「亲密关系1」：爱，先学会放手
风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜不代表你懵懂
不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了最初的一阵痛
但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你留下每一滴泪都让人感动
但愿你以后每一个梦不会一场空
……
但愿你会懂该何去何从
……
嘿，还记得第一次被打，第一次被人在脸上盖章「初吻」或者「额头纹」，第一次大哭大闹天空，是什么时候嘛？肯定不记得啦，感觉就像前世经历过的，只能偶尔从长辈们最终得知一二三四五，那些你的「糗事」。我妈常说，我最幸福。，虽然生在重男轻女的时代，爷爷那辈也是根深蒂固的封建思想。无奈成了家族里第一个娃娃，那些大人们就像看星星月亮般整天想着怎么撩我，越哭越开心，我……然后，遭罪的就非我娘亲了。额，倔应该是从娘胎带出来的，基因这问题我也无可奈何啊……
不知不觉长成了大姑娘，每每有机会再聚时都说果然女大十八变。是啊，这么想来是有前兆的。童年时就是一个好动的不安分的姑娘，也许环境对人的影响真的挺大。在武汉第一次去幼儿园，好像就哭了一下然后每天就乐呵的乖乖的去了。最开心的应该是每年学校举行的大小节日，和同学们玩闹啊编排舞蹈啊，没有照片。再就是每年春秋游，恩，女孩子都是天生的捣鼓者。怎么臭美怎么来着，反正能上的全武装起来，当然不枉平时留心用可怜的零花钱攒下买的宝贝。哈，原来从小就没把吃放第一位。
是的，孩子的世界里从来不知道钱是什么，也不在乎，只知道现有的一切就是最好的。如果有得可选择，当然更开心。如果没有，也不会计较什么，只是会有些小失落，然后心里是打出一连串十万个为什么，就酱……。还有最开心的就是没事做时，跑去比较近的书店，好像从那时开始就可以一呆一整天。遗憾的是那时的武汉的书店真的没什么好玩的书（现在依旧是）……
1
如今回顾整个童年时代，愿意被唤起记忆的还是在学校的时光（世界），我的一切美好感都是那个时代纯净的校园氛围成长的。中学时代因为学习彻底压制了内心的渴望，直到大学再次接触到图书馆里有趣的书的世界，才再次被释放。然后工作几年下来，发现唯一不用任何理由督促自己的还是看书，琢磨有趣的东西这件事。
好像这就是一个最安全也最舒服的出口。每每遇到生活的不顺，尝试各种办法都不如让自己静静的找回内在的自己，来得有效。随着年龄的递增，我们扮演的角色一直在增加，每次站在十字路口强迫自己做出选择，都是一件很残忍的事。
因为剖析自己，是一件非常痛苦的事。那些记忆中你试图忘掉逃避的东西，好像就是会在每个年龄段历史重复上演一番。那其实就是你最不愿意承认的——成年后，你的很多选择都是在试图弥补童年时亲密关系所缺失的，那是你和父母未完成的一些事项遗留下来的。所以，当每一次问题出现时，你的自动防御机制就让你退化到孩童时代，那个你最不会面对和处理问题的时刻，不知所措的找不到出口，只会像个孩子做出孩子常有的反应。最后不仅拿自己没办法，也会吓跑对方。
先拿我自己开刀吧。经常说喜欢「大叔」类型的男人，他和年龄无关，和金钱身份无关，只和一种感觉有关。其实说到「感觉」这词也很想抽自己。和朋友说过我很少在男人面前撒娇，因为不会……朋友说有一天你会无师自通的，那个让你很放心的，可以完全轻松做自己的人面前，你就会了。原因就是：记事起，应该从来没有在自己老爸面前撒娇过。反而一种放养让我越发胆大和独立，那个面孔确实很多时候可以让我可以无所畏惧的面对这个世界，也确实助长了我渴望探索世界的好奇心。
但我知道，这终究是不正常的。
有一天当你发现你爱上了一个没有血缘关系的人时，才意识到你该有的女孩子面孔好有距离，你宁愿把它放在心里最深处也不愿表露一点柔软和被需要。但你内心的柔可以胜过很多人。甚至你会被自己这种行为惊到，因为你一直是习惯了那么独立啊，可以一个人抵挡所有扑面而来的麻烦。是吧，好像只要遇到问题，并不是像其他女孩子样先像外界求助，用女人那最用的温柔武器，而是选择了单挑。好像，你已习惯，也害怕得不到想要的回应。所以，终有一天你才明白：太懂事的女孩注定受伤。
