一早起来，打开《简书》，看到昨晚写的《琳说曼昆经济学之货币创造》被“Ida555”点赞并喜欢，点击Ida555，看到他发布了几篇关于ＭＢＡ的总结心得，发现他是《商业趣知识》的编辑，而我的文章被该栏目收入了。心下欣喜，写东西更是有了动力。
虽然我自认如果没人肯定，我也是会写下去，但是有人肯定，心里非常高兴。估计Ida555也不会知道它的点赞会给别人带来这样的效应。
关于点赞，听过李翔说“”马化腾的心力”的故事，他说马化腾很少发朋友圈，但是他经常在深夜在自己的朋友圈里为他人点赞，比如看到某记者在深圳，问他怎么没有与自己联系，比如某下属晒晨跑数据，马化腾为他点赞，慰问并鼓励其坚持。比如某同事晒孩子照片，马化腾夸奖几句。马化腾比一般人忙多了，却以更强的心力维护各种关系。
点赞是正面的力量，虽然是举手之劳，但会给他人带来肯定。
又想到最近网上流传甚广的“春节回家和父母好好说话”“再好的父母都比不上好脾气的父母”等等文章，大家在讨论“父母催婚，如何和父母好好说话”“孩子调皮不听话，父母如果不训斥，怎样让孩子听话”。主题都是面对最亲的人，怎样避免暴力沟通。
什么是暴力沟通？
小时候，我们不听话，父母会说：“你要听话，爸妈是为了你好！”如果再不听话，便是怒斥。
现在儿子不听话的时候，老公会对儿子说：“你要听话，爸妈是为了你好！”如果不听话，我也有生气的时候。儿子编了关于我的段子，“如果我不听话，家里就会有地震，如果我考不好，家里便会刮台风。”其实我自觉没有那么暴风骤雨！
暴力沟通还体现在夫妻、情侣之间，不耐烦的时候夫妻、情侣之间吵上两句是常有的事。
老婆给老公打电话，老公没听见或者在忙、不方便接电话，过后又忘记回，老婆因为担心更是拼命打，老公没接。老婆委屈得不得了。回家便是一阵争吵。
老婆不知道老公在什么情境，非常着急，怕有意外。老公不是女人，不知道老婆的这种表现是爱、是担心。
最后本来是因为爱，却以争吵收场。日积月累，伤害了夫妻感情。
暴力沟通还体现在上级与下属之间。上级对下属的工作不满意，批评及训斥也属正常。
好的上级会说，如果你这样，会影响你的前途。但是由于方式不得当，下属未必领情。
暴力沟通的反义词是非暴力沟通。
关于非暴力沟通由此想到一个“豺狗与长颈鹿”的故事。
豺狗是一种矮小、攻击性强的动物，由于身形小，只能看见眼前的东西，遇到袭击非常凶猛，以暴制暴。
长颈鹿身材高大，能看到很高、很远的地方，它有颗强大的心脏，可达４０公斤，它总是安静、优雅、慢悠悠地吃着东西。
长颈鹿还有个特点，他吃东西的时候可以把带刺的东西也吃下去，化作自己的营养。
世界上，我想沟通可能是其中最难的事情之一。
“子欲养而亲不在”是子女对父母的悔恨，面对暴躁的子女父母都想重新来过。
沟通之难就像一个色盲的人无法理解没有色盲的人描绘的五彩斑澜的世界，而没有色盲的人也没法体会色盲的人眼前看到的黑白世界。
暴力沟通中，我们就像豺狗，一遇攻击，马上自卫、反击、撕咬，而如果懂得非暴力沟通，就应该像长颈鹿，心脏强大，将带刺的植物吃下去化成营养。
当然非暴力沟通没有那么简单！它有几个要点：
一、要意识到暴力沟通的危害。
看过一个故事：有一对夫妻沉默寡言。他们表达爱的方式是，每次吃鱼，女的只吃鱼头，把鱼身让给男的吃。直到非常老了，有一天男的突然对她说，他想尝尝鱼头，女的非常诧异。男的告诉她，他非常喜欢吃鱼头，但是看到她非常喜欢吃鱼头，这辈子都把鱼头让给她吃。
很遗憾，有的人一辈子不懂得爱的人喜欢什么，不懂得以爱人能接纳的方式来爱对方。
