H要离开上海了，我请他吃饭，我实现了10年前，我要请他吃饭的愿望。我告诉他：提前一站告诉我，我在地铁口等你。天气太热了，我想他坐一个小时的地铁肯定会渴的，就给他买了一瓶冰水。我能为他做得太少，而这么多年，他对我意义太重。
港式餐厅他吃过太多次了，我提议要不要去吃意大利餐厅，他说：有没有中餐？最后，去吃了湘菜，他想起我不吃辣，但最后我还是坚持去了湘菜馆，他喜欢吃辣和甜。他说：我把你坑了，菜你都没怎么吃。的确，我不吃辣，我吃了两碗米饭。可是我还是很开心，这么多年过去，我们还是好朋友。我觉得我这辈子最大的幸运就是在青春期遇到了他和JJ，没有她们就没有现在的我，两个人让我变得美好。
距离上次见面，5个月过去了，他瘦了，考上了两个学校的博士，权衡去了理想的学校。他研究生期间，发表近20篇论文，拿到国家奖学金，两个项目的基金。研究生期间没有花家里一分钱，还攒了4万。一路走来，我遇到很多人，可他是我最欣赏的，没有之一。谦谦君子，温润如玉。他非常适合做研究，并且很难得的真正打算做研究的人。
从我说要请他吃饭，整整过去了10年。我们像认识多年的老朋友一样聊天，我觉得他一点没有变，因为我们共同成长了。我和他聊天能在一个频道上，提到武大哲学系教授邓晓芒，他知道是翻译康德三大批判的。我们探讨某个问题时，他提到叔本华，我知道他的思想。
因为我遇到他，奠定了我最初感情的基调，他是我整个青春期唯一的目标。初中的时候，我逃课，看小说，只是用还可以的成绩做挡箭牌，而遇到他，让我无比渴望做一个好学生。因为这么多年他那么努力，我觉得他就像一面旗帜，让我从来不会放纵自己。我的叛逆期在遇见他之前都过去了。他是我心中的男神，即使让我和他恋爱，我都不知道怎么谈。这些年过去了，在不在一起一点都不重要了。那种感情已经超越了爱情，升华成一种精神信仰。
我这辈子唯一不能打破的底线就是，无论遇到谁，都真心付出。无论在感情上遇到什么挫折，都要坚强，相信美好。我记得大学我失恋，我在QQ告诉他，他告诉我：你稍等，我保存下资料。然后，他陪我聊天，等聊完，我才知道我耽误了他干活。我初到上海时，很不适应，遇到很多挫折，我很沮丧，告诉他，他请我吃饭，鼓励了我很多。就是那顿饭，让我留下来好好奋斗。今天，我告诉他，我已经稳定了，告诉他我的新目标。我像一个小学生，兴奋的报告我取得的成绩。
每个人都有青春，每个青春都有记忆。我不经常想起他，但他的确改变了我。这份感情因为没有在一起，保持了它的完整性。最后，我们在地铁口，一南一北相反的方向回去。我看着他笑着说再见，我们还会再见呀。我2012年，给H写过一封信,交代了当年的事情。
附上那封信的部分：（名字删除了）
《一封迟到十年的信》
H：
1.
你好！我不知道为什么要给你写这封信，当年没有做得事情，现在过去那么久了，这样做似乎没有意义。但我内心有一个强烈的声音，迫使我做这件事情……
我想你那么聪明，一定知道我喜欢你。真得很久远了，思绪飘到十年前，2002年，我们在XX中学上初三，在二班，班主任是老黄。我对你是一见钟情，不是因为你是H，而是因为H是你。我进初三第一个见得人是你，你可能不记得了，我进门，你出来，我们四目相对，你竟然没有因为尴尬躲开，你对我笑了，并且让我先进来。那一瞬间，我内心有一种奇妙的感觉。后来回到位置上，我发了一下午呆，我想我是喜欢你了吧。
放学时，G喊你，我知道你是谁了。那一刻我很欣喜，也很失落。你原来就是传说中的H，别人都叫你主席，成绩全校前三，字写得特别好，知识渊博。那么优秀，与众不同。相比之下，我显得太渺小，很普通。我性格应该属于外向，活泼开朗的。可自从我喜欢你，我变得很自卑，每次面对你都很紧张，只能故作镇定。但我还是控制不住要接近你，哪怕只是说几句话。
2.
