四年，我是否该谈一次恋爱了

四年，我是否该谈一次恋爱了

      （注: 写这篇文章时，我是犹豫的，毕竟写着自己的真实故事和说过的话，心里挺难受的，而且这么长，但我最后还是写了它，谢谢那些一直支持我的人。）                                             

                              01

        又一年的五月临近。几年前，那是五月的第一天，那天的早晨8点38分48秒，我们的聊天记录上显示着我们聊的第一句话，距现在也快有六年了；再过半年，就是十一月，我们也就分开四年了。时间不长，但也不短，可我们之间却只能就那样。

        刚相识的时候，我把你的电话号码记在笔记本上，但你告诉我，不管什么时候，都别主动给你打电话。于是，我扔了记着号码的那张纸。但是，我最终还是没有听你的，因为后来的某天，你八九天都没回过我信息，我怕了，就一直给你发QQ消息，但我一直等了17天，发了不知道多少的消息，还是没你的回应。所以，我只能用夹子翻着碎玻璃堆去找你的手机号码，然后给你充了话费……

      七月时，你说“我喜欢你”，我以为是自己听错了，也就没在意！到了下一年的三月，你又说，我知道自己没有听错。于是，我同意了在一起。那一晚，我高兴得活像一个傻子！

        那段时间，我们发了好多消息。有一次，我告诉你，你少回我一点消息，我怕你手机又欠费了，你说:“回一条消息才一毛钱，难道你还不值这一毛钱吗？那好吧，我就一毛钱把你买下了！” 后来，我给你寄了一毛钱，我说:“我把自己一毛钱卖给你了！”

        在一起的那一年半里，我再奢侈的那一天也舍不得吃超过3块钱的早餐，我每一次都在想着给你省下五角、一块，然后等钱够了，就给你买你喜欢吃的零食。就这样，我在好长一段时间里都被肠炎折磨着，那一次，我痛得直接坐在人来人往的大街上，是朋友背着我去的医院！

        那一年半里，我觉得你比我的亲人都重要。那次的清明节，我姐一直让我陪她回家，但我已经说过要给你寄零食，所以只能看着我姐失望的坐上车，只能在电话里和我爸妈道歉，告诉他们我不能回去陪他们！

        那一年半里，你的每一次主动，我都那么珍惜，不管你什么时候给我发信息，哪怕是在半夜，我都要找个网络好的地方去和你聊天，许多时候是低于零度的夜晚！如果你给我发你的照片，我总要看好久……

        那一年半里，我一直算着我们在一起多少天了。期间打过几次电话，发过多少条短信，有着多少页的聊天记录，甚至某一天的哪个时候聊了什么让我很开心的东西，我都可以记得很清楚！

      那一年半的某段时间，我在一个砖厂打工，每天与水泥、石头和沙子待在一起，有需要时还得将每块十几斤重的砖从地上搬到车上，有时一天就要搬七八百、甚至上千块砖。有一次，我的手被砖块划伤了，看到你安慰和心疼的信息，我觉得自己好幸福，那种幸福的感觉或许就是那道至今还留在我左手上的伤疤，它有几厘米长，我不痛，因为那个时候有你，我想着等发工钱了，我要给你买好吃的零食、好看的毛绒熊和漂亮的衣服！那时，即便休息十来分钟，我也要给你发一条信息，因为好想你！

        也就是在那段时间，你也在上班，下班却要到凌晨两点半左右。我不想让你那么辛苦，更怕你不安全，但你说你会为了我而好好保护自己，你有钱了也要给我买礼物！那时，我每天弄着那些砖块，真的很累。所以每天吃完饭就赶快睡觉，但一定要把闹钟调到凌晨一点五十，那是你快要下班的时间，我要确定你已经安全到住的地方了，我才会睡下，而梦里常有的那个人是你！

        那一年半的时间里，我是那么容易吃醋，你说哪个男的看你了、手碰到你了，我都要从心里把他诅咒许多遍！那时追你的那个男孩，只是买了一个饼给你吃，我都难受得要命！

        那一年半的时间里，你给我取了几个只有你知道的名称，而我一直叫着我给你的那一个蔬菜名！那样的小幸福，只有当时的我们知道，却只有后来的我记得！

        在一起时，你说闺蜜和你看了女性生孩子时的视屏，你觉得好恐怖，你怕。我告诉你:“不怕，我只要有你就可以了，不生宝宝，我们去领养也行。” 我没有骗你，没说大话，我是认真说的，因为我很爱你！

