人大自巧，狗大自咬

有时，心事太沉重

坐在沙发上和母亲一边看电视一边闲聊，说起三岁多的小儿脾气太怪。我很担忧，也很迷茫，不知道该怎样去教育他，才能让他变得乖巧一些。

母亲沉默的听我发了半天牢骚，突然悠悠地说了一句：

人大自巧，狗大自咬。

那一刻，我无比惊诧，无论如何也想不到母亲居然可以说出这样的话，仔细想想，不无道理。果然，姜还是老的辣，在母亲面前，我还是太年轻。母亲简短的一句话，刹那间让我感慨万千。

或许，已经很久没有耐心的坐下来陪母亲说说话。很多时候，我疲于奔命般的为了工作忙碌，工作之余又忙于各种应酬，经常早出晚归。即使在家，也总是手机不离身忙着玩游戏，刷朋友圈。总是不喜欢听母亲絮絮叨叨地说东家长道西家短，不喜欢陪她看剧情夸张的抗日神剧，有时宁愿在外面随意吃碗米线面条，也不太喜欢回家吃饭。生活在同一个屋檐下的母子，总是各自忙碌，缺乏沟通。

要强的母亲，总是不服老，不愿在家闲着依靠我给她生活费，非要出去打工挣钱，以减轻我的经济负担。而我除了忙工作，忙应酬，其余时间大多都花在儿子身上。送他上学，接他放学，周末节假日陪他去玩，每一次陪伴，都忽略了母亲也是孩子的奶奶，至亲至爱的近亲属，她也有照顾和管教孩子的义务和权力。从某种程度来说，属于母亲的义务和权利被我无情地剥夺了。

有些事，说来话长，却早已在心里打成结，还是一时半会解不开的结。前些年，我还会经常事无巨细和母亲说这说那，无论工作上的喜闻乐见还是生活中的点点滴滴，母亲是我可以毫无顾忌尽情倾诉的倾听者。说到好笑的，她会陪着我笑，说到郁闷的，她也陪着我郁闷，更多的时候，她都在为我担心。特别以前经常熬夜办案，很晚才回家，或者彻夜不回家，母亲要么开着灯等我回家，要么打电话再三叮嘱我忙完早点睡。每次跟她轻描淡写的聊起最近又发了起什么案子，嫌疑人如何阴险狡诈，我们如何与之斗智斗勇的时候，母亲关切的眼神里，总会不经意的噙着泪。

我想不起到底从什么时候开始不会再事无巨细的和母亲说，连朋友圈也对她设置了分组，不一定每一条心情都对她可见。她针对某些事喋喋不休的一些话语，让我心生厌烦，她对我所作所为的指责和不理解，让我感到无比失望。她的一些想法和做法，尽管我难以认可，却也无法改变。仿佛只在一夜之间，我们之间的代沟变得深似大海。

倔强的母亲，想要一次次说服我，却被我简单粗暴的冷暴力所击败。更多时候，她变得沉默，或许也是如我对她失望一样对我失望，所以不再说我什么。却又小心翼翼的从别人那里打听我的一举一动，或者婉转的通过我的表兄弟、表姐、姨妈等人来试探我。在过去的这一年，我和母亲彼此都掏心掏肺的交谈几乎没有。思想上的偏差，让我总是无法耐心地、心平气和地和她竹筒倒豆子般的交流，而母亲的有些话，说着说着就变成了尖酸刻薄的冷言冷语，让我更加心烦气躁，最后只能沉默以对。

如此状况，岂能心无罅隙？我想求同存异，却始终难以承受连和自己母亲也要戴着面具般的去面对。

事实上，在母亲眼里，有时候，我还是个没有长大的孩子，她得永远为我操碎心。有时候，我早就迫不得已撑起这个家，她不得不佩服我为家庭所做的一些正确决策。在大多数的亲戚朋友们眼里，我大概在十年前，就已经接替早逝的父亲扛起家庭负担的重担，他们一直夸赞我，鼓励我，支持我。让我被众口一词的赞誉冲昏了头脑，沾沾自喜，刚愎自用。以至于，一步走错，步步为营。

如今，我已为人父三年多，深感养子方知父母恩。这些年，就同母亲为我一样，我也一直在为自己的小儿操碎心。因为种种原因，总觉得亏欠孩子太多，于是很容易敏感，紧张，动不动就着急。

今晚，母亲简短的一句话，实在让我思绪万千，心乱如麻。想了很多，又东拉西扯写下这些。