被隐藏的时光

三年之约

三年之约，已过去了两年。

真的是不知不觉，约定之日仿佛就是昨天，而当时信誓旦旦的言语仍旧历历在目。

两年之前，我与宇哥打赌，他让我认清现实，选择稳定的工作，过安稳的生活。我则是坚持自己的想法，想出去闯一闯，做个北漂青年。那时的我坚持自己的想法，自认生活很美好，还没有意识到它的残酷。宇哥见说不动我，也没有再劝下去。我们以三年为期，他赌我三年之后一定会后悔，我是不信的。

现在回想起来，这段记忆丝毫没有褪色，被时光深深地镌刻在我的内心深处。

关于这个约定，其实没有再去纠结的必要了，因为我没有坚持我当初的选择。父母的百般劝说，朋友的不理解，使得我在一段时间过后便溃不成军。过后，我没有选择北漂，但同时，我也没有找个稳定的工作，我选择了继续深造。

我问过杨帆的意见，他让我坚持做自己。其实，我不用问他，也知道他的想法。我了解他，胜过他了解我。从刚认识他的那天起，我就被他身上张扬的那种理想主义给感染到了。一直以来，我都是含蓄的，对于理想都是缄口不言。但我知道自己是个怎样的人，所以当我遇到杨帆的时候，我的性格中一部分的含蓄被释放了，我也渐渐变得张扬起来。我和杨帆是很像的，至少我自己是这样认为的。我们有着理想主义者的通病，他不现实，有自己的想法，我又何尝不是。

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新的城市

我开始慢慢适应在新城市的生活，杨帆去了远方，离我越来越远，又或者说，我们可能从未真正地靠近过。

对于一个陌生的城市，疏离感和排斥感一开始会经常涌现出来。你会觉得之前待的地方哪儿好哪儿好，现在待的地方哪儿又不如以前了。待了一段时间，这些感觉就慢慢被取代了，你不会去想之前的地方有多好了，哪怕从前再好，多的也是与你无关。

一个没有爱的人的城市，就是空荡荡的。好友都散落在天涯，偌大的一个城市，找不到一个可以同行的人。

杨帆渐行渐远，生活，也不是非有杨帆不可吧。

在一个男孩子追了我半年之后，我同意了。先试试看吧，也许是我太偏执了，迟迟不肯结束过去的愚钝，是时候开始新的生活了。

生活里突然多了一个人，少不了的就是互相的迁就。我比较固执，通常情况下，是他向我妥协。时间久了，多少便会有点不耐烦。

“筱雅，你们两个人不合适啊。”琴子这样说道。琴子和我玩了十几年了，她比别人更了解我，了解我的脆弱。她很直白，虽然有的时候，她的直白会刺痛我，但我还是爱死了她的直白。

“可是他对我很好啊，他人也挺好的。”

“筱雅，你得知道你自己到底要的是什么，我是希望你一直过得开开心心的，不要将就了自己。”

我要的是什么？对于感情，我不是不知道自己想要的是什么。我想要在一起的人，自始至终，一直都是杨帆。可我已经下定决心开始新的生活了，杨帆，没有可能。新的恋情也没能救赎我，我无法欺骗他人，亦无法欺骗我自己，我必须对自己和对他人都选择诚实。

关于处理问题，我最常用的方法就是逃避。无论是被表白还是提出分手，我总是不主动。被表白的时候恨不得找个不被人打扰的地方待着；想分手的时候却迟迟开不了口，逃避或许是我最“擅长”的事情。

有时候我在想，逃避多好，不用被一些事情困扰着。可到头来也发现了，生活中的烦恼并没有因为逃避而减少。

我还是提出了分手，也许这从一开始便是错的，到头来，伤人伤己。我有点后悔了。

琴子在我分手之后，试图宽慰我，发现我异常平静的态度之后，也不好再说什么。她其实也明白，平静只不过是掩饰，我的佯装镇定只不过是在掩饰内心的纠结与愧疚。她无法救赎我，我亦无法救赎我自己。

在选择了放下之后，我偶尔也会和杨帆聊天，听他说他在昆明的艳遇。旅途中，潇洒的浪子总是会受到很多额外的关注。我承认，杨帆确实很受欢迎，他自己也不谦虚地承认这一点。浪子总是难以泊岸的，杨帆和他在昆明艳遇的女子在一起了几天便分开了，一场无果的恋爱。

或许，谁都不是圣人吧。

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不回头

结束了上一段感情之后，我变得越来越难忍受孤独。我不想再重蹈覆辙，将生活一直围绕着杨帆。可钉子在那儿，纵使拔掉，也会留痕。我选择不再主动联系杨帆。只要我不主动联系杨帆，杨帆一般也是不主动联系我的。我是因为自尊心不容许我这样做，而杨帆好像是遗忘了我。这样也好，别给我希望，我的生活会容易很多。

以前我总是在想，要是一开始遇到杨帆，我没有掩饰自己，而是直接告诉他我对他的感觉，那么结果会不会不一样呢？那时候我们之间的关系比较模糊，很多人以为我们在一起了，他也经常开点半真的玩笑。而我选择了假装不在乎，不在乎他的想法，那不是我真正的样子。某天杨帆和我说他喜欢上了一个女生，我的心在那时乱了，但我还在逞强，鼓励他去追那个女生，或许我们更适合的是做朋友吧。

要说一个人完全不后悔自己做过的选择其实是假的，说不后悔的很大程度上是在欺骗自己。人活这么久，自欺欺人的本事是日益见长的。我不敢说自己对过去从不后悔，我只能说，我尽量做到不后悔。就像桐华在《那些回不去的年少时光》里说的那样，这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。

有的时候，我会把自己的后悔叫做遗憾，以此来自我安慰、自我救赎。

杨帆后来也没有和那个女生在一起，他没有去告白。而我也意识到了杨帆并不属于我。我很佩服《天龙八部》里阿紫得不到便不罢休的偏执，和她相比，其他几位女主都显得有点寡淡。虽然她爱的有点极端，但我自问没有她半点的勇气。

生活，难得圆满。

我开始了日复一日的生活，偶尔也会选择短途旅行来放空自己。好像还真有点效果，每次的旅行就像是给自己充电一样。我不断地充电，可惜的是电总是飞快流逝。

新的城市节奏还是挺快的，周围的人来去匆匆，没有人会停下来等你。有的时候你会怀念过去的人，怀念无话不谈的日子，是因为这些都弥足珍贵，很难再遇到同样的人和事。学着不断放下，不断和过去的自己和解，比沉浸在回忆里有用得多。于是河上的小船慢慢就渡到了对岸，你站在彼岸看着还停留在原地的自己，那个茫然而摇摆的自己。多想回去抱抱那个自己，或者决绝地打醒那个自己。只可惜，船已靠岸，便难回头。好在那个自己已经离你很遥远了。

一个人生来便是孤独的，周围的人来温暖他，替他赶走那些孤独。若他爱上一个人，从此便会发现，孤独是生命的常态。