人生没有重来的资本
又过一个七夕节，说不出来是什么感觉。把所有的空间动态锁了起来，其实只是不想给别人看，也不想自己哪一天会想起来翻到你那些幼稚的留言，其实我是真的已经放下了。
毕竟时间久远，远的犹如隔世。
好多事情，已经想不起来，也不想说最初的那种心痛的感觉，不过都过去了。
再来一次，也许我不会爱你。
因为，那一切，竟然让我想逃避，竟然那么羞耻于跟我的朋友去分享，哪怕是关于你的一点一滴。
我无数次这么想过，可是人生没有如果，只有结果，以及结果奠基下的未来。
如果想说高中最后悔的事情，是遇见你。
但是从时间长河来看，其实也是无所谓的，因为如果不是因为你，也许我会去到更好的学校，也许会拥有更加明亮的未来。
毕业后才从你的空间动态里知道，你分手后不久后，自己买了花去追一个你的隔壁文科班的妹子。
也是从那时候才知道，你和我的同桌是姐弟关系，你和我一个同学也是姐弟关系。你和我的很多同学认识，而且关系不错。
当时闺蜜劝我，不要和你在一起，我不知道为什么她要这么说，后来还和她生闷气，来了一场冷战。
其实也是一场伤痕累累的战争，因为我发现我很快就厌倦了，更加依赖你。
两颗受伤的灵魂只能彼此依赖
其实我是一个非常缺乏安全感的孩子，不过是假装的更加坚强了罢了。
谁不渴望能够有一个人能够包容自己的缺点然后全心全意的呵护自己呢？
但终究，我明白，你不是哪种人。而我必须要依赖自己。
高一的时候，为了能够配得上你，我拼命的学习数学和英语。
所以那一段时间里我的数学英语成绩有了质上的飞跃。
只是因为那样能够离你的大学能够更加进一步，但是进一步又能怎么样呢？
我在你面前终究是那个卑微的不自信的我。
我一直觉得你是天之骄子，我一辈子也不可能能够靠上你的位置。
但是后来命运给了你残酷的一击，你在高考这场重要的考试里，名落孙山。
我知道我的成绩的时候，不是没有考虑过留在四川，其实也差点留在省内。
后来我的直觉告诉我，我的人生里一定要有一场雪，所以我仗着偶然考上的分数来到了天津一所不那么好的二本学校，恍如大梦一场。
我开心又不开心，连感觉都那么犹豫。
天津
我很想知道你在哪儿读书，很想很想，旁敲侧击问了一个我的同学，因为那个时候已经把你的空间设置为不可见。
因为在每个备战高考的夜晚，每个疲惫的拖着身影回来的夜晚，我无数次想过复读，想过要和你考一所大学。
而以你的成绩，考上武大绝不是什么难事，我真的一度想追着你的脚步，后来发现直到我看到你的成绩看到你填报的大学。
握着手机的我一直在颤抖，不明白是为什么，那种感觉比我没有考上心爱的大学还要来的彻底。
因为我明白你是因为一场病痛而彻底与自己心爱的大学失之交臂，那种心痛的感觉是很难能够弥补的。
原来我也可以成为更好的我
高中的时候，会为了一个看起来和你背影很像的男生游走整条街，整个小镇并不大。
其实那个男生是我们小一届的学弟，就在我们隔壁，是真的和你有点相似，我记得那一个下午跟着他走过了一条又一条街。
后来你跟我说你要生日了，具体的时间也想不起来了，大抵是春季了吧，毕竟四年过去了，其实很多的记忆在高三已经选择性的忘记了，能留下来的，都是一些美好的东西和忘记不了的。
那个时候很傻，你说你生日，我自己掏钱买了一本小说，到现在为止，那本书的名字叫《遇见花开遇见你》，这个名字至今为止还是你的分组的名字，也会留在那儿一生，直到也许我再也不用qq了。
那里面再也没有任何人了，而你，虽然还留着，也变成了我的好友，与100人共享一个分组，这就是时间的力量，想忘记的终究会忘记的。
那本书里的故事，我一个没看过，单纯的书名控。
当时还写了一封信给你，大意是特别非主流的事情，其实就像是遇见你才遇见花开，其实也是，因为你，我发现我原来也可以学好数学，而且数学本身就很简单，我第一次发现了自己的潜能，不依靠于你的潜能。
我原来也可以是人生赢家，我也可以做的很棒。
浮生浅，终须别
你也是一个自卑敏感的小孩，其实和我一样，和你在一起的时候觉得你跟我一样需要我的保护。
那种感觉很好，很好。
