流离所记

      又一次坐公交坐过了站，这已经是我第N次这样了。

      我喜欢这样的感觉，坐在公车上，头靠着玻璃，眼睛望向窗外，明知道我已到站，却不去管这具躯壳，任由自己坐在公车上随着车辆继续往前。待过个两三站再下车重新坐车返回。这段路途，带着迷茫去享受这份小小的颠沛流离的过程令人回味无穷。

      连续十几日的失落，让我开始变得麻木不仁。没事的时候便躲在房间里，像一只煮熟透了的基围虾蜷缩在床上。特地把闹钟设为每隔半小时响一次，肉耳可听的时光流逝，是我第二次在这种睡了醒、发呆困了又睡的时光中感受时间这般静静淌过，上一次是自己初到贵阳从医院回到出租房的时候。前一秒的当下已成过去，在这苍白而忧郁中谱写这既定的生活。

      有人说我是一个没有理想不会自我规划的人。说实话，我不知道要如何规划自己，类似于孩童时代那般我要做一个怎样的人吗？规划即牢笼，有了长远的规划，自己便会朝那个方向靠拢，便可能错失身边所经历的美好生活点滴。在我看来自己给自己画地为牢是很可怕的。世界那么大，我目前所接触的只是这万千事物的冰山一角，难道我不应该是去学习更多的东西，更应该用另一种态度去发现去挖掘这个世界的缤纷色彩吗？正如summer姐所说——万一我三十岁的时候喜欢上了摄影，从此成为了一名摄影师呢？

      最近经常会回想，脑海里会浮现很多曾经的点滴，有那个满头大汗送外卖的自己，有那个初到贵阳胆大妄想在传销挣钱的自己。但是人不应该自己去感动自己，我特别生怕自己的这份努力是愚蠢导致。什么多久没有放假、自己每天起多早，都是自我安慰，比自己苦难的大有人在。人这种动物天生就有自怜这份情绪，唯有时刻清醒，才能明白自己的价值在哪里。

      此刻，耳机里正好在播放赵雷的《理想》，在唱着“理想永远都年轻，你让我倔强的反抗着命运，你让我变得苍白，却依然相信花儿会再次的盛开”。是啊，谁不是一直坚信花儿会盛开。总要有这样一份信念，满怀憧憬的活着，坚信我就是我，于是便会有蓝图、有源源不断的动力。可是自己如果没有了这份信念，失去了这份核心，自己平日里与生活抗争时的无坚不摧便会瞬间支离破碎，没有了自我治愈的能力，再也无法抵抗毒素。

      枕头旁放了一本新买的书——《主角》，等看完再来与大家分享书里的故事。自己是幸运的，能用文字来寻找那遗失的纯粹的东西，找寻自己那一二分理性，获取力量。

      文末闲聊一二。

      写文真的是一件极其费烟的事情，为什么起名为流离所记呢？房租快到期了，尚未确定到底是应该续租还是换一个新的住所。新工作也尚未确定，颠沛流离时的住所，故称流离所。正应了阿宋两口子对我的称谓——所长。