翻出差不多十年前的随笔，写的全是穿插在与你相识十三年的岁月里的小小波澜~
说故事的人往往云淡风轻
如果你连失去别人的准备都做好了，却还义无反顾着，那你是有多爱这个人呐 相爱的人怎么会不能在一起呢，还是不够相爱吧！
[2010.6.29是我们在一起的第三年的最后一天]
你要我的全部，而我只要你，
你是毒，可我仍愿一饮而尽，
也许初见时就已爱上，
也许未见时注定要爱上。
---------题记
（1）
你在我心里已经呆了快五年了，或许是你赖着不走，又或许是我没有忽略过你的存在，才会如此精确的计算着有你的日子。 我不知道怎么会狠心让自己陷入这么艰难的爱情，明明有很多机会挣脱与你纠缠的命运，但我还是咬牙挺过去了。
时至如今，当我们的相识足以用年来计算时，我却感觉如此欣慰，即便付出了一切，我那么努力的过程，总算回馈了我结果，也是虚荣心作祟吧，我享受那些痛苦的过去，就像腰际的纹身，妖娆的美丽，却封印了曾经的疼痛、
成长，如破茧成蝶一般，不付出些代价，你如何褪去稚气，我总是这么解释这段满溢忧伤的青春。从喜欢开始，直到每一次累的奄奄一息，我都会拿出过去的回忆服药般的为自己续命，渐渐地，直到耐心被延续到无穷以后，我才发现原来自己是九尾狐的命，轻易死不了、
（2）
说到回忆，那些美好的幸福的感动的事情，纵然你已经忘记大半，但只要我独自记得就好。那件被我故意扔掉的情侣装，被我退还给你的礼物，被我推开的伞，被我丢掉的花；还有我不理你的日子，无视放学跟在我后面送我回家的你，故意和其他人走得很近，故意惹你生气，故意和你分手。
我曾经一直那么任性那么无理取闹，把你的关心当控制欲太强的大男子主义，我曾经一直安心等待被爱，却忘记了你的感受，直到某一天，我真的失去了你。才明白爱情不是一个人的事情。我沉溺在幸福里忘记了珍惜。从第一次真的失去开始，我便彻底明白了这些，然后一直站在你身后离你一个转身的距离，期待你回头看见我。
从想要挽回你开始，喜欢就已经变成了爱、、爱，比喜欢更倔强，更加不顾一切、
（3）
我开始记日记，记录你离开后的心情，，会因为和你的一点点接触而兴奋，也会因为你的一点点不在意而难过，我开始管不住自己的情绪，经常在很热闹的时候神经兮兮的掉眼泪，当然，所有的脆弱，我都不会让别人看穿，在别人面前，我命令自己要表现得淡定坚强，所以当朋友们怨你无情，说我死心眼的时候，我还在一边听故事般的微笑，一如既往的强作镇定。听着他们说你的种种，你最近和谁走得近，谁又一直在靠近你，一个人的时候，我只能无奈的苦笑，他们说的所有，这么在意你的我又怎么会看不到呢，我只想保留力气去等你，去等待我的彼岸花开，你归来。
（4）
却不想，淡定，终还是撑不了多久……又一次，我元气大伤、我终于看到了当初你那本拼命掩藏，不愿意给老师收去的笔记本，她的字，你的字，交缠着，看得我两眼生疼。仔细想想，这三年，你们是伤我最深的男女，一个在友情上给了我一刀，另一个在爱情上又给了我一刀。于是遍体鳞伤的我，不再相信这个世界还有什么本是纯粹的、
以前，小羽和曹阳就一直在说我很傻，分不清什么是敌什么是友，我死气白咧的对人家好，却被别人当小丑耍。后来，我才明白，是自己把一切都想得太单纯，这个世界并不同情没头脑的白痴。
（5）
不过，人就是这么矛盾，每次难过的时候，就忍不住去想我所怀念的过去，我想到你遗军在我这里的第一滴眼泪，你第一次为女生哭，第一次为我哭，倔强如你，天知道，我是多么不舍得看到你如此难过。
还有那次你从篮球场追出来，追着骑车的我跑了一条街，那么远的路，看到你气喘吁吁的站在我面前，汗从额前流下来时，我连恨你的力气都没有了。
我以为毕业之后，我们便不再有交集了，可是我的一点点小举动，还是闹得人尽皆知，之后，那个雨天，微醉的你靠在我肩上，那么认真的说了那么多话，你反复和我强调，你说这些的时候很清醒，也是真心的、一瞬间，我觉得我等的你，终于回来了。