        有一次，你受委屈了，在电话里不停地哭泣和抱怨，我好心疼你，却只能好好听你说话，努力安抚着你！那时，为了你，我删除了许多好朋友，因为只要有一个人在否定你，我不会考虑，直接删除。

        真的，为了你，我做了不少我没有做过的事情。我给你唱过歌、写过诗，也给你种过树来纪念……好多！听到别人都在否认爱情时，我居然会告诉那个人:“我和我女朋友就很好呀，我们很幸福的！”

      有一次，你和一个男孩子去爬山，你告诉我你们没有爬到山顶，你说想等我过去，然后陪我爬到山顶。我真的觉得很温暖，很感动！我说:“你等我，我们一起爬，背你上去也行。”

        从认识到在一起，我们一直都很好，能够相互鼓励，我也在努力朝着我们的约定走去。但是，差的只是你要等我！           

四年，我是否该谈一次恋爱了

                                02

        在一起一年半以后，那个11月1日，我们最终还是没有坚持走到终点。你去了一个更远的城市，我再也给不了你需要的，你也遇到了一个更适合你的男孩子。

        在你即将离开原来的城市时，我告诉你:“等你去那里，如果想吃什么小零食了，买不到的话，你告诉我，我给你买了寄过去。”

        那年，你跑步摔倒了。我却只顾着问你摔伤哪里没有，叮嘱你记得去找医生看一下，要擦药，要休息好！后来，你提出分手时，你说:“那次我摔倒，你只顾着问我摔伤哪里没有，却没有问我摔倒了有什么影响。” 真的，我没想这些，因为你不是专业的运动员，你不是在参加奥运会，所以不需要去在意有多大影响，我只在意你是否安全、健康！

        有一次过春节，天空有很多璀璨的烟花，你告诉我:“天上有好多小星星，快叫那个笨蛋去看看吧！” 此后的每一个春节，这句话伴随着满天的烟花，都成了我心里的一个结。

        分手时，你对说我:“以前不管我做什么，你都不说我，一直让我任性！” 可是，你忘记了吗？我们在一起时，你对我说过，不管你以后做错什么，我都不能随便说你和骂你，否则你就和别人乱来！ 我听你的，所以从来都没有对你发过一次脾气，也没有抱怨过你、骂过你，即便你让我委屈了，我也努力安抚着你，因为我更怕失去你。

      不是你摔倒，你做错什么了，我就要对你发脾气，我想忍着你的任性，反正我喜欢，我也没事！如果自己这些都做不到，我又怎么肯定我是爱你的？

      那时，我不在你身边陪你，让你受了不少委屈。你告诉我，你说别人的男朋友都可以陪女朋友出去逛街、游玩，给她们买包，而你只能一个人在宿舍待着。我难受，好想自己能在，然后给你一个深情的拥抱！我知道，我欠了你太多实实在在的东西！对不起。

      在那个新的城市，你遇到他，他也喜欢你。你们会经常一起去游玩，一起去吃东西，你告诉我，他和你只是好朋友，他是你的男闺蜜。慢慢的，你说话变了，你更容易发小脾气了，你更容易把我原来对你的关心当成我的胡思乱想了。

        那一年的10月底，你终于告诉我，说他喜欢你，和你表白了。我问，你对他有没有感觉，你说不知道。10月的最后一天晚上，你提出分手。那晚，我在那么多人面前竟然肆无忌惮的哭了，从夜晚十一点左右哭到了凌晨三点多。第二天是11月的第一天，你把分手说得那么确定，一点儿犹豫都没有，我最后一次哭着挽留，却没有让你再次留下。

        分手后的一个星期，你和那个男孩子在一起了。我又一次一个人哭了！看到你的朋友给你留言祝福，真多。有一个是你的好朋友，那时也是我觉得很好的朋友，她曾经说过，如果你要和我分手，她都不会同意！但那一次，她在给你的留言里写到:“没想到他们两都是一个姓，而且名字也都是两个字！” 那个时候，没有人知道我的心到底有多痛！

