（此文毫无章法 基本想到什么写什么）
八个月了
习惯了 每天都有你 我不能说我离不开你 是真的喜欢 可能喜欢的太轻了吧 我真的是一个绝情又现实的人 但我也是一个经常会后悔的人 对于昨天晚上 我说的暂停 你的哭泣 我很难过 是无法用言语表达的内心的难过 我只是说了暂停 并不是说终止结束 没有要把你抛开的意思 我觉得都需要时间想想清楚 解决面对的问题 有些话昨天晚上说得太直接冲动了 只是一时的想法 当然没有错 那曾经出现过在我的内心的真实的想法 但我没说出口之前我就后悔了 给你打电话的那一瞬间我也后悔了 但我真的说出来了 我只是想找一种办法解决它 解决我们之间的问题
我一直内心不够坚定 两个人没有目标的生活没有未来的规划 即使你想好了一切 可你终究没有告诉我 我内心很不安 对未来一点把握都没有 有没有你我也不知道 你不跟我讲 我就一点也不知道 你让我选择相信未来相信你 我是相信你 可我不相信我自己 我好怕有人对我好我就心动了到时候你该怎么办 我受不住那种纠缠我很久的男生虽然我知道这样不好但我们都单身不是吗 彼此都不是对方的男女朋友 身份真的重要 就像我有爸爸妈妈绝不会再去找另外一个爸爸妈妈对吧 虽然你可能已经把我当成那个角色了 可我还没有
互相喜欢有什么用呢 一开始我认为互相喜欢那就是在一起了 是你纠正我的 所以我现在认为喜欢可能真的没什么用吧 喜欢到极致有些人也会放手的吧 我心里一直介意的就是本来关系就不够稳然后也没有 也没有过什么承诺我很害怕到最后真的是空空一场彼此消耗时间
我可以说服别人接受一个事实但我可能说服不了一个已经认清了事实的人 就是说我可能抓不住你了 是你足够好我可能没有足够的喜欢你 我也不太懂得怎么去喜欢一个人 可你对我来说真的很重要 我真的很感激你 我也不想到最后只跟你说谢谢两个字 身为一个女孩子我不够温柔不够善解人意不够包容不够细心 我没有把握你可以像以前一样对我好 我也可能再也遇不到对我这么这么好的人了
其实你每天让我知道你在干什么我真的觉得你很像我的男朋友 可是马上就会有另外一个想法跳出来说你不是 我很谨慎的 可能有时候失去理智了就会粘你一点点 但很快冷静下来 又会觉得这样做真的不好 不是情侣却做着情侣之间会做的事情 我总是觉得很别扭 别人问我有没有男朋友 我都是这样回答的 我有喜欢的人 但是我们不能在一起 就对于未来我觉得异地也没有什么了因为可能天天粘在一起的话 也会腻的啊 互相信任 应该是最重要的吧 当然 我考虑这个现在可能已经没有什么用了 因为我知道你也回不到从前了吧 我的想法虽然很早就出现了但也一直在犹豫 虽然有时候你会帮我坚定 相信 但终究坚定地不长久吧
我也不知道 这是致谢还是挽回 就一直这样写下去吧 好像有点长 那就再长一点吧
我以为你没有考虑过未来 就想这样以暧昧不清的关系继续下去 没有终点 没有结局 又不网恋 然后新鲜感都快没有了 你也不告诉我你的想法 我也不能左右你的想法 当然 你偶尔的情话还是真的挺触动人心 一瞬间会有呼吸停止的感觉 然后大脑一片空白 什么也讲不出来
可能女生的确有点作吧 就还是太幼稚了 希望你能帮我解决这些事情 可是你可能也累了 当我知道你在哭的时候我真的突然觉得我是一个坏人 我怎么可以说出那些话呢 明明你已经很努力了我还是要用现实去打压你我真的太过分了 我们重新认识好不好 我喜欢你的温柔 喜欢你以父亲的姿态教育我教会我生活上的事情 也喜欢你 偶尔的粘人 也喜欢你 偶尔的情话 偶尔的不一样 以后有问题都说开好不好 冷静真的会出事 想的都是最坏的结局 做的最坏的决定
如果 我做一些极端的事情可以挽回你的话 那我也愿意去做
未来 我们一起面对好不好 相信它也相信自己 就像相信中国会更好
好吗
网友评论