文|顾晴栀
大年初一的早上醒来，手机上看到了来电提醒，看来，除夕夜晚你又给我打电话了。
这么久以来，这一万年不动的惯例你依旧记着。可是，我没有一次真正地接到过你的电话。
很多时候，全然都是迫不得已，但后来竟也演变成习以为常，或者无动于衷。
我在部队当兵，这几年失去自由的日子让我觉得能与人说说话的确不失为一种排解。可惜每每，这种排解心情的享受却都是你给的。
很抱歉，我享受的并不是和你说话，而是和外面世界的人说话，谁都可以，我不得不在此刻坦白，你毫无唯一性。可能是我很渣，明明不喜欢你，却偏偏享受着这份不劳而获的被爱，关键是你也乐在其中。
祝贺你，终于放弃了我
每次在能拿到通讯工具的时候，我扫了扫那些留下号码的朋友，女生当中，我竟只想给你打，说不出理由。
你第一次接到电话时的喜悦好像能穿过电话线跳到我这边，甚至连样子都能在我脑海中刻画，我知道你喜欢我，也知道能接到我的电话，你比谁都开心。
后来每次联系你我也都习惯性地问候一声好久不见，因为对于我来说，真的会时常有与世隔绝的感觉。夜晚失眠，找不到任何可以说话的人，无数个夜晚都在后悔是不是以前话太多了，以至于好几天都没有什么想讲话的欲望。
一旦和你联系上，那就是最幸福的了。我听得清你在很努力地装作我们是昨天才刚说再见的哥们儿，不容许通话过程中出现超过一秒钟的尴尬，我本身是个擅长幽默的男生，没想到你不知何时耳濡目染了不少。
你从前的安静，害羞和可爱都藏在电话那头我看不见的地方，我从前的开朗，阳光和幽默竟也在电话这头渐渐消退，意外的是你竟然在扮演我从前的角色。
你每说完一件有趣的事都会再自己配合着大笑，讲真，我有些不太认识这样的你。从前那个只会低头跟在我身后一声不吭的你去哪儿了，那个听不懂我和朋友讲污段子的你去哪儿了，那个回答我问题都会害羞半张脸的你去哪儿了。
我慢慢意识到你也许变了，身边应该有了很多比我更有趣的朋友，还可能，在犹豫是否接受别人追求的时候分了神。可惜，这些我都看不到，也没有陪你经历。
祝贺你，终于放弃了我
高中毕业你约我在学校旁的小道上，把你写了好几本的日记和四颗芒果味的阿尔卑斯给了我，你紧张的神经任性地躺在了你的脸上，表情很扭曲，有羞涩又有大胆，但隐隐中又透露着自卑。
其实这一切我都看在眼里，你从什么时候开始喜欢我的，哪些细节体现出来的，我都知道，但我从来都是选择忽视的态度。
我把你每一个因我喜怒哀乐的神情和举止都过滤掉了，只有当一切不存在，才可以避免意外发生。
在你准备开口说话的时候，我若无其事地拿着本子和糖果走开了，留下了一声谢谢。
那之后，我们再也没有提过感情，一直以来彼此心知肚明。我不愿捅破，你也不敢再受伤，在身边陪着当做最佳好友，活生生演变成睡在我上铺的兄弟。
所以在你困难时我二话不说找人帮你，打在你账上的几千块钱，你与我兄弟（我们共同的高中同学）的巧遇，这些我只想淡淡说一句，以后在外面有什么事找他和找我一样。
当我发现自己远在天边的存在起不了任何实质性作用的时候，我觉得这对你不公平。
我把你当做暧昧成瘾的对象，而你却一心守在原点至今单身。最让我无地自容的是，这样的暧昧没有任何结果，你走了心，可还是走不进我心里。
慢慢地，我发现你治好了我的寂寞，因为我再也不会不由自主想起你了。我减少了很多可以与你联系的次数，刚好的是若我不联系你，你手机一般也打不进来。
大概真的是过了好久，我看到qq消息上你发疯地问我的近况，我回复挺好之后，你又一次像按了home键一样回到最初，开始讲你已经在工作了，想要给我寄东西。
忍不住的是，我们又有了联系。收到你寄来的那些我曾喜欢的你所了解的东西之后，我更加害怕孤独，我离开了一年多，眼看快要回去了。
我想我应该还是会与你保持最佳的朋友距离，没有办法说喜欢你，但对你的好自己又清楚得不得了，那并不是爱情，我坚信这一点。
所以，我再一次地消失在这种不稳定联系中。
消失了好久好久，久到我忘了自己有多长时间没有笑过了。
祝贺你，终于放弃了我
所以除夕夜晚那个来电提醒告诉我，我是不是该劝你放弃我，是不是该直接喊你蕾哥，称兄道弟之后怎么还会强加为爱情呢。
所以我拿起手机在第二天一个允许打电话的时候给你打了过去，你听到我的声音还是一如既往地开心，我还在犹豫要怎么开口时，你抢先找起了话题。
你说，我有男朋友了哦，就前天情人节的时候，哈哈哈。
你也还是一如既往地配合着自己大笑，我在劝自己应该跟着笑道尽恭喜说完祝贺的同时，却又在一遍遍地重复与忘记那句话。
我应该开心啊，刚好为难不知如何开口的难题迎刃而解了嘛，刚好我也不用觉得哪里对你不公平嘛，刚好，我也不喜欢你嘛。不是都刚刚好嘛。
我说，蕾哥不错哦，我猜猜看，那家伙是不是戴了眼镜，并且度数特别高，然后是晚上遇见的你，并且是在学校操场上刚跑完步忘记戴上眼镜的时候，喜欢上的你。对不对？
你还是那么笨，一个劲儿地夸我可以去写小说，说想象力丰富。
我只是淡淡地说了句，那天他一定是瞎了才会喜欢上你。
后来我们瞎聊了些什么我也都不记得了，只记得最后对你说，徐蕾，祝贺你！
那句是真的，特别想祝贺你，终于放弃了我。
我希望你遇到的人都不需要你努力去迎合，费力去讨他开心。我希望是你听对方讲完笑话之后可以发自内心大肆欢笑，我希望你永远都是被爱多一点的那一方，害怕你再次出现当初向我告白时出现的样子，一种深入骨髓无法言喻的失望和自卑。
我不喜欢你，这似乎是一种命中注定的无能为力，说不出缘由的，没法把你与爱情联想到一起，并且我又是那么残忍地和你玩暧昧，不负责又不离开。
但今天，当我听到你有男朋友这个消息时，我理应高兴到好似解脱的心情竟不见了。
没想到，意识到你放弃我的难过比想要祝贺你找到幸福的快乐更多。
我随后在与你的对话框中敲下这段文字：等我回来，帮你看看那位眼神不好的家伙，怕他瞎得太厉害，被你祸害了。
没到两秒，我以微秒计时的速度撤回了消息，改为了三个字：祝贺你！
我是顾晴栀，95后，一个想为喜爱的一切奋不顾身的姑娘。
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