我背单词打卡到20天的时候，突然之间就对打卡产生了深深的厌恶。不想去打开扇贝，不想看，不想背，觉得好像没有什么用，无意之间看到一个知乎话题:我开始屏蔽那个在朋友圈按时健身打卡的女生。
我没有具体的看看到底是什么原因，为什么打卡会被别人屏蔽呢？
我由此联想到自己，我在朋友圈也是这样，按时发，但是应该不会打扰到别人吧，因为我每次差不多都是快0点的时候打卡。但是心里还是担心别人会不会说我假努力，明明高考都结束了，还要装成努力的样子，骗谁呢？
我又担心会不会假如以后我的英语不是很优秀，然后别人就会说，诶，你知道我朋友圈也有个女生啊，就天天打卡背单词，但是英语还不是那个样子。
那天不知道为什么我想了很多很多，快到23点了我还没有打卡，我想着要不算了吧！反正都没什么用，如果不做还可以给自己留点面子呢！
可是后来我想起一句话:你的面子其实有的时候一文不值。
也对，我除了有青春，什么都没有，可能未来有着很多失败和困难等着我，但是人生嘛，活在这个世界的人，谁都没有资格给它下一个定义。自己活自己的就好了！专注于自己的人生，把自己有的东西用好就行，不贪求别人的东西，也不浪费自己的时光，不留遗憾就好了。
现在我已经坚持单词打卡33天了，虽然和那些几千的相比微不足道，但是我很高兴自己克服了那种心理，慢慢的做自己的事情，不为外界打扰。
我常常说要为了自己喜欢的人变好，但是我感觉自己好像只是在心里想想，并没有付出行动，我想要不算了吧！反正也不可能，他也不会喜欢上我这种类型的女生，感觉我们一点都不搭啊！就算以后在一起了也会特别累，不如放弃他，和一个自己有点喜欢，很喜欢自己的男生在一起多好啊！这样就不用一个人那么累了，可以和别人一样，虽然不知道是不是真的很幸福，但是起码看起来就是幸福的。
或许我就可以好好享受大学生活了，不用天天思念一个人，不用围着你一直转一直转，你却没有什么感觉，为了你，我到底受了多少委屈啊？你也不知道，就像我们一开始一个组一样，明明我那么喜欢你，你不知道，你还把我选进你的组，什么意思啊！想看我出糗吗？
是，你脑子好，物理好，数学班上第一，有是个物理课代表，英语可以考140，音乐也好，还会跆拳道，朋友多，是我们班最受欢迎的男生，女生悄悄喜欢你，男生都围着你，你可以什么都不做就得到别人的好感，你也可以仗着我喜欢你就不顾我的感受，有的时候明明就是你错了，偏偏表现一副好像别人欠了你钱一样。我就是活该，你明明知道我讨厌别人在背后说坏话，你就在我后面，本来说着另一个话题，却偏偏把话题引到我的身上，你明明知道我会反感的，可是你是不是知道我不会对你怎么样？明明心里很不舒服，那种话别人说就很难受，偏偏你来说。
我有很多机会可以放弃对你的喜欢，我只要松开就好，不动都行，但是为什么呢？
我可能有的时候太追求完美，不希望别人对待我不真心，也不希望别人是因为其他的原因接近我，我希望有一个可以真心爱我，就仅仅是想和我在一起，一起看看日出，看看门前的流水，看看小鸟啊，一起带带孩子，一起在时光里变老。我遇到过满眼都是我的男生，我在他的眼睛里可以看到一种期待，一种单纯，就是毫无顾忌的那种感情，好像什么都不是问题，只要我们在一起就可以克服。我以前也许会这样想，可是不知道为什么，我虽然觉得那个男生和我特别合适，什么性格啊，习惯啊，还有爱好啊，都惊人相似。可是我没有办法对他有更深的感情，只是停留在有好感的阶段。我只能逃避他的眼神，因为我其实自己一个人也可以，而且要我背负一种罪恶感来活着但是真的很累，会窒息的!我没有办法看着喜欢我的人，他眼中的火花慢慢消失殆尽我却什么办法也没有，这真的特别难受，我也会希望自己可以做一点什么，但是爱没有办法面对任何一个人，可能像你一样什么都不做，可是没有就是爱你，但是他做了很多，我除了感激没有别的感觉。
可是你不一样，你就像是一个黑洞，我害怕你，但是同时又暗暗期待靠近你。
我想过无数次要放弃这种无果的暗恋，可是自从遇见你，我喜欢的人就变成了你那个类型。
或许你毒舌，没情商，但是你温柔啊，虽然你看起来高冷，但是其实我知道你很善良，你没有什么心机，往往就是想到什么说什么，你往往对别人付出很多，但是自己却有的时候被人背叛，你也会在角落里一个人偷偷哭泣，然后回到光下装着什么都没有发生，我很想知道你是不是一个人回去的，你哭的那天。你会很好，如果我陪着你的话，我会一直陪着你，我会一直爱你，直到你说够了为止，因为有你，我的心变得很柔软，好像世界变得美好起来了。
我会一直努力，努力成为你生命里的光芒，我会让你一直是个男孩子，在我的身边。我不会再让这个世界的不好的东西伤害你，我会爱你比爱自己多那么一点，我会用我的时光来为你写一生的情书，谢谢你一直不放过我，以后也请一直这样吧！这样身为天蝎的我就可以用报仇为借口一直纠缠你。希望你好是一辈子的，你好了，我才不会不难过啊！
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