那时候，我们上晚自习，而你在下午放学一般不回家吃饭，在教室里。知道这件事后，我也不去吃饭，我和你聊天，听你评论时事。你很博学，我听得很入迷。你很幽默，我记得02年那个冬天，我们唯一一起度过的冬天，每天晚上我放学都会穿马夹走。而你总是笑着说：“小样，你以为你穿上马夹，我就不认识你了。”我很开心，如果仔细看，一定看到我脸都红到脖子了。
语文课上，我们有课前演讲，你对这些总是漫不经心，而我不想让你看到我出丑，很紧张。该我演讲的时候，你说：“把你做成木乃伊”。我又气又高兴的说：“我才不要当干尸呢”，那次演讲我一点也没紧张，非常成功。后来，因为这次演讲，我代表学校参加了县里的演讲比赛。
你是团支部书记，你要负责收团费，当时具体收了多少钱，我不知道了。只记得，放学你喊我：“杨小米，你过来。”然后要了我的书包，把钱装在里面。“把钱放你桌洞里”。我很吃惊，以我当时的智商是想不明白为什么的。你貌似看出我的犹豫，解释道：“你看别人一定知道我收钱了，我桌洞肯定不安全，他们一定不知道我把钱放你那里了。”我很佩服你，我想要是我肯定想不到。同时，我为你对我的信任而感动。
一次上英语课，我已经对英语老师没有什么印象，但我记得那节课，英语老师让填一个空，喊了很多人。喊了你，你说填will，其他人都和你答案不一样，虽然我知道你错了，可当老师喊我起来的时候，我还是说will。那时的我，为能和你站到一块，哪怕答案是错的，我也很开心。因为你比答案，比老师的赞赏重要。
《薰衣草》，你还记得吗？那年，火爆台湾和大陆的偶像剧，主题曲是《花香》和《幸福的瞬间》，主角是许绍洋和陈怡容。这是我看得第一部偶像剧，以后很少看偶像剧。当年我知道你也看这部电视剧的时候，我很震惊，我都不相信。没想到你说：我不骗你，你还唱了主题曲《幸福的瞬间》的一段。
后来，多少年过去，我依然记得这部偶像剧，甚至里面的每一个情节。H，你知道吗？这样的你，只会令我越陷越深。你是一个很有人格魅力的人，十年来，我见了很多人。很多人外表或许能超过你，但人格魅力没有一个人能比。你总是有着超越同龄人的成熟，你读得书特别多。我记得你说过你喜欢汪曾祺，后来我也看过他的书。从你以后，我再也难以喜欢上文学方面的才子。因为不可替代，所以我不会寻找你的影子。
3.
那时我最喜欢下午放学，上晚自习之前的时间，那时候，我总是能和你聊天，我觉得很幸福。每天最幸福的事情，就是看见你，和你说话。我想时光定格在那一刻是多么的美好。你很努力，每次都学到最后才走。但走在我前面，那一年最后走得都是我。因为规定最后走得关窗子，锁门。我想我为能替你干这件事是多么开心。
你画画也很好，以前你办黑板报，我总是给你打杂。你还记不记得，你把你的画册给我看，那上面都是你画的画，很好看。你还给我介绍了每一幅，这件事，激发了我要学画画的兴趣，可天赋有限，学得马马虎虎。最让我佩服的就是你那一手好字，就像我本意想手写一封信给你，可想到我那字，我就惭愧，最终决定写邮件。从认识你，我就下决心练字，字帖买了很多，每次都坚持不久，可我时时刻刻记得我要练字。我讨厌这样的自己，画画，练字都没有坚持，可能有些泄气，总觉得怎么都赶不上你。每当听说周围某个人字好的时候，我就会想到你，我想他们都没有你写的好。
高中的时候，在宣传栏里看到一张海报，手写的。看到字，我告诉朋友，这是你的字，她不信，最后看署名，真得是你。你还记不记得，你高一写过一张海报？即使现在，我都笃定，我见到你的字，我肯定能认出来。
我总是情不自禁的要靠近你，我追寻你的背影。我在窗边看你打球，我偷偷从课代表那里看你作业。我最自豪的一件事情事，是我们有一次抄了一篇相同的作文，我看到后，很高兴，觉得真有缘，我本来打算重写，但最后没有。我想发现又如何？和你一块挨批也是一件幸福的事情，那时候的我真幼稚，我想你一定觉得是件丢人的事情。
你真的很厉害，尤其学习，历史，地理，那些科目学得特别棒。有一次，我们一起逃过一节体育课，你教给我方法，给我画了长江，黄河图，告诉我把那些地名自己写上，很快就记住了。那些方法，我后来一直用，真得很管用。后来的很多年里，历史，政治之类的科目，我几乎满分。高中、大学，我都因为各种借口逃过课，但从来没有那一次印象深刻，我想曾经我们也那么亲近过，不是吗？我那时候，总是找各种借口问你题，即使有些会做。这样的细节很多很多，在我十年断断续续的日记里，总是依稀可见你的影子，起初的几年，整本日记都是你，最近的几年里，你已经很少出现，但某个不经意，我还总是想到你。
4.
