文|苏悠扬
3.25:写给十年后的自己
01
今年我23岁，此刻我因为考研初试与理想中院校相差一分。被迫调剂，调剂时又眼高手低。忘记自己出身普通二本，去和普一甚至211、985，竞争热门院校。以为自己会有好运气，等来的是一场空。
随着时间越往后，内心越忧虑。心情也是时好时坏。心口就像堵了一块大石头压的喘不过气来。所有之前设想的都不做数了。知道过程煎熬，自己亲身经历却发现是如此的难受。漫长无休止的等待，也快要麻木了。
02（这个片段有点长，如果有意，可以耐心看下去，也可以翻篇。）
想起了去年12月份，初试前期那种煎熬的日子。因为怕考不上，想更加早起背书，发现还有那么多的书没有背。这可怎么办呢，一想第二天要早起，神经不自觉的紧张。却发现睡得更晚了。无休止失眠……躺下，闭上眼，迷迷糊糊，感觉过去了好久好久，打开手机发现才过去了半个小时亦或一个小时。睡不着，第二天也不是起不来。
想要考上啊，就强迫着起来了，结果去到自习室，背书声朗朗，走道里都是背书的人，教室里都是刷题的人。整个氛围也是凝重的……一句、两句，自己总是重复着相同的话，字面的意思一点也没有走进脑子去。头很疼，也睡不着。只要脑子不转圈。于是，焦虑……
就这样，整个12月份几乎都是失眠无助中度过，但仍旧坚持背诵。甚至，早已经放弃想要在背完一遍的冲动，只被自己感觉绝对会考的，一次命中。带着这种信念，接着学下去。
到了考试前几天，实在是待不下去了，感觉坐在自习室都会想哭。怎么总也记不住。男票过来陪我，安慰我。胃里就像有凉水一样，很反胃，恶心。就我的体质而言，睡不好就会恶心。
考试前一天，男票陪我去了考场。之前得知考点定的房间。考研房子很难订，不过还是很幸运地订到一套60平公寓。房东是退休国企老太太，人也和善。公寓里什么都有，厨房，卫生间，客厅，很齐全。把钥匙给我们后，就没有再来打扰我们了。
那天夜里，我还是不想看书，男票坚持让我看，我就看了英语。顺便看了点政治。我以为第二天上午会考英语，结果发现考的政治。
不过题感觉也不是很难，发现自己背了那么久的肖四、肖八。结果背的都是题干，感觉有点搞笑。最后写的答案也都是抄材料。下午英语，我大概写完还有半个小时。有一道题排序题，感觉很难。排了半天，发现都不对。最后把答案都给改了。不过总体我感觉还好，不是很难。可能这也与我刷英语一黄皮书刷了4遍左右，英语二刷了2遍有关吧。百词斩每天200个单词考研单词，一直坚持了200多天。所以，也真是，功夫用到了，结局也不算差。
第一天刚考完，我之前对男票说，好久没回家了，想吃我妈炖的排骨了。男票就带着我去路上的超市买了排骨，还买了胡萝卜。我们两个都不是很会做，就那样，居然捣鼓出来了排骨汤。男票说，感觉你情绪还好，奖励你的。喝完排骨汤，看了会书。
那天的排骨
那两天肠胃特别不好，便秘很严重。那天夜里还是睡不着，怎样都睡不着。也不敢打开手机，就一直闭着眼，结果越来越清醒，内心也越来越奔溃。突然哭出来了，男票吓了一跳，跑过来安慰我。他看表，不到2点，离天亮还远，好好休息。后来慢慢的睡着了。早上7点起来，头还是有点晕。
就这样去考试了，但是便秘真的很严重，特别怕考试中途肚子疼。就待在厕所，想晚一点进考场。结果犯了点小错误，不过还好，努力的做题。看见题，发现有好多是10月份背的，结果后来再也没背过，10本专业书，真是来不及全都背的很熟。只有其中的三本，背的还好。但本着不能留空白，写啊写……写到了最后。交了，写完感觉也无悔了，但大概只能过90分的线吧。
中午男票在兰州拉面给我要了和昨天中午一样的土豆牛肉。男票后勤挺不错，我们一直去吃了，我们吃的时候，好多好多人排队。男票提前去，为我省下午睡的时间。结果只吃了一点，就觉得反胃，很难受。回去了住的地方，全吐了。胃特别疼，感觉是急性胃炎。蹲在床边，男票要去给我买药。我不想让他走，后来他把我抱到床上。抱着我，缓了好大一会，终于不疼了，迷迷糊糊躺着。但其实一点都没睡着，男票守着我。到了1半叫醒我，2点考试。