        我以为我们只要继续坚持不到一年，我就可以到你的城市。可是，你始终没有坚持下去，那段感情，包括我所有的付出与憧憬，被永远定格在11月1日的早晨。

      从此，我颓废了好久，每天都觉得头痛，不管是谁安慰我都没有用，我的好朋友甚至叫来了一个心理学的老师，但我就是那样颓废着，每天什么也不认真做，没有好好吃饭和睡觉，没有再把自己的衣服和头洗得很干净！是的，我懦弱了，可以用“懦夫”两个字来形容。

        在一起的那一年半里，你提过两次分手。第一次，我舍不得，就极力挽留，手机欠费了，我走了12公里的山路去找地方充话费，就是想留住你。你心软了，我第一次留住了你，那一天正是大年初三，我开心的笑了。第二次，那晚的我怎么也无法留住你，自己在那么多人面前哭得什么都不知道。

        分手后的很长一段时间，我患了一种病，它或许叫做“恋爱恐惧症”。确实，我怕了，甚至在看到某一个还不错的女孩子时，我都怕自己会心动。       

四年，我是否该谈一次恋爱了

                                    03

          那时，我以为谁都不会轻易放手。

        曾经，我们都不相信会分开。但我还是给了你一个承诺，我说:“如果我们以后分手了，在分手后的两年里，我不会喜欢任何一个人，不会和任何人在一起，我等你；如果你结婚了，而我还单身，在你结婚后的两年里，你要是过得不幸福，就回来，我等你；如果我一直单身，那你要是任何时候想回来，都可以。你来，我去接你。你走，只要决定了，我不会死缠着。”

        现在，已经过去四年了。这四年，你在过着你的生活，我也在努力让自己活得更好，只不过我真的走得很艰难。

      现在，每次走在一个地方，看着那些相互牵手或依偎的恋人，我会很羡慕，也觉得难受，难受到那么心痛、那么累，嫉妒到觉得讨厌他们。但别人没错，错的一直以来都是我自己，因为我生活在你留下来的那个牢笼里。

        四年了，我已经完全放下了吗？我能够完全忘记了吗？我清楚这个答案，它是: 不能。但是，我也不再那么沉溺于过去了，或许我快要走出那片可怕的沼泽地了。

        四年了，我没遇到过一个女孩子喜欢过我吗？我也清楚这个答案，它是: 有过。只不过都被我冷落了，她们觉得我对一个人念念不忘，也就离开了。

        许多时候，我都在问我自己:“四年了，我是否应该谈一次恋爱了？”  我想，应该了。可是，我有什么去给一个人她想要的未来？我也怕我的付出还是那样失败。

        但是，即便我的脑海里还有她的影子，我也在努力的从过去走出来。她不爱我了，她不要我了，我挽留过了，也珍惜过了，无论是对是错，也都不再那么重要了。我有必要好好奋斗自己的事业，然后照顾好我的爸妈，给他们更好的生活，我不能因为没有你，就把自己和爱我的家人都抛了。

        我知道，那些过去的已经不可能回来了。四年，对于有些人来说很容易，但对于自己，真的太难了。我也知道，如果能有幸遇到一个愿意和我在一起的女孩子，我还是会很认真的去爱她。可是，应该会有很多人觉得我的世界里曾经有过那样的感情，所以不会再喜欢我吧！

        或许自己幸运一点的话，也还会在将来遇到一个能够懂我、理解我、支持和鼓励我，并愿意陪伴我走下去的人。那时，我还是不会因为害怕曾经的失败，就不敢再去爱，我一样的会去好好珍惜，尽我所能的去爱她。

      或许我幸运的话，我会等到一个人，她会代替曾经的你，陪着我去香格里拉、呼伦贝尔大草原、海南的天涯海角，以及法国的巴黎，最后去看普罗旺斯的薰衣草。

        四年了，承诺分手后等你的两年，已经过去了，我是否应该谈一次恋爱了？

        四年了，我会努力重新来过，再去好好的等一个人，再去好好的爱她。

  （注: 如果你看到了结尾，谢谢你那么有耐心的看完这么长的废话，谢谢。以后，我会更坚强，然后再次认真的去爱下一个我有幸遇到的女孩，如果没有遇到，我也会好好爱自己！文章里，我用了自己喜欢的紫色和薰衣草，它的花语是: 等待爱情！祝愿所有相爱的人幸福……）

四年，我是否该谈一次恋爱了