你那么优秀，喜欢你的女生肯定很多，咱班就有好几个。九把刀把《那些年，我们一起追过的女孩》拍成了电影，我想你是那些年，我们一起追过的男孩。2003年2月14日，我和你的转折点。一个同学拿着你写得一小段话，最后写上了I LOVE YOU.署上你的名字，给了我。不仔细看，根本看不出来字体不一样，但我一眼就看出了不同。我多么希望这是真的，可我知道你不会的。你怎么可能喜欢我？你那么优秀，我不漂亮，学习也不好。我也开始担心，我想我正暗自得意能经常和你说话时，其实已经引起了其他女生的不满。我想当时的你，肯定对这些不敏感，从那以后，几个已经忘记名字的女同学就经常整我。当然女人之间总是复杂的，我很痛苦。那段时间是噩梦，有一次一个女同学把你照片贴到黑板上面，你那次发怒了，我第一次见你发脾气，你把她的书全部扔到了地上。我很害怕，我劝你，而她对我说：“我就知道你向着他，别不承认。”晚饭的时候，我继续劝你，希望你不要和她一样。我想你那次一定很怒了，你说：“我的事不用你管”。
我当时特别伤心，我觉得你不喜欢我，一定很讨厌我，我决定以后都不要理你了。面对你，我敏感而自卑，所以我非常在意你的每一句话，每一个眼神。几天不理你了，我就后悔了，可我非常骄傲，我不想主动和你说话，从那到毕业我们说得话很有限。现在回头看看，这句话并没有什么特殊的含义。如果时光可以倒流，如果知道以后，我们再也不可能那么亲近，我一定不要骄傲，一定不要生气，一定不要在乎别人说什么。哪怕你不喜欢我，我也愿意就像以前一样和你说话，听你讲题，为你的调侃而开心。
以后，这个女同学对你做了很多恶作剧，比如把碎纸屑扔到你衣服里，走路会掉纸屑；把钢笔水弄到你白衬衣上。那时候，觉得她很可恶，现在想一想，只不过一个女孩用一种极端的方式，表示对一个男孩的喜欢，想要引起他的注意。我没有她那么勇敢，我就像鸵鸟，只敢在角落你默默关注你。那时的我多么自卑，我害怕你知道我喜欢你，况且我们已经不说话了，我主动要求调位，第四排，边上，我一点也看不到黑板，但我只要眼睛一偏，就能看到你的背影。从那之后，我们再没怎么说过话，晚上时间，我也出去吃饭了。我只是一节课又一节课，看着你的背影。这或许就是宿命，从那以后，我多少年，看到的只是你背影。自从不说话后，我们之间有交集的事情，很少……
5.
还有一次，考试，我们在一个考场，位置相邻，以前我们政治是开卷，我是政治课代表，我的政治学得还不错。考试的时候，我偷偷看你，我可没有要作弊的打算，看到你一道题没有做，我给你扔了一个纸条，说明那道题在哪。可你看了，没有写。最后那道题你还是没有做，我发卷子的时候，看到那里是空白。我特别懊恼，如果不是我，你可能答一些呢。那次政治成绩，你考的不是很好，我觉得都怪自己。从那以后，我从来没有作弊，我没有多么高尚，只是当年的这件事让我很懊恼，我觉得作弊就是玷污我对你的感情。高中，月考的时候，都是紧挨着，很多人都作弊，每到那时我的成绩下降的厉害，可我从不会难过，因为我知道你不会作弊的。大学的时候，有同学考试打小抄，可我从来没有过。我也不鄙视作弊，毕竟很多时候，大家只是为了通过而已。从那之后，不止考试，其它事情，我也都是凭自己实力获得，我觉得这样特别踏实。
我知道你的目标是一中，我们学校那时候升学率很差，凭我的成绩肯定考不上。我被班主任请到办公室，劝我改二中，可我没有。那年非典，在自己学校考，03年的夏天，我和你在一个考场参加中考，这是多么开心的一件事情。可我考的一塌糊涂，378分，那一年的录取线442分。初中的时候，我爸爸做生意，被骗，我们家变得很穷。小时候的我，因为家里有钱，很骄傲，脾气也很坏。可家庭的突然变故，让我难以接受，我很叛逆，初一初二的时候，逃课，上课看小说，甚至有一些更恶劣的行为。我的成绩尚可，那只是自己的挡箭牌而已。可因为我喜欢上你，我就想着要变好一些，我从没有那么渴望要做一个好学生。
6.
