说没有说什么。其实我听见了,他说的是”我喜欢你“,但是我假装没有听到。虽然这句话他之前也很认真得对我说过,但是却只有在这一次才让我当真了。后来毕业,再也没有了联系。直到今年暑假,我一个人走在烈日当头的街上,有个人突然叫我,我一回头,发现竟然是他。我笑着说:“耶,就看到个背影就知道绝对是我嗦?”他骑着电瓶车,在我旁边停下来,也笑了笑,但是没有回答我这个问题。他问我知不知道他在哪里读大学,我说不知道。然后他说送我去车站,我也没有像以前那样拒绝,而是坐在了他的后座。一路上,我们都在聊着自己的近况。几分钟后,车站到了,我从车座上下来,走了几步,然后回头,对他说:“谢谢你送我。“他说;”很开心还能遇见你。“是的,我也是,很开心还能遇见你。那天,看到老同学的空间相册里有一张偷拍的我和他的照片。我还记得,那张照片照的是我正在给他讲数学题的场景,我用笔在草稿纸上给他演示着,他趴在桌子上,看我,却没有看题。我以前总说他:"你看我干什么,看题啊!”只是,毕业以后,就再也没有说这句话的机会了。前几天闲着没事,整理微信好友,看到一个通过通讯录添加却没有备注的好友,我便进了他的朋友圈看看,想的是可能是别人通过乱输的号码添加的我,如果真的是,我就把他删了。结果,看到他的朋友圈只有一条动态,是关于转发赠书的,书店的名字是X市X大学新华书店。是的,就是他给我说的他现在所在的大学。我认识的人中,也只有他在那里。我觉得,有时候,我就是太聪明,却又太不聪明。
今夜,我在的城市依旧很冷。如果你很认真的看完了,发现里面的有一个主人公就是你,也不要为此对我说什么,更不要对其他人提起这些文字中的其他主人公。我说这些的原因,也就是对自己这些年来的一个交待罢了,我不想改变我们大家现在已有的人生轨迹,更不想解释什么。只是想让你知道,你曾为我所做的,我都知道,我也都会记得而已。除此之外,没有任何别的意思。我写的是真的,当初我对你说的话也都是真的,但是,对你的伤害也是真的。所以,我希望你也不要回头。就这样过着,其实挺好的。我没有抽风,我只是突然有点想好好想想我们的过往了。所以,你们,十二月快乐,前程似锦,万事胜意。
以前,别人总说,你对一个喜欢你但是你却不喜欢他的人好,其实才是对他不好。所以,我选择了逃避。以至于直到现在,我最害怕的一件事,仍然是事过后的回头,因为很多东西我都依然没有勇气去选择面对。我怕回头,所以我要让自己忙起来,我要不停地往前走,我要去认识一些新的事物,所以,我也辜负了很多爱过我的人,留下了许多一辈子也无法忘却的回忆。
对于那些人,我就是她们生命中的错的人。又有什么办法呢?我不曾懂得,也不配爱过。
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