我感恩这份放养的成长，但我也曾埋怨过。当看春娇和志明3时，我整场的魂都没了，甚至下意识把自己当成她了。那一秒我全身一阵冷。她的父亲一直是个没有什么责任感的男人，可她最终却爱上了一个孩子一样的男人。直到最后一刻才原谅他。所以有时放养并不是主动，而是被动的。也可以说是某种程度上的不负责，至少是作为一个男人该承担的责任是没有多少分量的，和出轨不一样，而就是没有那么强的意识和行动吧。
而爸妈在当年的媒婆介绍下结合了这么多年，一直磕磕碰碰，但从来没有想过「离婚」的念头，从未。而且年龄越老，两人相互扶持的家常「秀恩爱」那就更不用说了，我都看在眼里。是的，她们的行为教会了我什么是平淡才是真。她们为彼此的妥协和让步，当然我往往是我爸更多些，才得以让这段感情一直在。
而我的娘亲，说实话是特别让我尊敬的。虽然她没什么高文化爱唠叨，脾气也有时很大，思想有时很固执（也遗传给我了），但天生皮肤可好了（很遗憾唯独没遗传给我），最主要的是很聪明骨子里的善良吧，总是尽力去学习，所以到哪人缘都是一流的。从小到大都是看在眼里的，这是不是遗传就不知道了。她让我看到一股劲，从没有去想否定自己或者太高自己，只是努力想过得舒服点。只是很无奈，她所处的时代和她受教育水平的局限，造成了她成为众多思维守旧的一员。但这么多年了，庆幸的是，她还是愿意跟随这个时代去进步，只是就价值观的选择问题上，我想不是我一个人的问题。
瞧，这就是原生家庭带来的影响。牵扯着爱与痛，似乎想逃离，或者可以逃离，但骨子里是没有办法完全割舍的。矛盾就产生了。慢慢的，我们长大了，她们老了。其实无数次可以从眼睛里看到不想看到的那份感觉，但内心这个时候就开始起作用了。
当原则性问题被要侵犯时，是不允许的。从最初的抵抗到如今的依旧抵抗（恩，还是一如小时候的倔强又犯病了。），就像一场永远没有胜负的「博弈」。无数次充当一个和平谈判者去面对时，都因为思维差异和价值观问题而失望告终，所以就真的没有什么谈的必要了。只是说，他们老了，我们没有权利再作什么要求，哪怕一点改变，如果他们不愿意，我们无能为力。只求安好。
父母永远是最好的教科书，看得多深入，直接影响着你的再一次生命的开始。
2
有的人说以后绝不会做像自己父亲那样的男人，或者绝不会成为母亲那样的女人。我想着一定是交杂着深深的爱和无奈的，心里是恨不起来的。
爱，是相互才有感觉的。爱的度和距离，也是要双方过招的。
从父母相处的爱或者爷爷奶奶表达爱的方式中，幼小的我们是学习最快的，也许不知道为什么，但总会不自觉被那份温暖和美好而感染、吸引。只是我们的身体和年龄在逐年增长，却忽略了对爱的理解的升华解读。
……
这份工作中，经常可以明显区分出小孩的教养和家庭如何，因为背后的家长。我从来不想去怼任何一个孩子怀有讨厌的初衷，而是他们的家长。
——有这样的无数次情景：每周日，一位「慈祥的」奶奶都会带着孙女来附近学跳舞，当我在身边时，奶奶就会一直心不在焉的说着孙女不要随便乱碰，看看就好。一旦我离开了，她就任由孙女爱干嘛干嘛了，任何提醒和教导都不会有……类似的，很多父母或者爷爷奶奶都会说的一句话：「别再碰了，阿姨会打你的……」，就像孩子自己摔倒了，家长赶紧扶起来，害怕孩子哭就会编出一个理由：「都是地的不好，该打，打它……」。或者最百害而无一利的借口：「这个很贵，摔坏了我们买不起的，警察叔叔会把你关起来的……」
然而事实是，孩子过后笑了……
还有这样一幕幕：家长美其名说是周末陪孩子出来玩，然而说得经常听到的一句话：「你就在这玩啊，别乱跑啊，妈妈去那边看看……」，
事实是，无数次，小孩子们借我们电话要找妈妈爸爸……