中考成绩出来后，家里有一个叔叔，劝我去读职高，更有人劝我父母不让我上了，去打工。一个电话，改变了我命运。你知道那个电话的内容是什么吗？我不记得那个女生的名字了，和你是邻居，我总是这么健忘。她告诉我：“H考上了，学校把通知书送到他家”。虽然我不记得她是谁了，不记得为什么她要告诉我这样一个事实，但我一辈子都很感激她。你考上，我非常开心，下决心，我一定要去找你。我想问问你，你是不是很讨厌我？你是不是不喜欢我？这个问题困扰我好久，自从我们不说话，一直压着我。
那个暑假，我过得充实却难受，充实是我天天在家补英语，中考我的英语只有38分，够差的。难受，我这一年都见不到你了，还有可能一年后，跨不进一中的大门，我们就再也无缘了。复读的时候，我转学了，转到一个没有人认识我的地方。在那个学校里，我早晨四点半起，晚上很晚睡，我恶补英语。基础太差了，学得很吃力。那时候，坚持不下去的时候，就在练习本上写你的名字，x有9画，x有6画，x有9画，一共有24画。我天天都想你，想你的背影，想你漫不经心的笑，想你的一手好字。
第一次到陌生的地方读书，成绩不好。一日一日重复的日子，加上变差的家庭条件，让我很绝望，我有时候都想放弃。但想到你就充满希望，我告诫自己不能放松，否则，我永远不可能与你站在同一条起跑线上。我那时候求知欲很强，动力十足，我很怀念那时候的状态，不关心外界发生什么事情，一心学习。正是想要和你在一个学校的强烈愿望，我坚持了下来，考上了一中，虽然来迟了，但终究是来了。也是这一年的坚持，让我明白很多事情坚持了，结局都不会太坏。
我爸爸送我去的时候，老师都说以我当时中考的成绩，即使复习一年，考上一中几率也很小，况且英语底子这么差，补起来很难。我爸爸就劝我，再考虑一下，要不去读中专吧。我告诉爸爸：愿赌服输，一年后，我考不上一中，我绝对不怨你，从此之后也不提再读书的事情。那时候的自己，很坚决，我是胸无大志的人，当时能想到的不是上高中后能上大学，而是上高中后，能见到你。那时候，你是我整个青春里，唯一的目标。
我考上了一中，微弱的优势，总分：529.5，录取线：515.英语只考了80.5分（120分的题），一年的努力也只是及格而已。除去6个尖子班，我还在班里20名，这样的成绩很快冲淡了我考上一中的喜悦。高一上半年，我的成绩丝毫不见起色，我也没有见到你。那时候，没有手机，QQ，校内，想要找一个人并不是特别容易，可这都是借口吧，现在我有你的校内，有你的QQ，可我几乎没有和你说过话。关键是我自卑，我害怕你，一直觉得你不会喜欢我，甚至有点讨厌我。在你面前，我总是变得很胆小，一直在退缩，不敢上前。每当深夜来临时，我睡不着，我会想起你，但我没有勇气去找你。那样的日子很苦，每天都怀着一个秘密，我喜欢一个人，我不能告诉别人。
7.