只是后来的我提出了分手，结果其实最后的结果是我一个人背着这个结果，孤独的过了两年，并且痛不欲生。
每次上数学课，我会悄悄地想到你，想到你的聪明，想起来那些难题你一定能够解答出来，而我好希望你在我的身边陪着我，因为那段时间很多事情失去的太快，整个人都太过于阴郁，别人看到的我，开心爽朗大度，其实只有自己知道受过的伤势有多么难以痊愈。
最后上了高三，整个人变得阴郁了不少，动不动就发脾气，当然别人都忍着我，那段时间人生真的是特别无望，无数次想过从五楼的阳台跳下去，渴望那一瞬间飞翔的感觉。
只是理智告诉我你不能这么做，你还有家人还有朋友还有高考，当然最后到了高三下学期，我整个人变得脾气超级暴躁，动不动就上课不听课，不写作业，当然也是整天的不开心，整天的疑神疑鬼，整天的阴郁的心情，没有一天不是如此。
甚至，想考南开的我，最后在面临压力的时候，拿着河北大学招生图片和我们班长说其实我要能考上这儿也不错。
因为我的自暴自弃，班主任已经对我下了最后通牒，他说你好歹以前也是考了班级里前四的人，好好努力至少考个三本吧，别让父母失望。
我没有哭。
每一次想起这句话，我总觉得命运对于每个人都是公平的，真的是公平的，虽然荒废了大半年，但是命运依旧宠爱了我这个可能连大学都考不上的人，我居然发挥超常，考了一个不错的分数。
那一刻我以为天塌了，是啊，天没塌，而我已经有了远走的资本。
因为我真的厌倦这边的环境了，会想起你，会想起那些朋友，会想起那些阴郁的日子，那些不会笑不会哭的日子，那些感觉就要死去的日子。
真的是至暗时刻，而当时好想你知道，我的所有感觉，而我却狠心的把所有关于你的一切都给删掉了。
每次高三下学期活不下去的时候，我会通过别人的空间去进入你的空间。去看看你发了什么，其实每次这个时候也会很犹豫，因为又很害怕你能够看见，当然最后未遂，因为，你已经设置了对陌生人不可见。
而我最后，就是那个陌生人啊。
是啊，陌生人啊。
用了一年半的时间变成了陌生人，用了一个月的时间成为恋人，这就是时间的力量了。
最后上了大学，好难找到你，加上了你。
才在北方的学校里， 遇见一群人以后知道原来你那三年过的也不容易，而那时候，我竟然有了丝丝窃喜，我不知道为什么会是窃喜，或许是欣喜的发现最后命运还是公平的吧。
你跟我说，现在谈了恋爱之后才觉得当时最对不起的是我。因为当时是我一直包容着他，而他现在的女朋友，却会无理取闹很多。
他说完这句话，我突然觉得他有一点矫情。
我说其实我一直并没有介意，我早就看开了，你又何必不释怀呢？
他说也是啊，我们都有现在的生活了，又何必呢？大家现在都过的很好，这就可以了。
有的时候相忘于江湖比起很多情节来的更要平淡如水一些。
忘记只是时间的力量，因为终究会有一个人走过来拥抱你受伤的灵魂，最后慢慢的一切都愈合了。
毕竟我们分开的那些日子，你也遇到了很多风景，而正好，路上有人愿意陪你同行，那就好好珍惜。
你问我有男朋友吗？我说没有，他说怎么不找一个，我说太忙了找不到，他说也是，大家都挺忙的。
后来我们不说话了。
真的让我再来一次，我可能真的不会再有勇气去接受这么大风险的一次博弈了。
因为我拿了我的未来在赌一个不可能的未来，而这种未来跟自己的前程比起来那简直微不足道。
而幸好，在这么一场乱七八糟青春的结尾，上帝给了我一个还不算差劲的结局。
我得以能在一个看起来还不错的地方去做一些自己想做的事情，而不至于又得去再复读一年，等待下一个未知的结果。
经历之后就理性了，不愿意再期待轰轰烈烈，只愿一切平静如水，该来的总会到来的。
也祝你幸福。
后记
再来一次，或许我真的不会选择认识你。
从高中开始，到现在，经历过四年的转变，理性告诉我，未来从来只能掌握在自己的手里，期待别人帮你实现都是不可能的。
而我，终于做出了这个决定。
再来一次，我可能不会再次选择爱你。
但谢谢你，终究让我变成了更好的自己。
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