每次听到别人说自己涉猎广，可是怎能称为广，想到刚开始的自己也是这般，看了几本书，也觉得自己看的多，游记，散文，小说，古诗词，哲理，励志…看的浅薄，懂得更浅薄。
偶有所感关于读书
有时候看的快，但是觉得太快不好，慢慢的看但是很快消磨了耐心。终究是阅历浅薄，别人的故事又能看懂几分。
后来随着看的书比之前多点。越来越不敢这样说自己了，看书是个境界，不同的数量的书看到的境界也是不一样。
还记得，以前挺震惊的图片，是一个人站在书上，他站在挺高的一摞书上，看到的是春光明媚的世界，有花、蝴蝶…然后有它三倍多的人，看到了另一个世界，那个世界是灰黑色的，满是战争和苦难…最后一个人远远超过这两个人的书，他看到的是一片美丽的夕阳，即将落在温柔的海面上…还记得看到的那一瞬间忍不住转给好几个人。
书，真是个好东西，按照兴趣来看，更觉得欢喜。以前总是觉得自己各种书都看看最好，从图书馆借了好多，有时候专挑那种破烂不堪的书去借，想着别人都看，那肯定有意思。
就这样借了那本凯鲁亚克的《在路上》，果真是“垮掉”的一代。当时完全让我去震惊这种人的生活，和我根本不沾边。
那时候真后悔没把自己看的书单留着，不过想来也就是旅游类的书，喜欢看别人有意思的游记，也算是书上走了一遍。散文诗歌，古诗词…也没一定的框架，看到了也许有意思就借了。
可那时的自己总有点急功近利，听到别人说的多的，自己还没看，就一定要借。柴静的《看见》就是这样被自己借走了，但最后的事实是我看了一半，快期末了，还了。也不是没有意思，就是看不下去。
我喜欢那种看一本书，书中作者提到其他的书，会让我觉得有意思，然后看下去。
我看日本僧人吉田兼好的《徒然草》就是受席慕蓉那本散文集《蝶恋》里的一篇同名看的。结果也有很多我想不通的言论，他说人不该有后代子孙的，自己怎样怎样的，总之当时的我觉得是悖论。
不过也有可以理解的地方，就像看洪应明《菜根谭》这本书，起初觉得写的真不错，警世格言，一直抄个不停，不过我记性不好，笔记不在手边，也不记得有哪些原话，隐约记得一些不错的言论。
之后让我收益，有一句大意是你帮助别人的时候，总想着回报，那么这帮助的心也就大打折扣。原句不记得了，但是理是这样。每次帮了别人，如果心怀期待，也觉得可耻。
可是后来整本看完之后，觉得也就没那么喜爱了，有点太过压抑自己了反而。可能是自己阅历浅，经历的事少。
总觉得自己是个俗人，也想学的文绉绉的，去多记一些别人的话，可是记忆真的不如别人天生记忆好的，后天又不肯下功夫去记，就成了现在这副模样。
原话记不清还不如不说，省的出错。
想当初，迷恋先秦散文，还有《诗经》的时候，总想着去背，还给自己订过目标，一天一首，一两年下来，不背完了，也七七八八了。然而实际这种计划让我痛苦。记了两首还是三首。就停止了，以至于让我不太想翻了。
自己的叛逆心是重的，随心所欲的可能还收获多些。高中时也看过《诗经》，是因为男朋友，他的情书中总是引用这里面的话语。让我觉得看不懂尴尬，就也看看，看见喜欢的抄抄。不知不觉国风也看了不少，虽记不清，但如果提及还是有印象。
我是到了大学才知道自己到底喜欢什么，大学之前的日子，完全是没有自我意识的。那时候只有高考，所有的一切也是围绕着它。与它无关的都要往后靠。杂志短篇的看的不少。
那时候尤为喜欢哲思，喜欢那种纯净的文字，有青春的味道。如果让我形容这种感觉，像夏天里的一阵凉风穿过葱葱绿树而来…感觉很唯美，是属于那个时代。如今却有点看不下去的感觉，可能现在的自己过于浮躁了，没有那时候的简单。
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