怀旧

年纪大了后，竟越来越喜欢怀旧，我特别怀念昔日的故人。留恋曾经在一起度过的点点滴滴。

我同江勇已经9年没有见面，那年国庆我回家乡探亲时，他亲自到福兴车站接我。这个情景曾经无数次在我的梦幻中呈现，那是多么美好多么浪漫啊，在很多日子过后的今天，我仍然记忆犹新。

那天在车站看见他，内心很激动，我们从广州一别，已整整15年了。他一定不知道，在这漫长的15年，我曾经无数次梦见他。但每一次醒来，我的眼角总是湿湿的，原来，我在梦中看到他也是在落泪。

他一定不知道，我这一生为他流了大多的眼泪。回首这段暗恋，我有大多的遗憾，大多的后悔。我遗憾同他从童年就遇到，但因为从小就接受男女授受不亲，所以我不敢主动同他讲话，更不敢大胆看他。

我遗憾在他同他妈妈在家时，没有跑到他家玩，享受他们母子在一起的天论之乐。哎，再也没有这样的机会了，他妈妈已离世20几年了。她生前对我那么好，每次到姑姑家，我最喜欢找她聊，她是看着我长大的啊。每次见到面，她对我是那么亲切，那么热情，她的话总是能温暖我心。

那年，我从深圳辞工，回家住了半年，我经常跑到姑姑家住几天。顺便每天晚上到江勇家，有很多个夜晚，我陪他妈妈聊天，共同坐在床上看电视。其实我是醉翁之意不在酒，主要向她打听江勇的近况。

她一定不晓得，我12岁就喜欢她儿子，但暗恋了那么多年，竟没有一个人知道这件事。有天晚上，她笑意盈盈说：“你这姑娘好纯真可爱漂亮，做我女儿好不？”听了我倍感兴奋说好啊。

我们家隔得很近，属两个村的交界地段，多少次农忙，我同姑姑帮他家插秧，割禾。而他母子也常帮姑姑干活，我俩有太多的机会共同相处。但不知为何，在他面前就是缺乏勇气讲话，更不敢大方看他。

18岁那一年，他选择到广州石井打工，不久我也跟着亲戚到深圳上步区京华电子厂上班。那几年我一直在思念他，但没向表妹打听，惟有盼望春节快一点来临，我就可以见到他。

每一次相聚，我多么向往能与他多沟通，来增加这份感情。我渴望见到他，想问问他状况，可每次也以失望收场，我恨自己为什么不敢主动问候他。能重逢多不容易啊，他就住在姑姑家隔壁，我行几步就到他家。更何况他妈妈常叫我到她那玩，但我大不争气了，双脚不听使唤始终没有踏入。

他在网上对我讲，在感情上欠我大多，可能今生也还不了，今后我回家乡，要怎样就怎样我说了算，他要好好补偿我。听了我泪流成河很难过，他是一个有家的人，又能给我什么补偿啊，我好想说要他的心，那能不能给我呵。

我23岁那年，在广州同他见了一面，还在那住了3天。每天我乖乖跟着他购菜，还看着他做菜，每一餐我陪着他吃得很香，晚上一齐打牌，在欢笑声中玩到10点多。半夜我要上卫生间，他就拉着我的手到外面找厕所。还说要在黑暗中呵护我安全，听了我好感动好感动。

其实彼此的我并不晓得，他已经订婚了，那天在越秀公园，在看西游记景区时，他轻轻地搬住了我的肩。在坐公共汽车时，看到挤拥的人大多，他又悄悄搂住我的腰。那刻，我的心也跟着跳动，但一脸绯红不敢看他。从没经历恋爱的我，面对他发的这些爱的信号，心很忐忑在猜，他是不是在追求我啊。

那天他还专程送我坐车，上车前，他突然就抱住我亲吻，这是多么幸福的时刻。为了能把我今生最珍贵，最美好，最刻骨铭心的初恋留给他，我在深圳同宝安做了5年。从无交过一个异性友。这一刻我等待己久，但我竟没有用手抱他。

回来后，我无法控制住对他的爱，放下少女的矜持，主动写了一封信给他。倾说了对他的不舍同感谢，很多人也说我的信写得很感人，但我还是很失败。左盼右盼竟没有收到回信，我的少女年代竟同最爱的人，没有通信的纪录，这是多么遗憾啊！

我在居委工作，而他现在已是村委第一把手，大家也算是同行了。当年分别不久，就传闻他结婚了，听了我悲痛欲绝。倘若他妈妈还在世，我多想哭倒在她怀里，我要向她告状，她儿子是怎样的伤害我。

他向我解释，那天分别时，我少女发出的香味同我的一举一动，是那么深深地吸引了他。所以后来他情不自禁亲吻了我，那一句情不自禁，让我读懂了他其实也是爱我的啊。他说我条件这般好，他只是打工仔，那配得上啊。

因为一些原因，我们9年前网聊一个月后，就零交往了，虽然，我有他电话，但还是控制住没再联系他。天地良心我同他并没发生男女关系，他也感叹，他在广州是羊肉没吃到，反惹来一身骚。他是错在有女友还对我暧昧，后来收到信又很惊慌，缺我一个交待。

他一定不知道，我无数次同好闺蜜讲，回兴宁是我心中永久的痛。那里不仅有我最牵挂的亲友，那里更有我今生最至爱的人。多年不见已是沧海桑田，也许他已不记得我了。

虽然多年没再联系，但仍然很怀念他从小到大对我讲的话。还有一齐坐在他叔叔家看电视的情景，他的心在看电视，我的心在旁边关注他动静。

他说我有眼光，还好没有嫁给他，要不就只能在农村受苦了。还讲我们有缘无份，是上天造物弄人，他还写了一封信给我，写得情深意切让我看了忍不住流泪。那句QQ上细诉吧，又令我觉得很温馨。

虽然一别数年，他当年辜负伤害了我，但我也没有真正恨他。一段有恨的爱情，是不值得留恋的。佛说，前世500次回眸才换来今生的一次擦身而过，而最少我们却有过浪漫，有过美好的一份记忆。

我问他，当年我是不是自作多情，他说不是自作多情，他心中有我，只是差距大大。好友也劝我，不能怀这种旧，但我始终觉得，一个人怀念暗恋多年的人，并祈望他婚姻过得幸福，又不打扰他，这种三观也很正没有错啊。