一个刚好的年纪(三)

(三)小别离

　①

        二零一六年八月十五日是电视剧《小别离》的播出时间。

　　起初我对这部电视剧并无好感，很偶然的一次我看到了这部剧中：朵朵妈妈对朵朵成绩的一个类似训话的片段。突然间对这部剧萌生了巨大的好感，大概是因为自己也是一个学生有着强烈的共鸣，同样也是因为这部剧的名字“别离”，于是我开始追剧。

　　一直到这部剧结束，这其中的很多片段我都有红了眼眶。

　  人这一生确实有很多别离，我们都会经历好几个生命的轮回。

　　每一次的别离都是为了生活的新开始，写到这，我突然心里感觉酸酸的，我想到了我的父母，也许你们也和我一样时常会感叹父母这一生花费在我们身上的所有精力。

　　我们借助父母来到这个世界，就注定了接下来的每一个成长过程过渡到另一个成长过程，都是特别残忍的别离。但是这是生活法则，也是非常人能改变的事实。

　　你希望受到良好的教育、希望看到更美好的瞬间、希望去到不同的地方、也希望遇见不同的人，因为这都是我们向上的求知心理，同样这也是生命中无法制止的别离。

　　电视剧中我对一段话特别深刻：“你们的儿女其实不是你们的儿女，他们是对生命自由而渴望的孩子。他借助你来到这个世界，但却非因你而来。因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。”可见，世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。

②

　　我九九年生于南方，小时候对于家人特别是对于老一辈亲人的概念我的意识非常薄弱。

　　我爷爷和我外婆，我对他们几乎完全没有印象，甚至这两个人好像从来都没有在我的生命中出现过，但是我会偶尔从父母的口中听到这两个在平常人面前再普通不过的名词了。

　　可到了我这，似乎这两个名词也会变得非常奢侈，因为每一个介入我们生命当中的人都会对我们的生活起着或多或少的影响。

　　我清楚的记得我母亲对她的母亲的评价，也就是我的外婆；也清楚的记得我父亲对他父亲的评价，也就是我的爷爷。试想哪一个女儿对自己的母亲感情不深？哪一个儿子对自己的父亲不难以忘记？

　　 九九年，也就是我出生的这个年代，我出生不久，我爷爷因病去逝于九九年。

　　我没办法去试想我父亲当时的一个状态，有多么撕心裂肺，多么不愿意接受这样的一个事实，因为这是他的至亲！是从这以后再也无法相见的人。

　　而那年从我的到来到我爷爷的离逝，而这一年便发生了两次别离，也是无法阻挡的别离。

　　 过后一年，两千年的时候，也就是我外婆去世。现在的我心疼我母亲这样的一个年纪就要承受失去亲人的苦痛，但生老病死是人生常态，这是没办法控制的因素。

　　每个人的一生都会经历好几次这样的生死离别，可是在两千年的这样一个年代，在我母亲二十六岁的年纪就得承受这样的巨痛，站在我自身的角度来考虑我觉得我完全没办法体会也根本不想体验这个过程。

        ……

　　花开成了云，云也开成了花的模样；花的故乡，是土壤深处的土壤；云的老家，是远方已远的远方。

　　

③

　　我有个朋友，她和我差不多大。

　　这是我长这么大以来第一次用心去选择的另一个亲人，但是毕业之后我们并不常联系，有的只是微信上的互相调侃，以及在学校时的互打招呼。

　　也甚至可能在她心中我不过一个再普通不过的朋友了，但是每当看到她的近况我都会联想到一六年发生的事情。

　　记不清到底是几月几号了，那天我们一起上了早自习，早自习下课以后她说她要回家了，说她姑妈给她打了电话，说了她妈妈的病情。于是她上完早自习跟班主任匆匆请完假就马上离开了学校。

　　我记得很清楚当时的第一堂课是语文课，我坐在最后一排拿着手机在问她一些相关的情况。我还是以一个好朋友的身份安慰她：放轻松，肯定不会出什么事情的。

　　大概第一堂课过了半个小时左右的时间，这个时候她给我发了五个字：她还是走了。当时我的泪水也崩不住了，我哭了，哭的很惨。

　　突然间我好像觉得我真的能够感同身受她的这样一个处境。我很清楚她已经尽力了也是以最快的速度赶回家，可是当她回到家以后面对的却是再也没办法相处的母亲。

　　当时我很想去看看她，可是学校有学校的规矩。她母亲走的那一天，晚上的时候，我给她发微信她还是会回，只是我没办法去感受到她内心到底有多么无奈的一个程度。

　　毕竟她才十七岁的年纪！

　　我每天晚上都会给她发微信，发各种完全都打动不了我自己的安慰人心的话语。但是我还是会在网上在一些励志书上找到这样的一些话，然后一个字一个字的敲好发给她，因为我希望哪怕对她的内心有一点点安慰也是好的。

　　

　　后来终于有机会去看她，和班里的另外几个女生以及班主任。到她家以后，我发现她憔悴了很多。我们坐在一个房间里面，这时她的姑妈突然和我们讲到她母亲去世的那个场景，这时强装着镇定的她泪水再也崩不住了。我心疼她，也很同情她的遭遇。

        再后来她母亲丧事办完了，我以为她这学期应该不会再来学校上课了，可出人意料的是她来了，一天都没有拖。她瘦了许多，人也变得异常开朗起来。

　　大概每一个经历过生死别离的人，都会变得非常淡然，如她，也如我的父母…

　　毕业之后她去了澳门，前段时间我发微信问她工作怎么样，她说她回来了。而且听她的口吻她现在过得挺好的，我真心的祝福她有个非常不错的生活！

　  写到这想起了徐志摩的《再别康桥》中的一段诗:

　　轻轻的我走了

　　正如我轻轻的来

　　我轻轻的招手

　　作别西天的云彩

　　……

　　但我相信她的母亲一直存活在她的心中，是她未来路上永久的一束光。

　　其实有时候死亡并不代表真正的死去，因为有的人始终存活在我们的心里，别离并不代别离别。

　　但生命中的任何别离一定都是为了成就更好的自己。

④

　　不是所有的梦想都来得及实现

　　不是所有的话都来得及告诉你

　　内疚和悔恨

　　总要深深地种植在离别后的心中

　　尽管他们说

　　世间种种 最后终必成空

　　我并不是立意要错过

　　可是我一直都在这样过

　　错过那花满枝桠的昨日

　　又要错过今朝

　　今朝 仍要重复那相同的离别

　　余生将成陌路

　　一去千里 在暮霭里

　　向你深深的俯首

　　请为我珍重

　　

　　                    —— 席慕蓉《送别》