那一年的高考

向阳而生

【文|霖霆】

我是2006年参加的高考。05年也参加过一次，很显然，那是失败的一次，我毫无悬念的选择了复读。

那时对高考，上大学有一股执念。我有一种想要逃离的想法。逃离永远干不完的农活、逃离说东家道西家的聊天氛围、逃离低人一等的自卑感。

爸妈永远在田地里干着农活。小麦、玉米、棉花、大豆、花生、红薯，收获了，留下一些自己食用，其余的卖掉换钱。换得的钱除了节俭的家用，其余用于我们上学的学费。

大学已经开始自费，对一个普通的农村家庭来说，是一笔很大的开支。但是我的父母对孩子们上大学也有一股执念。他们始终相信，只有考上大学，才有出息，才不会重蹈他们的生活，才能过得更好。

我与他们的目的并不一样，但目标是一样的，结果是一样的。所以行动是一样的。

高中三年，我过得压抑、自卑，一次次从绝望里重生。我并不是一个聪明的孩子，也不是一个特别勤奋、吃苦的孩子。但是爸爸说我不笨，努力一下，就可以取得很好的成绩。我也自认为我有很好的悟性，接受知识很慢，但是一旦接收就不会忘记，刻在脑子里。

所以我会总结很多学习方法，也很努力的去理解、记忆知识点，从而形成自己的学习方式。因为要保持不偏科，我的总成绩始终是中上的，没有出彩的机会，也不担心会落在后面。

直到现在，我才知道，保持不偏科是有多难，同时也是最不利于发挥个人天赋的。因为每个人都有擅长的学科。但是我既不可以肆无忌惮的耗费时间在我喜欢的学科，又要硬着头皮、苦着脑袋去理解那些枯燥的我永远无法领会的学科。这就是高考，每个学科都有分值分布，而我只是一个一心想要上大学的乖乖女、胆小鬼，背负着很多期望，我不敢造次。

高四，高三复读的时候，我们这样称呼自己的年级。高四的压力特别大，可谓是背水一战。总觉得时间不够用，又总觉得进步甚微。似乎在压榨自己的最后那一点悟性。

即使这样，校园里还是有很多风云事件。十七八岁的少男少女，身体日渐成熟，荷尔蒙分泌旺盛。有时会听到帮派的传闻，说某某帮和某某帮在校外的麦田里打了一架，有人被开除了，家长哭的死去活来。听到最多的是谁谁喜欢谁谁，谁谁是谁的干妹妹，谁谁跟谁谁是一对儿。

有很多人为了方便会在学校附近租了房子。有的为了方便学习，有的为了方便做点别的事。学校是反对这样的事的，校方以耽误学习为名会组织班主任去查房，有一个有查房经验的语文老师在班里给我们调侃了他的查房经历，那嘴脸像极了扫黄警察。

也会有那么一两对儿爱的轰轰烈烈，满城风雨，情书、小礼物满天飞。

这一切与高考形成强烈的对比，似乎在做着反抗，但也许只是人的动物属性。

这一切于我都是别人的故事，我过得清心寡欲，好像道观里的道姑。偶人凡心触动，暗恋坐在后桌的帅哥，直到看到他与另一个女生嬉皮笑脸。

也会有故事里的人向我诉说爱情的甜蜜与烦恼，我都会用“好好学习”也劝导她们。当然这种劝导是没用的，不久之后她们就不会再来找我，好像永远和她们的情郎在一起了。

我的情郎只有我的试卷。

我还有一个要命的缺点，就是我不会问问题。很少请教老师，也很少请教同学。反正所有的试卷都有答案，我可以自己慢慢琢磨。这样可以自己悟，但也缺乏碰撞，思维受限，这也是进步缓慢的原因。

记得我的物理很差，从来没有考及格过，无论我怎样努力，一看到物理题就懵圈。临近高考的时候，我还跟老妈哭鼻子，说：“我真的学不会啊！”那是觉得好绝望啊，当最终意识到自己面对物理还是束手无措时，感觉整个人生都灰暗了。现在想来也是可笑。

在缓慢的进步中，又一次迎来了高考。

第二次经历高考，轻车熟路，反而没有那么紧张了。我跟分在同一个考区的同学找好住的地方，准备好考试要用的工具，静静等待考试。

考前一个星期已经很放松了，但是还不敢放肆。每天按照高考的时间作息，做试卷。

对于考试的那两天是怎样度过的，我已经没有一点印象了。

可能下雨了吧，因为我们数学老师说，每年高考那两天都会下雨。

六月九号考试结束，好像并没有轻松多少，因为还要估分、选学校，等着查分数，如果被录取，就等着录取通知书。

在等待的间隙，就是告别，合影。情侣们抓住最后也是最好的时间疯狂。

我领取通知书的时候还闹了一个笑话，领成了别人的，后来又拿去换，想来也是可笑。

那一年的高考距离现在整整11年了。站在那时的时空来看，我就生活在那时向往的远方。

站在远方，回望那段晦涩的青春，我为自己感到骄傲和自豪。虽然远方并没有想象的那样美好和辉煌，但这就是生活。我曾经那样热切的向往过、努力过、感受过！

高中的恋人有几对已经结婚生子，更多的散落在天涯，也许他们的故事更精彩。

但我喜欢自己的故事，尽管它平淡无奇，因为这是真真切切属于我的。

最后，祝愿所有即将参加高考的考生勇敢的为自己向往的远方努力。祝愿好运！

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