整个暗恋生涯里，唯一的知情者就是JJ。我总是让她帮我打听你，听她说你理转文了，我想你一定很伤心，难过。但我不知道怎么办。后来，看到光荣榜上你的名次还不错，我才放心下来。我喜欢考试，因为只要考试，我就知道你现在过得怎么样？我想成绩好的时候，你一定是开心的，我也会开心；成绩不好的时候，你一定是难过的，我也会难过。
高一下半年，我在鞋店买鞋，你家旁边的文具店变成鞋店了，我每次回家，总是不自觉要看看你家店门口。我好幸运，我看见了你和G等车。那一刻的我，变得很勇敢，我匆匆拿了一双鞋，结果大2号，跑操时，我的鞋飞了2米远，闹了大笑话。但我还是好高兴，那次我和你们坐一辆红色面包车，G很给力，坐到了副驾驶的位置。我们俩一块坐到最后，我想我要抓住机会，我和你交谈，有四十多分钟呢。
那一天是2005年4月24日。我当天的日记是这样写的：“今天，我兴奋的不知干什么好了。两年以来我从来没有这么兴奋过，连中考的成功都没有这么高兴过。因为我见到他了，我的初中同学，也是我最想见的人。终于有结果了，我知道他现在过得还可以，只是学习特别紧张。他的班主任采取‘法西斯’统治，他变得很内向，生活节奏很快，我真有点担心他。他还记得我的一些事，我十分高兴。他还问我你的数学成绩还是那么的好吗？我点了点头，我感觉我有些违心，我数学成绩已经不好了，但我一定会让它变为现实。他依然那么幽默，只是多了一份深沉。我发现他比我想象中的要好很多，他一定是不讨厌我的。我们还谈了许多，我想以后我会慢慢体会的。这些我已经很知足了，他没有讨厌我，我现在的烦恼已经解决了，以后可以全身心的投入到学习中去了。”
我一直因为你不喜欢我，所以当初才不理你，这次见你的谈话对我特别重要。自从这次见了你，我变得更加努力，期中考试成绩已经在全校500名左右了，之前成绩可是1000名左右，但还有一个不容忽略的事实，我的理科太差了。我想把我的烦恼说给你听，我在你们班徘徊了几次，终于决定让别人叫你。理由：请你吃饭。你当时不理解，还问为什么要请我吃饭呢？我撒谎想请教你学习上的问题。估计当时你都懒得揭穿我，我是理科生，你是文科生，我难不成要问你怎么背历史？我告诉你我想理转文，因为理科成绩太差了，你不让，你说文科班的升学率不容乐观。（我继续学理科，不过高考理综发挥得一塌糊涂，还好语数外发挥得好，考上了大学。）每次和你谈话，都被你折服，我很受用。不过以后再也不敢去找你了，怕耽误你学习。
我打开以前的日记，当天是这么写的：“我不想打乱他已经平静的生活，不想为他忙碌的身影增添一分惆怅。只想悄悄关注他，看他为自己的理想奋斗，自己也努力学习”。每天中午两个小时午休时间，我都学习一个小时，只休息一个小时。最后一次，我考了班级第一名，全校99名，高一就这样结束了。告诉你个秘密，高一下半年，我们班级在一楼，你们班在四楼，每次你去吃饭，我从窗子里看到你出来，我就跑出去跟着你。我还知道你怕热，夏天，你的后背总是因为出汗，衣服都变湿了。我每天都能看到你，所以我每天都很开心，我觉得我努力学习，考上一中，为得不过这一天。可我仅仅单纯喜欢你，我从来没有奢望过你会喜欢我，真得，我在面前总是很紧张，总是很害怕。也可能是自卑的，别人都叫你主席，我很少叫，我宁愿叫你的名字。叫你主席的时候，似乎提醒我与你距离有多大。
8.