孩子的学习能力都是最快的，小时候他们最信任的更多是家人，对于家人们的话他们深信不疑，也会照做不误。孩子对是非对错、对金钱多少是没有那么明确的概念的。而大人们会犯的心口不一、前后颠倒、什么事都首先去推卸责任的毛病，确实没有像老师那样教学，但言传身教永远是最直接的植入。这不是放手，这是太放心的不负责任，伪父母。
……
——还有这样的画面：奶奶和妈妈一起周末带着孩子来玩，妈妈是从头到位都一边给孩子介绍这个是什么，什么用途等等，一边努力用各种表情逗孩子笑，让孩子融入进去，那笑容和那声音真的好美。也给孩子讲当东西当时得不到时怎么办，是温柔而坚定的引导孩子，离开时还会礼貌的教孩子说「谢谢阿姨，再见 」，孩子似懂非懂的点点头，又笑了。静静的看着，多么岁月静好……
或者：稍大一点的孩子吧，当爷爷奶奶陪同来挑礼物时，从一开始就没怎么干预，只说了她一直比较有主见，和爸爸妈妈在一起时也是，所以我们也就只是给意见。可能之间确实久点，但他们也是愿意的……
还有类似：有的家长面对自己孩子什么都想要时，其实是知道孩子是不知道要什么的，有的会一个个引导，只能选一个。有的定下游戏规则说用学习积分或者自己的压岁钱换，但很坚定的提醒一次只能选一个。
还有一种：年轻妈妈带着女儿来逛，妈妈自己想买，但是会像朋友一样问女儿有什么建议，一看小女孩就是有想法的那类型。互动间都是很自然的爱的流动啊。
没有对比就没有伤害，所以我的心情可以像经历过山车样来回。……这是给孩子多少金钱，都换不来的学习成长过程。这些父母，抛开不论什么阶层，至少能看到一颗想做合格父母的态度。一次陪伴的质量，胜过无数次的数量。
放手，一定是在先手把手用心浇灌后，才敢的。否则，有一天问题孩子出现在你面前时，你会永远不想放手，也真的不敢。
3
心智未到一定成熟时，小时候的有意识无意识的毛病都会跟着我们，多少匆匆忙忙走入爱情婚姻中的俊男靓女，就那么半路夭折，甚至到头来有的还死得不明不白。
我想，应该大多都是初恋影响最大吧（不是指第一次，而是最爱的一次）。曾经的美好，总是会突然在某个不经意的熟悉情景中闯出来，搅得我们心神不宁。尤其当一个人近乎全身心的投入过时，那种拥有过又被全部抽离掏空的感觉，很多人应该体会过。
深情的总是被无情伤。曾经看这句话觉得特别有道理，而随着时间慢慢的拉长，会一笑而过。到底是哪一种情，投入度有多少，可是你却忘了一点——那都是你心甘情愿的，没有付出一定没有结果，而有付出也不一定有想要的结果。
有些你看似是满分的付出投射到对方身上，也许会让接收人喘不过气来。或者你给的根本不是对方真正要的，而只是你自己内心某些需要的弥补。你将童年的缺失感全部强加给了当下的感情中，你作用的只是你自己的情绪本身，而有时真的忘了维系彼此需要的东西。
之前我有说过有了爱的基础，为了维系稳定的关系，才需要做些适时的改变和翻新，但是那一定是双方共同需要努力的，而一方如果过犹不及的太顾忌自己的情绪，生活中常常出现一位客人——「你应该做的，理所当然、必须的」，那就会很惨了。因为我们不可能任何时候都情绪饱满，可以超理智的给予彼此最需要的。
我们真正需要的是先放过自己，对自己下手。再放过TA。
这份爱的空间，需要坦诚相待，需要共同守护，但一定更需要一个「空白格」。给彼此一个自我发泄和冷静的片刻，那么一个私密空间，或者说一个「包容所」，该降温就降温，该保暖就保暖。就像女性每月的姨妈期，某种程度上来说是个自我调节期。因为身体是最不会说谎的啊。
可能生活的事实确实有些难度，小编也在找一种平衡点：「怎么保持平淡和保鲜」。但我能肯定的，如果没有真诚的基础，任何技巧都不会起作用。人类爱玩的游戏规则之一——新鲜感，也不过是想缓解下平淡，但并非想无中生事。
爱久见人心嘛。生命中的人来人往，都有其存在的理由。有的经历就是让你渡人，有的就是来渡你的。不论怎样，独立人格的姿态去爱人，会更有力量。因为某一天不论谁因为什么原因离你而去，你也能依旧拥有爱生活的能力。
于爱，只需做简单的加号：简单、快乐、富足、自由。
愿我们都能心安理得拥有爱，付出爱。
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