伴随着中招成绩的公布，我们十几位“厕所梦工厂”的小伙伴全部考上了县重点高中。
按惯例，只有一定范围内的学生可以接近免费进入一高学习。其他均要掏择校费（当初叫不叫择校费都忘了）。一句话，我们只需要缴纳700块钱就可以了，其他的伙伴想上一高，少则几千，多则上万。
四年的高中（复读一年）用三个关键词概括就是：病 病 还是病！
今天看来，这一切都是磨练。但放在当初，那就是老天不公！命运捉弄！一生不愿回首。理性知道一切磨难都是为了遇见更好的自己，但身处漩涡，几乎无人超脱……
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01
生理之病
高一军训结束，我就开始发起了低烧。开始吃药，没有效果。然后打针，打一针退烧，第二天不知不觉又起烧。就这样反反复复持续到深秋。
毫不夸张的说：现在看来，那时候的免疫力应该接近丧失。因为走路都要弯着腰了，一件棉袄我都觉得很沉……
每天都是浑浑噩噩，再加上深秋感冒也多了起来，教室里七八十号人。熬上醋在熏烤。
我的记忆里，整个高一第一学期，天都是昏暗的，整个记忆的世界里，都是灰白色。
初中的学习习惯也不知是帮了我还是害了我：初中各门课程几乎都是超前自学，所以，有时候上什么课我不一定听什么课。
到了高中我还是这样，现在看来，如果不生病应该没啥问题，但生病了，效率已经低下了，再加上学业难度和量度都不是初中可比的。我几乎陷入了一种死循环：丢一门追一门，然后再丢这一门，去追另一门。150分的化学，最低我考过45分，最高我考过130多分……
整个高一我什么都回忆不起来了，除了接近一年的低烧。
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02
心理之病
在这样追与丢的恶性循环中，可怕的心理病来了：强迫症
初中考试因为粗心大意失去冠军，因为题干没看清做错题等，这类体验多了，就会怀疑自己当下做的东西是不是也有粗心大意情况。
低烧带来的效率低下和浑浑噩噩，彻底激发了强迫症的爆发：我对很多东西怀疑，看过的题怀疑没看仔细，读过的章节一定要尽可能记住，如果某个知识点回忆不起来我就很懊悔，我会认为其他也有没记住的地方，只是现在没意识到。所以，我要重读这个章节。
到最后演变成：我需要一页一页撕掉书页才能往下读下去。书页撕了没了咋办？那就反反复复借阅同桌的书看。
到现在，强迫症也极大影响我的生活。让我怀疑工作会不会有疏忽，起草的东西会不会有瑕疵……
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03
命运之病
在我们那个高考年代，高二可以试考，有些成绩好的学生，试考考上了可以不上，然后把名额给别人，获得一笔不菲的收入。然后高三考更好的。
我也参加了试考，虽然成绩已经今非昔比，但毕竟是一高，按当年的话说，一高倒数第一名的学生，在其他二高三高也是中间偏下的学生。在一高第100名，在其他高中可能就是第一名。
试考竟然被郑州大学医学院高级护理给录取了。
当年的我虽然已经生理有病，心理也TM有病，可野心这玩意还在。什么？郑州大学护理？开玩笑吧？！郑州大学又不是啥好大学，不就是几个破专科合并起来了，就叫郑州大学了。护理？！开什么玩笑。我一个男的当护理……
（人永远都是当局者迷旁观者清。现在看来，你管它前身是谁呢！它现在牛掰就行。另外，现在男护理多吃香……）
就这样，咱也非常傲娇地挥一挥衣袖，高三再战（父亲还是胆小的，不让把通知书给别人，也觉得不妥，怕万一以后档案什么出问题）
真正属于咱的高考来了，等预估结果出来了。发现一本有点悬，那就报个好二本吧。我的第一大原则就是：必须是外省大学，本省一个不报。然后选了个愿意调剂。
我曾经说过，这一辈子啊干啥都可以，只要不当老师。因为我看见父亲当老师清贫一生，表面上村里人尊重你，其实背后都瞧不起你，说老师酸，说老师会算计，一分钱能掰八片花……
造化弄人就在这里。选报的外省二本院校，往年只要高出二本线30分完全可以。那一年竟然接近一本线录取，接近就接近吧，竟然把先前计划指标140到最后调整为100。我现在也不知我处在哪个位置，但当初经过反复推算，我预估我的排序大概就在130—150这个位置。言外之意，指标不压缩，就算分数线抬高了，我被录取的概率还是很大的。
本省一个院校没有报，那就只能等待被调剂了，又一次造化弄人：我被调剂到湘潭师范学院（今天的湖南科大）。等我接到通知书得那一刻，我简直不假思索的说：不上！复读！
那时候学校流行一句话：复读后悔一年，不复读后悔一辈子。可对于我来说：复读后悔一辈子，不复读就好了。
我牛逼克拉斯地加入了复读大军。
也迎来了第二次高考。
写到这里，我自己都不相信这是真的，高考前夜，二舅为了犒劳一下我，请我吃一顿好吃的。结果到了晚上，上吐下泻，急性肠胃炎。输水到天亮。我就这样开始了第一门语文考试……
经过预估，觉得不理想，因为有些答案我自己都有点恍惚……
一本肯定没希望了，也不敢报外省的好二本了。还是本省的安全系数大一点：报郑大二本。
第三次造化弄人来了：复读一年，成绩比高三还低一分！而当年的二本线却提升了10分。
第四次造化弄人来了：试考被郑大录取不上，今天报郑大，录取不了。分数不够了。
第五次造化弄人来了：通知书下来了，我被调剂到本省一所师范类院校。
当班主任问我：还要复读吗？
当父亲问我：还要复读吗？
我现在都记不起我当时什么心情了。应该与高一那一年一样吧：我的世界只有灰白色和压抑的灰暗色。
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我选择了两个字：认命！
我终于被命运如愿以偿地送进了本省一所师范类院校。
开启了我四年的师范学院的生活……
我也即将成为了你：我的父亲，一名未来的教师。
走过了有肉盒陪伴的小学，穿过了“厕所梦工厂”，我浑浑噩噩地在高中被造化弄人了4年。命运终于满意地走了……
我也认命般的即将开始我的大学生活……
我会怎么开启我的大学生活呢？……
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