大手小手握手言和
文‖西湖涵碧(原创)
到今天为止，我控制自己的脾气，和孩子好好说话，已经有45天的时间了。别看时间没那么长，但是在这段时间里我反复控制自己的脾气，直到自己的脾气自然而然地归于平淡，已经是相当不容易了。
因为这期间我尝试了各种各样的办法，坚持不了几天总会死灰复燃。脾气反反复复地发作，我自己都觉得自己像个神经病一样，更别提孩子对我的感觉了。
这让我对自己很无奈，我也不知道自己这是怎么了？以前在教育孩子的问题上，我可是很有自信的。
大宝出生之后，为了成为一个合格的妈妈，我带着强烈的使命感看了很多亲子教育类的书籍。大宝稍微大一点之后，我就开始陪她一起看书。
起初大宝的注意力只有几秒钟，我就顺着她的意，趁她对书比较感兴趣的时候陪她读一会儿，渐渐的大宝对书的专注力越来越好。等到大宝入小学时她已经认识了好多字，一年级大宝简直就是无缝衔接，除了拼音有点难之外。即使拼音很难，大宝也凭借着她对字的认识顺利地跨过了拼音那道坎儿。
按道理，我对大宝没有什么好操心的。可是事实却是完全相反。自从大宝上了小学，我发现自己就像变了个人一样，从原来温柔如水的妈妈变成了一个爱咆哮爱打人的妈妈。
时间久了，我竟然都有了抑郁症的症状。我知道这样下去，不光会伤害自己的身体，更会深深地伤害大宝的心灵，而且这伤害将来也会传递给她的孩子。或许将来孩子长大成人，会终其一生的时间来愈合童年的创伤。
而孩子目前的情况已经很不乐观。整个人不自信，爱乱发脾气，受不了一点挫折，也批评不得。
面对目前的状况和将来能预见的情况，我就心如刀绞。想想她刚降落到这个世界的时候，我对她最大的期望，就是希望她能一生平安健康快乐。可是我现在在做什么呢？完全与我的初衷背道而驰。
我下定决心改变，重新找回我和孩子之间的亲密感。
后来每天晚上在陪伴孩子的时候，我努力克制自己的情绪，和孩子心平气和的讲道理。主要是让她能弄明白我的要求，也能搞明白她应该怎样做事情才比较合情合理。
我的想法是，如果能把道理理顺了，孩子将来会晓得利害，不需要你再用威逼利诱的办法来督促她。
想法很美好，但这又是一个一厢情愿的想法。因为就目前来说，孩子是一个比较自私自我的人，她会自觉主动地选择把自己的利益最大化。
那些道理对她来说就是一个道德藩篱，高度还不足以阻止她跨越过去，所以她心情好的时候会约束自己成为一个好孩子，心情不好的时候她又会变成一个到处撒欢任性的野孩子。讲道理这个方法，无情地宣告了我的第一次尝试失败。
在失败后的那些天里，我有种深深的无力感和挫败感，正想着放一放，等想出办法再说呢。结果有天早上六点钟，小区里有个上初中的孩子从顶楼跳楼自杀，家人还不知道，只有几个保安发现了他。而他的妈妈买完菜回来才知道儿子出事了，抱着儿子嚎啕大哭。
那个孩子的死重重地刺激了我，让我觉得和孩子握手言和这件事变得迫切起来。我又开始焦虑不安了。想想我是一个成年人，办法总会有的，不可能连一个孩子都对付不了。
继续反思观察，我发现自己特别容易在9点之后发火。每天九点之后，大宝还有一堆事等着我来处理的话，我就感觉全身每个细胞都想要咆哮出龙卷风了。
发现这个规律之后，我要求孩子七点之前把所有的事情都做好。因为我诚恳地跟她谈过我九点之后耐心不足的问题，大宝也乖乖地听取了我的建议，可是偶尔还会拖到九点以后来做。这个改进虽然有点效果，但并不明显。我们之间的关系时好时坏，我期待的亲密感还是没有如愿以偿地到来。
接着我又想出了一个办法。在想这个办法之前，我平心静气地想了一下孩子真的是那么惹我讨厌吗？问了自己之后，我发现孩子其实拥有很多优点的。
于是，我在小纸条上写下了孩子的很多优点，并且把这些优点贴在了孩子房间门上，以此来提醒自己。而这个方法，也只是镇压了一段时间。等孩子惹毛我的时候，被压制的脾气发作得更凶猛，而贴在门上的那些小纸条也成了一种摆设。
直到后来偶然间带孩子做了一个性格测试，我才明白我跟孩子的问题出在哪里。
做测试时，老师问大宝:“你父母平时都怎么陪你的？”大宝说:“爸爸偶尔带我出去玩，妈妈陪我写作业。”当老师告诉我这段话时，我才恍然间明白，我的认真陪伴在大宝心里根本不叫陪伴。
我听从老师的建议，每天拿出10-20分钟的时间作为亲子时光。建立亲子时间之后，我们在一起聊天，话题轮流来定。我给大宝讲述工作和社会上的事情，而大宝给我讲述学校或家里的事情。我们之间的感情，在聊天中渐渐回温了。
渐渐的，我发现我不用把脾气控制得那么辛苦了，我发现我再看着孩子的脸没有那么烦躁了，我们之间好像又开始有温情脉脉的东西流动起来了。而这只不过把这个亲子时光当成一种习惯，并坚持下去。原来，说到底还是习惯的问题。
我最爱的孩子又回到了我身边，这感觉真的好极了。我一定会继续坚持下去，和孩子做一辈子的好朋友。
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