其实我又是一点都没睡着，胃还难受。很不想动，头有点晕。看着男票忙前忙后，我没有告诉他。起来洗了脸，就很匆忙的去考试，但走到校门前，我还是不想去了。我说，上午考的最多过线，而且郑大分高，没戏了，不去了算了。男票说，坚持下去，就当为了我这两天后勤，别给自己留遗憾。
后来去了，考场上打开卷子一看，都不会写，不会的占了绝大部分。因为有两本书，我就只在7月份看了一下，结果也考了。当时头晕，但还是忍着写，想着能写多少是多少。把题号都标了，每道题留了半页纸。就这道题写了几句，实在是写不下去了，换下一道题写，又写不下去再换一道编。
总之很难受，但是还是要写啊。
毕竟还没有打铃，没有结束。就只能不停地写，像一种本能一样。
因为来回换题，思路不通顺。也浪费了好多时间。距离还有交卷还有十分钟的时候，最后一道题还没写。就赶紧写了几句话，另外有一道名词解释，我早上看了，可实在不确定是日本广播公司，还是美国的一家报纸。我就留了空白，怕写错了出洋相。（后来这也是我最后悔的一件事，哪怕实在不确定，也要写。哪怕两个都写了，也比留空白好，那样绝对会有分。最后的结局也是我差了一分进复试。所以，一直对这件事耿耿于怀。）到铃声响起，最后一道大题也就只有几句话，那道题30分。感觉很难过，这意味着我彻底无缘了。
出了考场，男票平静的什么也没有问我。他拉着我手，问我要不要和他去郑州和他一群朋友吃饭。当时，自己心情很不好，结束了，彻底结束了，也意味着没有戏了。
下一场考试要一年之久，或许不会再有下次了，我大概不会考了。
然后，我对他说。我累了，想回宿舍休息几天。你去忙自己的吧。男票也因为自己真的有事，毕竟当后勤好几天。就买了火车票，把我送到公交车上。我们分别了，男票在的时候，我还忍住了。不想让他看着我难过，等到公交走的时候，我泪流满面，那么多天对着晚霞背书，一遍又一遍……终将，还是最初想到的最坏的结果。一切的努力都没有用，因为到达不了终点。迷迷糊糊到了宿舍，开始了昏天暗地地睡。
03
回到现在，我依旧很难过。等待着调剂中一个院校的电话。因为上次考的结果竟然还不错，寒假时，早都想好找工作的我。突然感觉还可以继续上学。整个人都很兴奋，开始学东西。学做微信公号，学PS。感觉生活特别的光亮。
现在却又局限了，一个差不多的分数，又让我想入非非。以为自己就算调剂，也能走个好的学校。实际情况远非如此。自己眼高手低，填的都是很好的学校，自然拼不过人家本科双一流、211、985院校的。可等到自己回头，那些普通二本也已经招收满了，不要我了。他们录取的分虽然不高，但我也填不进去了。如果一开始去填，人家也许会很欢迎你这。毕竟分数也还好。可是，错过了……
现在一切对我，似乎又回到了最初。再来一年，还是工作。我，还有勇气再来一年吗？前一秒，想着我就差一分，就可以进很好的学校。再来一年，有何不可。那些普通的院校，今日不要我，明日我也不愿意进入。后一秒，想起12月份那段难捱的日子。分数，一年一个样。题也有很大的差别。我还能再静下心去考吗？下一次，如果比这次还差呢，或者和现在一样的样子呢。
一切都充满了未知，所以我前两天写了一篇文章《你到底是害怕未知的，还是已知的。》
好吧，这是今年的此时此刻。这一年我23岁，因为学业，愁眉不展。
沾满水珠的叶子
愿:十年后的自己，过得是现在自己想要的生活。尽管现在的自己很难受，但是依旧比预期的还是要好一点点。
心，还有所期待。
看这篇文章的你，此刻又过得怎样呢？有没有想过留给之后的十年是怎样的生活……
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