我们在接受教育的阶段接受了为人垢病的教育，在离开教育了以后很多人就放弃了自我教育，或者不知道离开了学校，有更多的能力是需要自我完成和自我练习的。
相同道理，很多人一辈子生活在暴力沟通的生活当中！比如冷言冷语、态度粗暴、训斥、沉默关闭沟通通道等等！
二、非暴力沟通要彼此看到对方的美好，把眼光放得长远一点，不要只看到眼前。很多时候当下非常难受的一件事情，如果把时间纬度拉长一点，其实都不算什么。
三、非暴力沟通不只是一种语言技巧，更是一种姿态，不是要争出高下、而是以合作的姿态。
四、非暴力沟通不只是一种语言技巧，更需要以同理心和共情，需要体察对方内在的需求。孩子为什么不做作业？他正玩得兴起，注意力正非常集中。而父母却要强强让他吃饭、喝水、做作业。拖延十分钟有关系吗？假如妈妈换一种方式：“我先去吃饭，你这个事情做完马上来吃饭，好吗？”孩子一定很愉快接受。
假如老婆打电话，老公正忙没接电话然后忘记接电话。老婆一定要气得跳脚吗？这个世界上，男人和女人的思维真是不同，男的相对专注力强，女人似乎天生就可以一边煮饭一边洗衣，或者像我这样一边敲点文字。所以你看，朋友圈发自拍的以女生居多，因为她们天生可以一边拍照、一边做其他的事嘛！
退一步来说，没有接电话，老公就不爱老婆吗？既然不是，为什么要跳脚？
五、非暴力沟通需要自控和自我分析，放弃控制他人的强烈欲望。
人的基本需要是喜欢被肯定，被赞美。所以小时候，尽管父母一直说：“你要听我们的，我们是为你好”。但是我们也还是不理解为什么这样做是为我们好！这样的说教空洞，也达不到目的。假如讲利害关系，或者用案例说明，或者干脆让他摔个跟头再回头，会不会更好？
人的需求向往美好、自由。而却喜欢控制别人，以达到自己的控制欲。父母生气孩子不听话，一部分是因为孩子不受控制引发父母控制感的受挫，而在大街上看到有的父母咆啸许久是因为父母的自控能力差。妻子生气丈夫不接电话，一部分是认为老公没有把她放在第一位。可事实上，男人本来与女人不同，是社会性动物，工作是他们认为实现社会价值的重要途径。换句话说，老婆在男人心里可能真的不是第一位的。另一部分原因是老公不受控制。
我想夫妻之间、情侣之间、上下级之间、亲子关系之间控制与不想被人控制的矛盾可能是这世界上另外一件难事。
事实上，这世上能够掌握的只有自己，我们所能做的就是把自己做好。自控、自律且那么难，更不要说，控制他人。
说来说去，总结以下几点：非暴力沟通可以让人更幸福、让家庭更和谐，非暴力沟通需要自控和体察对方的需求,然后采取合作的方式、引起对方同理心的沟通。
比如，当老公不接电话的那天，回来以后，老婆这样和颜悦色对老公说：“如果你不接电话，我非常着急！什么事情都没法做，就会更想给你打电话！下次你看到我的电话，能不能马上给我回一下，我也保证有事情才会给你打电话！”
这招效果如何，不知道！但是，如果不管用，下次老公给你打电话，你也不接，让他体会着急上火的感觉！我想要解决问题没有比让对方感同身受更有说服力了。
再比如孩子磨蹭，拿着手上的书看不做作业。妈妈可以对他说：“再给你十分钟看书，然后做作业，好吗？”这样做体察了孩子的需求，也达到了自己的目的，利于亲子关系。
光说不干假把式，２０１８年，还是让我们练起非暴力沟通这种沟通方式！
套句时髦的话，幸福是奋斗而来的，好脾气是习来的!
２月２０日听“晓课堂”胡慎之《非暴力沟通》有感而写
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