再后来，因为黎骞这个混蛋装很严重的车祸吓人，害我在公交车上分心和你发信息讨论怎么告诉“她”这事，不小心被老妈发现我又在用手机猛发信息，结果，N多秘密被逮到，手机被没收，人被关禁闭。第二天偷偷从家里溜出来找你，当我看到黎骞什么事情也没有站在旁边时，我恨不得的当场把他打成骨裂。
回到家，继续过着假期里与世隔绝的生活。某一天，几经辗转接到了你打来的电话，特别激动，电话里，你不停的安慰我，你说你会陪在我身边，现在我们只是暂时不能见面，会没事的，你不会再轻易放弃我，听到你最后很轻声的说了一句“我爱你”的时候，我已经在电话着头哭得不像个人样了。
有些感动，一旦融进生命里，就会记一辈子吧。
（6）
我以为，我们经历的牵绊该结束了，但是，你还是决定不歪支撑这段远距离的考验。在我每天傻傻的给你打电话，周末放假等你一起坐车回s城的同时，我压根没有想到，我已经再和别人分享你很久了，或许分享这个词我用的并不恰当，因为她已经完全占有了你------的心。我的存在让你纠结过，但你却选择了一个我不能忍受的方式解决，就是隐瞒。
你的世界，我无处立身，只有离开。努力试过挽回，但是你的决绝早已将我拒之门外，这样算是在逼我自己放弃吗？
我们吵了一架，几年来的第一次，也是唯一一次。我绞尽脑汁想尽所有恶毒的话语来与你针锋相对，你的欺骗比现实更残酷地给了我一巴掌，所以即使此刻毁灭自己，我也要和你两败俱伤，没有了爱情，我的尊严必须要回来。
分手之后，我们便连朋友也做不成，我没有那么神圣伟大，和前男友做朋友，我没法强迫自己把感情退到友情之后，这辈子，我们除了恋人就只能做陌生人。于是，我选择了后者，情愿自尝痛苦。那段一个人的日子，像戒毒一般，每天要做的就是尽可能的忘记有关你的一切，难受的时候，我也曾在心底祝福过你们，相恋痛苦。我以为这样我就会快乐些，但是为什么，那扯来的笑，僵硬的没有感情。。。。
（7）
我花了半年时间，把你藏在心里很深的地方，然后去过自己新的生活，开心快乐都与你无关。试着和其他的男孩谈恋爱，可是却像你辜负我一样，我也辜负了别人。我很抱歉，可能暂时我还没准备好开始新的生活.
习惯了孤独，习惯了承受，我变得锋利，也变的强悍。不会那么冲动的决定什么，我会分析利弊，权衡再作打算。“算计”不是坑害别人，而是捍卫自己，女人应该是精明的，即使陷入爱里面，也得让自己清醒着。
哈哈，我终于狠心弃了这个妖孽般的男人，去寻找我自己的幸福，然而命运不放过我，心不放过我。
（8）
许久以后，当等到事实也给了你一巴掌，你才转过身回头看到我，我本该叉着腰，盛气凌人的站在高处嘲笑那个当初说我可悲的你 ，终于不负所望的帮我实现了愿望，和她相恋痛苦。可是，当我轻轻被你抱紧的时候，我却感到拥住我的力量里满是占有和愧疚，应该还有安心和疲惫。这个拥抱，我知道，你一定下了很大勇气。
我才发现，自己一直是刀子嘴豆腐心，我究竟是在恨谁呢，也许是自己，在这场错失里，我怎么会没有责任呢。
所有辛酸和委屈让我百感交集，想放声大哭，却没有流下一滴眼泪，或许，这种失而复得的欣喜，是眼泪无法表达的感受。
就这么安静的拥抱，你轻拍我的背说着“没事了，都过去了”-----------------------
如此简单的动作，我内心的怨恨委屈纠结统统瓦解，我努力遗忘近一年的回忆和感情全部涌现，谢天谢地，原来你还在我心里。
（9）
于是该原谅不该 原谅的，我全部都不在乎了。
事不过三，这是我给自己最后一次坚持的机会，这么久了，我也明白了什么事该执着，什么事该放手。我只希望，这最后一次，你真的，视我为唯一。
还有，关于那个 我们曾经的秘密，（MMD，现在是认识我们的人都听说过的，那个约定、）
我决定，等到我长成一个足以站在你身后和你一起撑起一片天的女人-----就，实现它、
尾声：
我做了一个冗长的梦，梦里我们形如陌路，
梦醒后才发现，原来我们是相爱的。
谨以此纪念
那支离破碎的三年
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