其实，很多时候，不是不伤心，不是不难过。我追寻着你的背影，可我总没有勇气告诉你。我怕拒绝，我怕你对我说对不起。我宁愿你永远不知道我喜欢你，因为不知道你的态度，我才可以有一点点幻想。我守着一个巨大的秘密，变得沉默，变得孤独。那样的日子，一日一日过，还是挺难熬的，但一想到你也正努力奋斗者，自己又变得乐观起来。我从不敢停下追赶你的脚步，我怕我停下后，你离我更远，我承受着压力和煎熬，我只能更加努力。
高二下半年，我以前让你画的两张图（一张黄河，一张长江），还有我们的毕业照，所有与你有关的东西我都带在身边，睹物思人，可是我弄丢了。他们全部不见了，我仿佛丢了魂成绩直线下降。但我仿佛一夕间什么都明白了，有很多东西是不能复制的，有很多东西是走了之后，再也回不来了。坚持4年以后，我决定放弃。我不怕等，我害怕没有希望的等待，有时候这种等待都变成了可怕的习惯……我决定用一个假期来忘记你，好好调整，开学就要高三了。但假期我遇见了你，你一定不记得了。我从你的背影认出了你，那个背影我再熟悉不过了。每天从我身边经过形形色色的人，我都不记得他们，因为他们踏着的是土地，而你踏着的是我的心。我多么激动啊，但你没有给我机会和你交谈，我最后只好要了你的手机号和QQ号，为了克制住自己，我把它给了JJ保存。本来我以为忘了你，但见到你的那一瞬间，我仿佛“昨日”，那些往日时光一一在眼前呈现。我看到了你说：把你做成木乃伊；也看到你说：小样，你以为你穿上马夹，我就不认识你了。
我多么想问问你，高考成绩怎么样？想去哪个城市？但我还是决定放弃了，我不要问了，不要知道答案，马上高三了，我很累了。当天我在日记中写道：“谁最无情，不是我也不是他，而是永远无边无际永远没完没了的时光啊”
9.
…….我高三了，你去读大学了，我努力了那么久，还是不能和你站在一个起跑线上，我连你普通朋友都不算，顶多是一个曾经同学，还不一定记得的同学。JJ问我：你还想他吗？…….
高考结束，我见到了你。在你家门口，你邀请我去你家玩。你妈妈还给我倒了一杯茶，她气质真好。你说你在你们学校一个杂志当编辑，我借了几期回去看，我认认真真看完了，还做了笔记。我觉得你还是那么棒……
毕业后，我去了XX中学实习，这里并不要心理老师，我只能教别的课，初一数学，好巧，我教的班教室就是当年的初三二班，物是人非。
……而这些年，自从我喜欢你的那一刻，我就不是当年那个胸无大志的人了。此时此刻，我想到了你，当年为了追寻你，我从这里离开，那一刻我从来没有想过要回头，即使知道结果不定。这些年，我从来不轻言放弃，做什么事都很踏实，从一而终。而我奋斗了那么久，就是为了回到起点吗？每天上课的时候，进去教室，我就想到了那些年的坚持……我放弃了，准备回学校考研，只有三个月的时间了，我学得很踏实。到最后，我都没有放弃，成绩出来了，马马虎虎，有可能进复试，也有可能不行。我知道无论考上考不上，我都不后悔，我知道自己想过怎样的生活。我不想将就，人生来不得妥协，我想妥协一次，就会有第二次，然后步步妥协。当年的我只做过两件事，喜欢你和学习，那么纯粹，不考虑结果，不考虑可不可能。我相信宿命，我想我回到我们曾经认识的地方，就是应该有一个结束。开始于此，也结束于此。
10.
H，我14岁遇到你，现在都有10年了。我暗恋你4年，中间纠结1年，放弃的反反复复。后来的5年，我不经意还会想起你，就像我一直买字帖练字，喜欢看那些名画，喜欢读书，这些习惯我都坚持了下来。我有时候想，我多呆在你身边一些时间，会不会我就有一手好字了，会不会你就喜欢我了。遇见你，是我这辈子最幸运的事，如果不是你，不会有今天的我，我不会去读一中，可以说也不会读大学。
命运有时就是这样，在毫无预兆的情况下，总会有一些契机促使我们与另一个人的相识，哪怕在开始的时候全不在意，这个人对我们的人生有着什么样的意义，甚至有时候，根本就没有意识到，从此，一个人的人生也许就此偏离了轨道。因为遇到你，我才变成了现在的我……我从不后悔，在那样的年纪，喜欢过你。喜欢你，追寻你，将会是我这辈子做过最正确的事情。因为想到你，我就会变得纯粹，我就会想到坚持……
十年了，我曾经下决心忘记你，我现在才发现我从来不需要刻意想起你，因为永远不会忘记。现在的我，可以很自然的说起你，而当时喜欢你，是巨大的秘密。这可能就是成长吧，你我都成长了。我有时候问，我还喜欢你吗？我可以坚定的告诉自己，我是喜欢的。这种喜欢，不夹杂任何欲望和私念，很纯粹。或许只有那样的年纪，才会这样喜欢一个人。我是幸运的，那样的年纪遇见这么好的你，成就了今天的我……
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